Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.07.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю, мне только шесть лет...
2
Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
26
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
6
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина: — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
33
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы! - Использованные? - Н-нет... - Ну вот, а говоришь, изменяю.
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
4
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
21
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу". Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!
25
От Антарктиды откололся айсберг размером с пол-Крыма. На нем уже проводили референдум о присоединении к России?
- Странно, свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы можно! - Но они не являются оружием. - Зато вызывают неукротимое желание убить!
Муж утром будит жену. Та в ответ: - Подожди, еще пять минут. - Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "пипец, опять опоздала".
28
Инвалид-колясочник Антон Мамаев весом 18 кг, все мышцы которого полностью атрофированы, приговорен к 4,5 годам заключения за то, что учинил разбой и отобрал мотороллер у бывшего спецназовца. Я правильно понимаю – этот тот самый спецназ, которым мы пугаем весь мир?
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы. А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать.
Россия - страна возможностей. -Пенсионер, которого на зебре сбил пьяный депутат, в течении 10 минут стал международным преступником, крупным криминальным авторитетом в федеральном розыске, наркокурьером, злостным неплательщиком налогов и даже немного главарем ИГИЛ (запрещенной в России). -Как это "немного" главарем? -В отличие от других экипажей спецслужб, прибывших на место, бригада скорой не взяла грех на душу и отказалась делать старичку обрезание.
К святым мощам приложились два миллиона человек. В среднем простояв только в очереди по, скажем 4 часа, это не считая часов, потраченных на дорогу до Москвы из городов и весей. Ну ладно, пусть будет 8 000 000 человеко-часов. И, скорее всего, каждый просил высшие силы о чем-то своём личном - о здоровье, мире, лучше доле для себя и своих близких. О правде (ну не будут же люди просить о лжи и о войне?). Если бы те же усилия были затрачены на обращения к властям земным? Если бы 2 миллиона человек попросили бы их улучшить медицину и образование, прекратить воровство и обуздать войну, не был бы эффект от этого более заметен? Мне кажется, так было бы проще, и ответ был бы быстрее.
Прокурор просил 8 лет. Судья присудил 5.Но,Сергея Полонского выпустили из зала суда,за давностью лет дела о пропаже 2х с половиной миллиардов.Вывод: Воровать надо много и задним числом...
Для того, чтобы покончить с протестами и оппозицией, Путину осталось лишь одно средство - объявить себя Богом и сажать всех несогласных за оскорбление чувств верующих.
Раньше для мата существовали заборы и стенки туалета. Сегодня - интернет и Камеди Клаб. Олег Бутаев
2
Те люди, которые защищают вас от "золотой клетки", обычно не желают вам свободы. Они желают, чтобы ваша клетка была железной.
6
Путин сказал, что готов общаться конструктивно. Странно, что Навальный не напомнил ему про опыт конструктивного общения народа с властью, имевший место сто лет назад.
Женщины, хватит говорить о том, что внешность - не главное. Если за вами начнёт ухаживать бомж, навряд ли вы это оцените.
55
- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь... - Ленин что ли?
Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.
Научный прорыв! Обнаружено недостающее промежуточное звено, между обезьяной и человеком! Питается жиром свиней ... Ученые назвали его skakuas kastrulis
-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон? - Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я! Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..
Он: - Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал. Она: - Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания. Он: - Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.
О грэма наци мы поговорили уже достаточно.. А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский.. С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"
После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...