Самые смешные анекдоты за день!

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного - то что бы ты купила на эти деньги?

- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

У меня настроение бывает двух видов: зае*ись и зае*али...

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.

В пресс-службе президента так активно отрицают, что в машине Путина была женщина, что поборники традиционных ценностей уже заметно поднапряглись...

- Полонского освободили, несмотря на то, что он украл 5,7 миллиардов рублей. 5,7 миллиардов, Карл!
- Это капитализм, Фридрих!

Каждый уважающий себя человек хоть раз в жизни должен задаться вопросом: "Нах*й оно мне всё всралось?".

Как говорят у нас в Тайланде: "девушка с перцем" и "девушка с перчинкой" - две большие разницы".

Говорят,при ремонте дорог,при помощи чиновников очень много денег закапывают под асфальт.Но потом,глядя,как на асфальте появляются ухабы и ямки,думаешь,что эти деньги кто-то уже выкапывает.

Если ты смотришь на своего мужика, и у тебя не возникает желания лечь на него и пролежать так остаток своей жизни, то к чему всё это?

Почему бы Михалкову, в ответ на голливудский блокбастер "Мумия", не снять наше кино ?
А назвать , скажем, "Мумия. Мавзолей"

Миллионы людей хотели бы вернуться в Советский Союз. Их желание частично исполнилось. Они живут в совке.

Пока ты оттягиваешь встречу, желая подруге по вечерам сладких снов, найдётся тот, кто предложит ей встретиться. И как бы ты ей не нравился, она выберет реальность.

Сегодня ехал на работу и думал: проезд туда - 800 рублей (на такси, я же не лох, чтобы на метро), обратно - 1200 (пробки, пятница), завтрак - 200, обед - 500, к ужину нужно купить бутылку вина (800 руб.), овощей (500 руб.) и мяса (500 руб.). Почти 5 тысяч за один день! Что-то дороговато обходится мне работа...

Песков, честно не знаю, кто был в салоне авто, зато знаю кто, был водитель, сам Путин!

Суровая погода сделает
из каждого россиянина настоящего челябинца.

Группа преступников ограбила американcкое посольство. При этом они заявили, что вернут награбленное, только если увидят, что американцы стремятся к примирению в Сирии и если вернут собственность в Америке.

Жена Микрона опровергла свое участие во взятии Бастилии, но признала, что была маркитанткой в Бородинском сражении

Пресс-служба президента раскрыла секрет того, кто же был в машине Путина. Оказывается, это был сотрудник службы безопасности и коробка с иконой. Осталось только раскрыть секрет маникюра, колец на пальцах и голых коленок этого сотрудника.

- Как твоя жизнь в Северной Корее?
- Не могу сказать ничего плохого.

Алкотестер для депутатов Госдумы: разборчиво произнести фамилию, имя и отчество Председателя Центробанка.

Хохлов бояться-сало не есть

Вопросы от метеорологов "Когда придет лето?" были отклонены на прямой линии с Президентом.

- Ответьте: чего не хватает современной российской оппозиции?
- Авторитетного лидера?
- Нет!
- Денег и ресурсов?
- Нет!
- Доступа к центральным телеканалам?
- Нет!
- Ну?
- Современной российской оппозиции не хватает буквы «Ж» спереди!

Путин привез мощи св. Николая-Чудотворца, с мыслью "Ну если сейчас дожди не прекратятся!".

- Да вы батенька - шарлатан!
- Нет, я платный доктор.

Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие
- ....

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.

Лайфхак: чтобы никто не догадался, что ты ссыкло, достаточно просто не носить темные очки.

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Я конечно против мата, но, слушая пипикалку, я всякий раз теряюсь в догадках: что хотел сказать человек по ту сторону телеэкрана: ПИzdetc, ПИzdato, или ПИdarassы?

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

-Здравствуйте, это компания орифлейм, хотим предложить вам...
-Девушка, это космодром Байконур, вы срываете запуск ракеты!
-Извините, досвидания. (гудки)

Хорошо бродить по свету... со смартфонами в руках.