Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.05.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице: - Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит: - Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
2
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.
Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?
15
- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу. - Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
- Дорогой, какое платье лучше надеть? - Ну, красное. - Нет, оно к туфлям не подходит. - Тогда зелёное. - Оно уже не модное. - Хорошо, голубое. - Оно меня полнит. - Белое. - Белое легко пачкается. - Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
18
- Владимир Владимирович, россияне опять голосуют за вас, ваш рейтинг растёт! - Да дураки.
- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"? - Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме. - Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет? - Несомненно, сэр. - Загадочная страна...
Путин настолько увеличил зарплаты учителей и врачей, что его друзья-миллиардеры стали просить его устроить их и их детей работать в больницы или хотя бы школу.
- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте? - Вовочка вот ты тупой - Хеллоу! - Марь Ивановна это наверно официально, а как просто сказать - привет. - Вовочка в разговорном английском говорят - Хай ! - Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.
В пресс-службе ГУ МВД по Москве прокомментировали задержание 9-летнего мальчика, читавшего стихи на улице Воздвиженка. - Мы надеемся, что наше гуманное правосудие за чтение стихов накажет не строже, чем Р. Соколовского за ловлю покемонов...
Люди часто умирают, если у них нет чувства меры - от передозировки, если перепьют, сильно превысят скорость, а вот со взятками эта хрень, почему-то совсем не работает.
- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды! - Товарищ старший сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю! - А в какие орудия их заряжать?
Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы
У каждой профессии есть свой святой, который мстит тем , кто пакостит людям, работающим в этой отрасли. Вот Яровой в глаз заехал ни кто иной , как святой Килобайт.
Объявление. Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.
- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же. - Лена, это я у тебя заказывал съемку.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.