Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.07.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
14
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
3
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
20
Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
12
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?
8
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...
10
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
11
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
9
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...
7
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
21
По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.
В пресс-службе президента так активно отрицают, что в машине Путина была женщина, что поборники традиционных ценностей уже заметно поднапряглись...
- Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл!
- Это капитализм, Фридрих!
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!
5
Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".
Каждый уважающий себя человек хоть раз в жизни должен задаться вопросом: "Нах*й оно мне всё всралось?".
16
Говорят,при ремонте дорог,при помощи чиновников очень много денег закапывают под асфальт.Но потом,глядя,как на асфальте появляются ухабы и ямки,думаешь,что эти деньги кто-то уже выкапывает.
Алкотестер для депутатов Госдумы: разборчиво произнести фамилию, имя и отчество Председателя Центробанка.
Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему всё это?
9
- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.
Суровая погода сделает
из каждого россиянина настоящего челябинца.
Вопросы от метеорологов "Когда придет лето?" были отклонены на прямой линии с Президентом.
Песков, честно не знаю, кто был в салоне авто, зато знаю кто, был водитель, сам Путин!
Пока ты оттягиваешь встречу, желая подруге по вечерам сладких снов, найдётся тот, кто предложит ей встретиться. И как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.
7
Пресс-служба президента раскрыла секрет того, кто же был в машине Путина. Оказывается, это был сотрудник службы безопасности и коробка с иконой. Осталось только раскрыть секрет маникюра, колец на пальцах и голых коленок этого сотрудника.
- Да вы батенька - шарлатан!
- Нет, я платный доктор.
Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда - 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно - 1200 (пробки, пятница), завтрак - 200, обед - 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа...
27
Путин привез мощи св. Николая-Чудотворца, с мыслью "Ну если сейчас дожди не прекратятся!".
Хохлов бояться-сало не есть
11
Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.
Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.
Группа преступников ограбила американcкое посольство. При этом они заявили, что вернут награбленное, только если увидят, что американцы стремятся к примирению в Сирии и если вернут собственность в Америке.
Я конечно против мата, но, слушая пипикалку, я всякий раз теряюсь в догадках: что хотел сказать человек по ту сторону телеэкрана: ПИzdetc, ПИzdato, или ПИdarassы?
Хорошо бродить по свету... со смартфонами в руках.
26
Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек
Почему бы Михалкову, в ответ на голливудский блокбастер "Мумия", не снять наше кино ?
А назвать , скажем, "Мумия. Мавзолей"
Лайфхак: чтобы никто не догадался, что ты ссыкло, достаточно просто не носить темные очки.
18
-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)
15
Жена Микрона опровергла свое участие во взятии Бастилии, но признала, что была маркитанткой в Бородинском сражении
Миллионы людей хотели бы вернуться в Советский Союз. Их желание частично исполнилось. Они живут в совке.
- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.
Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие
- ....
- Ответьте: чего не хватает современной российской оппозиции?
- Авторитетного лидера?
- Нет!
- Денег и ресурсов?
- Нет!
- Доступа к центральным телеканалам?
- Нет!
- Ну?
- Современной российской оппозиции не хватает буквы «Ж» спереди!
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!
4
В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.
19

Самый смешной анекдот за 18.07:
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
Рейтинг@Mail.ru