Самые смешные анекдоты за день!

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Ниже моего достоинства - только ноги.

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

Мало кто знает, что во времена СССР мощи В.И.Ленина тайно вывозились на гастроли для поклонения в КНДР, Кампучию и на Кубу.

Мало кто знает, но если гаишники заменят жезл на фаллоимитатор, то количество ДТП существенно сократится

За границей от русского туриста круглосуточно разит Родиной…

Посмотрев на рыдающих по в Контакте, я приблизительно начинаю понимать как инднейцы могли отдать землю в обмен на бусы и зеркальца.

А почему бы провести своего рода Рестлинг?:
Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?

Конец мая. Температура ноль градусов. Отопление отключили, горячую воду отключили. Внимательно смотрю по тв-новостям - не замерзла ли в очередной раз зимою Украина?

Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное.

В Москве нашли белокаменный мост XVII века...
- Представляю себе, что они найдут при сносе пятиэтажек!!!...

Ассоциация чеченских геев выразила озабоченность по поводу положения афроамериканских зоофилов и некрофилов в США.

Санта-Клаус приехал в Москву летом.

- Привет, мам. Меня пригласили на свадьбу.
- Да, ну!..
- В качестве невесты..

Похоже, что раньше Янукович воровал львовский мусор, а Порошенко это прекратил.

Реальные доходы россиян в апреле снизились на 7,6%...
- А мои увеличились на 500%!
- Как такое могло произойти?
- Не поверишь! Пол-года ищу работу, после сокращения, и вдруг, как говорится, "вот вам"!!! - 500 рублей на улице нашла!!!...

Люди все успевают: и пирамиды построить, и на Луну слетать, и Христа распять.

Дворецким на заметку:
В современной нефтяной промышленности имидж определяется не столько наличием салфетницы и икорницы на борту вертолета, и, даже, не их ценой, а емкостью икорницы в баррелях...

Если вначале сказать « вы мне точно не поверите» и услышать в ответ «да нет, что вы…», дальше можно спокойно врать.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Лучше быть дурой, чем умной дурой.

В Сургуте торговый центр посетили коровы, на этот раз настоящие.

Некоторые девушки почему-то считают, что если их не берут замуж, значит они какие-то неполноценные. Хотя, так оно и есть.

- Здорово, сосед. Купил че?
- Да вот, бейсбольную биту.
- О, спортом решил начать заниматься?
- Не, эт' так. Для дома, для семьи...

- Доброе утро, любимая. Соскучился ужасно по тебе.
- Здарова.

Объявление.
За приличные деньги обещаю вести себя подобающе.

Илон Маск решил продать все свои компании и на вырученные деньги приобрести святых мощей.

К Эммануэлю Макрону, после его встречи с канцлером Германии, обратились российские журналисты:
- Господин президент! Понравилась ли вам сама фрау Меркель?
- Нет. Она слишком молода... Мне, как и вашему юмористу Галкину, нравятся бабушки постарше.
Олег Бутаев

В Китае научились делать дорожную разметку, благодаря которой при определенной скорости движения автомобиля водитель слышит мелодию. Не Шопен, конечно. Но гораздо лучше Киркорова. Да и содержательно гораздо глубже, чем «Зайка моя»…

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

Вильфанд: В Москве в этом году ожидается «розовое» лето, "голубая" осень и белая зима.

УкроСМИ: Провайдер Воля начал меры по блокированию российских соцсетей.
- Вот ты какая - украинская воля.

Нормальный, здоровый рыбак может, но, когда клюёт, не хочет...