Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
2
Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
1
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
17
Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".
20
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
7
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
16
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
15
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки...
3
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
11
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
4
Список самых доходных бизнесов известен: торговля оружием, проституция, наркотики, продажа органов. В России к этому списку добавляются профессиональный патриотизм и не менее профессиональная продажа Родины. Особо изворотливые умудряются совмещать два последних занятия…
За окном шел дождь и рота почетного караула ...
Премьер сидел в кресле, в глубокой задумчивости :
"Часовые пояса я туда - сюда перевел, мобильные радары гаишников отобрал - вернул...
Чтобы мне еще сделать для родной страны? Эврика! Верну ка я нулевое промилле ! "
Не стой поперёк горла
Иди дальше
Прямо в жопу
- Ой, Изя, я таки не понимаю, шо там Поклонская хочет отыскать в кинокомпании А. Учителя?
- Как чего? Того, чего таки нет ни у одного прокурора, немножечко КУЛЬТУРЫ...
Сибирь горит, в Минводах потоп, на Москву обрушился град..
Путин, прекрати прикладываться к мощам!
27
Однажды Сечин был приглашён на обед к английской королеве. Посмотрел он, какие были поданы
щипчики для сахара, посмотрел, какая салфетница. А икорница... А икры вообще
подано не было! И на следующий день Леонтьев сказал об английской королеве...
Нет, я не могу повторить то, что сказал Леонтьев.
Если человек умрет, то все свои банковские карты он обязан сдать обратно в банк?
Зачем ходить в квест-румы, чтобы пытаться найти выход?! Ведь если вы до сих пор живёте в этой стране, выход искать вы явно не умеете.
Мне водку пить нельзя - я от неё пьянею. И тогда уже не могу по достоинству оценивать изысканный вкусовой букет этого благородного напитка.
Телеграммы с соболезнованиями в связи с кончиной Роджера Мура(Джеймс Бонд) приходят со всего мира.
Одну из них прислал Владимир Путин: "Из России с любовью".
Борода седеет буквально на глазах. Боюсь такими темпами скоро смогу только тибидохать.
- Светка, слышала, что женщин в открытых купальниках спасают чаще, чем в закрытых?
- Наверное, лишняя материя тянет ко дну.
Если я заболею, к врачам обращаться не стану... И тут Минздрав напрягся.
23
Битву с бесплатной медициной в нашей стране может выйграть только абсолютно здоровый человек.
Англичанин Усмальный оплевал россиянина Навальнова в ютубе. Такие вот дебаты.
2
Из опыта жизни при Советском Союзе.
Для того, чтобы пробудить интерес людей к книгам, журналам, газетам и увеличить продажи этой продукции и ее читаемость, надо запретить производство туалетной бумаги.
Порошенко решил, в связи с тем, что у российских солдат нет биометрических паспортов, по новым правилам они не смогут без виз прийти и захватить Украину.
- Сэмэн, Ви слышали, шо в Израиле, таки, острый недостаток прокуроров?
- Да шо Ви говорите? Изъян или перебои за оклад-жалование?
- Ой вэй, я Вас умоляю! Прямо-таки, когда два еврея идут в суд, то от 3-ёх до 10-ти лет отсидки получает именно прокурор...
«Аллею правителей» работы Церетели откроют в центре Москвы в пятницу. Строительные каски - бесплатно.
Россия поставила на боевое дежурство обновленную ядерную ракету "Ярс-М".
Я завидую американцам. Ведь в случае настоящей ядерной войны они умрут БЫСТРО...
В отличии от всех остальных, которым придется умирать медленно и мучительно
В багажнике было всё необходимое, но я всё равно пошёл в гостиницу.
26
Братья украинцы, вступайте в отряды боевого гапака! И надерётесь и напляшетесь!
- Я думал, что Порошенко – президент?
- А он кто?
- Сисадмин.
Если ты собираешься вложить деньги в акции какого-либо предприятия, нужно досконально его деятельность, взвесить все риски – в общем, убедиться в его надежности, да так, чтобы не оставалось никаких слов сомнения типа «вроде». Иначе может получиться что-то вроде Мавроди.
ГКЧП нашего времени:
Гордый Коллектив Чеченских Педерастов...
Футбольной карточке скучно сидеть в кармане арбитра, поэтому она подключается к разуму игроков, чтобы они нарушали правила.
© Заявки Фикбука
Украина, осушив совковое болото, стала торфяной подстилкой.

Самый смешной анекдот за 13.02:
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Рейтинг@Mail.ru