Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.07.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
11
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
41
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
37
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
26
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
36
В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
35
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
3
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
10
В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
40
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...
39
Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.
18
Задолбали со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.
15
Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.
14
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
13
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.
В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.
На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
7
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
12
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
38
Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.
Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это - НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто - О.
Путин призвал инфляцию снизиться.
16
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
А вот интересно…. Как бы отнеслись наши вожди, если бы, скажем, какой-нибудь Акинфеев привел своего сына, никогда до этого не игравшего в футбол, в сборную России и сказал тренеру: «Мой сынуля будет стоять в воротах. Мне так хочется». Наверное, отнеслись бы с пониманием, потому что сами именно так и делают…
Система распознавания лиц Сбербанка пока еще далека от совершенства.
Если лицо в квадратных маленьких очках, то это - Греф. Если нет, то "чмо какое то"
Чтобы снизить затраты на транспортировку воды в отдалённые районы, изобретён новый способ. Он называется "сгущенная вода". Берётся любой объем воды, который надо перевезти, и сгущается путем испарения лишней воды до приемлемого объёма . Затем эта концентрированная вода перевозится в нужное место, и в точке назначения остаётся лишь добавить в неё воды!
- Как дела у вас на работе?
- Ну, скажем так, мысль нап**дить бумаги чисто на всякий случай уже не кажется такой дикой.
22
- Господин Розенблат, Вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14-30
- Так а рейс на Израиль только в 15-00
- Ок. Ну тогда на 15-30
22
Кержаков пригласил всех возмутившихся его поступком россиян приехать вмести с ним в Карелию и выпустить в озеро мальков. "Мы же не миллионеры с кучей свободного времени" - ответили россияне.
Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны
Дорогие знатоки!
Рассмотрим два выражения.
"Государство - не дойная корова" и "Государство - не доеная корова".
Внимание, вопрос: какое из этих выражений станет предвыборным лозунгом депутата, а какое выражение станет его руководством к действию, когда его изберут ?
21
Раньше за индульгенции платили золотом, землёй, вассалами... Теперь и до яхт дошло.
"Стебущиеся над подаренной монахам яхтой вечно путают Божий дар с президентским" - сказал патриарх.
А вы знаете, что когда нет горячей воды, но есть холодная, можно загонять холодную воду в горячую трубу, и счетчик горячей воды будет вертеться в обратную сторону. Учитывая, что горячая в разы дороже, можно неплохо заработать!
49
В ответ на фейковый Натовский фильм "Лесные братья" Россия снимет фильмы:
"Перл-Харбор, Хиросима, Нагасаки: основа крепкой дружбы народов Японии и США"
"Индейские резервации - основа дружбы народов Америки"
"США борется с терроризмом в Сирии. Заодно."
"Как выбрать цвет для революции в суверенной стране?"
"Врать, лицемерить, извращать. Или как продать СПГ в Польшу."
Жаждущим возвращения монархии в России давно пора объединиться с коммунистами, ибо, в случае успеха, конечным событием деятельности и тех, и других будет повторение Октября 1917-го.
В школе...
- Кем работает твоя мама, Анечка?
- Она доктор, лечит людей!
- А кем работает твой папа, Артем?
- Он пожарный, спасает людей и дома!
- А чем занимается твой папа, Витя?
- Он блогер, и уже собрал полтора миллиона лайков!
В сороковые годы в сёлах было мало мужчин, потому что война. Теперь там мало мужчин , потому что Москва.
Сказка ложь, да в ней намек:
Встретились как то в зале суда Полонский и Поклонская и поклонились друг другу.
Теперь они с бабками и на свободе, а лохи дольщики без квартир и без денег!
Бизнес-план.
1) Создаём распознаватель мата.
2) Комплексируем его с автоматическим передатчиком.
3) Создаём базу данных в ГИБДД и адресуем туда.
3) Устанавливаем в каждый автомобиль.
4) Принимаем закон о запрете эксплуатации автомобилей без распознавателя.
5) Принимаем закон о запрете мата в семье.
6) ГРЕБЁМ БАБЛО ЛОПАТОЙ!!!
Когда спрашивают, есть ли у меня вредные привычки, я говорю честно: "Две... курение и е*анутый характер".
14
Собрание в «Лаборатории Касперского».
- Как известно, работникам госструктур США запретили пользоваться нашими антивирусами, а это 30% доходов. Остальные 70% нам платит ФСБ за информацию о госструктурах США, полученные с помощью наших программ. Нужно что-то срочно делать, какие есть предложения?
- Ну есть тут у нас одна программа – «Neutrino».
Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.
Из новостей:"Тимакова опровергла информацию о сокращенных из-за рейтинга поездках Медведева".
- Поездки сокращены вовсе не из-за падения рейтинга. Ой, я что-то не так сказала?
40
Десантников, которые боятся прыгать с парашютом называют дессантура.
- Аккумулятор уже на половину пустой, а легче не становится.
48
-Чего-то до нашего одноклассника несколько лет дозвониться не могу,не знаешь где Витька? -Оператор у него неважнецкий,то вне зоны он,то на зоне...
Если хочется материться, а на кухне нельзя, то иди на передачу к Малахову.
Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.
-Я угадаю этот матерок с трех букв!
-Угадывайте.
"Да пошла ты на хуй!"- сказал он, а подумав добавил:"Хуй предоставлю ..."
Наркоман - звучит обидно, не толерантно ни хуя, прошу отныне называть нас - автоанестезиологи.
- Убийцу Немцова приговорили к 20 годам лишения свободы.
- А заказчик?
- А заказчик пойдёт на четвёртый срок.
19
Трамп прокомментировал «жесткий» разговор с Путиным...
- Он сказал мне, во время нашего разговора, что я страх потерял, что говорит о том, что я бесстрашный!!!
- Он сказал мне, что я "мудила, каких свет не видывал", что говорит о том, что я необыкновенный, редко встречаемый в мире человек!!!
- Он сказал мне, что Америка заняла самое главенствующее положение, среди самых слаборазвитых и недалёких стран мира! Что подчеркивает, что он видит и оценивает наше господство во всём мире!!!
- И наконец, он заявил, что для того, чтобы быть женатым на такой женщине, о которой грезил практически каждый американец, сжимая в одной руке глянцевый журнал с её фотографией, а другой активно работая - надо быть ещё и очень смелым человеком, что ещё раз подчеркивает, что я очень смелый!!!
- И самое главное, что он соглашался со всем, что я ему говорил! - Так прямо и заявлял - "Ага, разбежался!!!", что переводчики перевели мне как "Ok, running!!!"
Как заявила Мария Максакова: «В скором времени появится благотворительный фонд в честь Дениса Вороненкова, которым буду заниматься я сама. Фонд будет оказывать помощь всем, несправедливо попавшим в тюрьму убийцам и прочим уголовникам».
Олег Бутаев
6
Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?
- Господин Путин, что случилось с летом в России?
- Оно утонуло.
- Трамп наш или "сукин сын"?
- Трамп - "наш сукин сын"!
30
В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
34
Перед выносом мозга мужу, Фемида привычно завязывала себе глаза. Для беспристрастности.
Эволюция русского анекдота за последние 50 лет. От "...поймал царь немца, американца и русского...", до "...нет, этот народ не победить!"
Голы - соль футбола, но иногда футбол бывает совсем бессолым.
Украинцы ликуют:
«Когда закончится контракт с Газпромом, наша труба станет самой большой трембитой в мире!»
Чудеса экономии показало нам фермерское хозяйство, основанное на базе бывшего колхоза "Светлый путь". Для того, чтобы обновить стелу с названием, им пришлось потратиться лишь на демонтаж одной буквы, и монтаж двух дополнительных.
Как доказать что Земля плоская? Площадь земли = 510 100 000 км². Площадь - это длина, умноженная на ширину. Длину и ширину имеют прямоугольники. Следовательно, Земля - прямоугольник. ЧТД.
Вот что изумляет в многотысячелетней, полной эпохальными событиями и свершениями истории Укрии с древнейших времен до наших дней, так это полное отсутствие героев, равновеликих двум убогим ублюдкам-гитлерофилам – Бандере да Шухевичу. Чем, к примеру, плох тот умник, который приперся когда-то со своей палкой-копалкой и сказал чубатым сородичам «Вот тут мы выкопаем себе море!»
- Что надо сделать для нормализации ситуации в/на Украине?
- Перефразируя Библию - отделить кацапов от хохлищ.
Типичный либерал:
- В России умирают люди.
- Так от старости же.
- Ну умирают же.
23
Европейский МММ – Микрон, Меркель, Мэй
Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону:
- дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила
- хорошо
- на первую тарелку положи три пирога с капустой
- положил
- на вторую положи три пирога с луком
- положил
- а на третью - 3 сладких пирога
- дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!
Удивительно, как это Додик Трамп в своем варшавском выступлении забыл сказать, то Волынскую резню организовало Русское НКВД, и что советские (русские) солдаты в 1944 году перетрахали в Польше всех католических монашек...
Тогда бы поляки не только сланцевый сжиженный газ у Додика купили, но и все излишки американских яблок.
10
"Это же элементарно, Уатсап" -
Сказал Холмс, нажимая на экран своего
Смартфона.
- Непонятно. Сталин все-таки победил в войне. Но ветераны его почему-то не любили ...
- Хочешь, объясню ?
- Давай.
- В подмосковных Химках есть памятник "Ежи", где были остановлены фашисты. Оттуда в бинокль виден Кремль.
Так, смотри, открываю окно, становись на подоконник снаружи, смелее, наклоняйся наружу, не бойся, я же держу тебя за руку, еще наклоняйся, ой, не так сильно ! не могу удержать ! скользишь !! а-а-а ! держись за палец !!! тащу !!! Уф, порядок . Теперь понял ?
- Абсолютно.
По настоящему "независимость" получится у украинцев только на Марсе...
Так что, дорогие украинцы - выбирайте: или ваша колония на Марсе, или вы - колония Евросоюза.
31
Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.
В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.

Самый смешной анекдот за 24.01:
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Рейтинг@Mail.ru