Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.06.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
17
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
22
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
16
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
30
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
4
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
46
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
21
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
25
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
39
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
3
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
23
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
2
- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?
24
- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.
15
Российский суд самый усманный суд в мире!
18
Из новостей:"Глава «Газпрома» Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине. «Пусть попробуют», — ответил он на соответствующий вопрос журналистов".
"Ну, вот, Миллер не против",- обрадовались на Украине.
28
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
Приезжает такой Рюрик в Новгород, а ему там говорят:
- Слава Украине!
43
Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
44
Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.
Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...
20
Я тут задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?
22
Путин - Собянину:
- Доложите о ходе ренновации хрущёвок.
- В результате прошедшего на неделе урагана ни одна хрущёвка не пострадала... к сожалению... рухнули два новых дома, предназначенные для переселения жителей ренновируемых кварталов.
И на хрена мне ваш Париж? Что я, негров не видел?
На каком языке будут общаться в Евросоюзе после выхода ЕДИНСТВЕННОЙ АНГЛОЯЗЫЧНОЙ СТРАНЫ? Эсперанто? Латынь?
36
Депутатам разрешено заплывать за буйки, ходить и ездить на красный свет, стоять под стрелой, но, почему-то, меньше их от этого не становится.
Дочь Пескова проголосовала за реновацию пятиэтажек, Мэру Москвы Сергею Собянину пришлось объяснять, что это не касается пятиэтажных особняков и домов находящихся за границей.
А есть уже песня: «Я так хочу, чтобы лето началось»?
Дискотека в Краснодаре.
Пришли девчонки. Стоят в сторонке. Надежд уже нет никаких. Потому, что на десять мальчишек, по статистике семь голубых.
27
О делах на Украине.
На вопрос: «Когда будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев
33
Нашу школу окончило 25 астрологов, 2 эзотерика, 5 юристов. Остальные устроились в логистику местных тяжелых грузов и надувание финансовых пузырей.
Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...
Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...
А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.
Умом Россию не понять - это когда по телевизору одни иудеи поливают грязью других иудеев, а весь остальной народ работает в полях
Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.
Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.
- Вы популярный блогер, а где вы берёте свежие анекдоты для сайта Вернера?
- на news.yandex.ru...
Мужик с чайником битума - это символ начинающего ремонтника дороги.
Объявление.
Пропала собака-ищейка. Срочно требуется собака-ищейка ищеек.
Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что нихрена из этого не получится.
23
Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…
28
Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!
Когда в Нокию 1100 моей бабушки пришла СМС о начале реновации ее дома, а вокруг завыли сирены противовоздушной обороны, по улице загрохотал бульдозер, то бабушка ласково мне сказала - "Гитлер тоже так начинал!"
Чего-то в небесной канцелярии не сложилось, и ураган с Кобзоном в этом году будут все лето.
Вопрос Армянскому радио:
-Почему сколько волка ни корми - а он все в лес смотрит?
-Это просто Ваши прирожки были несвежими, а в лесу кустики погуще. - со знанием дела ответило Армянское радио.
А только у нас в суде правоотношения между двумя физическими лицами оканчиваются арестом произведения искусства, даже не приобщенного к делу?
Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.
- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
- Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
- А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
- Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.
35
Армянское радио спрашивают:
- Что такое внутренняя эмиграция?
- Это когда тебя выдворяют из супружеской спальни, скажем, на кухню, причем без предоставления вида на сожительство.
Когда Навальный станет президентом, то не будет ни судов, ни законов - все дела будут решаться на Ютубе.
37
Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.
8
В России до сих пор чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаенв
21
- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.
Юстас - Алексу.
Секретный твит.
"Закончился covfefe "Руссиано". Присылайте ещё".

Досадная опечатка: из-за неё агент Трамп, как никогда раньше, был близок к провалу...
12
Дачник-неудачник:на каждый росток не наденешь платок.
Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...
Тренер все лето говорил, что я жирная, поэтому я так и не съездила на юг.
Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".
45
- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.
Карл у Клары украл каралы,
Клара у Карла украла Крым !
8
Государство хочет, чтобы молодежь вела здоровый образ жизни.
Литр сока - 70 рублей.
Литр сока - 50 рублей.
У меня всё.
А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
5
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
19

Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru