Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.07.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян! Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё. - Особенно, если гандбол - пляжный и женский. - Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
5
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
7
При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"
12
Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.
11
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»
- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться! - Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.
13
Приходит Чубайс к Путину: - Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером! - А зачем это вам? - Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
Через год "золотая судья" Хахалева по-секрету расскажет подругам, что свадьба дочери, после всех проверок, ревизий и расследований, по итогу обошлась ей в 10 миллионов баксов.
Судя по поспешным оправданиям, Кобзон и Меладзе сами заплатили большие деньги, чтобы иметь возможность присутствовать на свадьбе дочери краснодарского судьи. А вот присутствие Баскова вызывает большие вопросы по поводу ориентации жениха.
А что никому не приходит в голову, что следователь, женившийся на дочери судьи – отважный и честный борец с преступностью, так внедряющийся под прикрытием, что бы разоблачить схемы коррупции в суде?
Re: Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик! ------------------------------------------------------- Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём.
А вот интересно… Взяточника и вымогателя Улюкаева лишат положенной экс-министрам охеренной пенсии? Или наше селективно любвеобильное государство считает это зверством?
Заседание парламентариев в Германии. - Предлагаю закон: связанные с террористической деятельностью профили в интернете, страницы в соцсетях и т.д. блокировать или сразу стирать. Разъярённый зал: - Буууу... Фашист! Это не демократично! Это тоталитаризм! - А какие у вас предложения? В зале тишина, длительная пауза: - Ну это... давайте будем им дизлайки ставить... - Или негативные комментарии писать! Зал взрывается аплодисментами.
23
Если кто-то ссыт в лифте, это точно жильцы первого этажа!
Московские ... Питерские ... А давайте по очереди "рулить" ! Пора передать власть Сыктывкарским ... Барнаульским ...
19
Я подам в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и все ещё несчастлив.
6
В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.
10
- Сарочка, дорогая, поздравляю тебя с Днем рождения. Посмотри свою почту, там ждет тебя подарок. - Изя, не может быть, я на фото вижу Лексус. Ты даришь мне машину?! - Нет, пока фото…
- Холмс, как вы узнали, что Иван Грозный не убивал своего сына? - Элементарно, Ватсон. Мне сказал об этом Путин. (c)
2
Кремль отказался от проекта "Новороссия". Проект "Малороссия" затормозили ещё до запуска. Новый проект по освоению проблемной территории будет называться "Салороссия". Должно сработать. Как вы яхту обзовёте...
5
Он был абсолютно безразличен бывшей жене. Пока не перестал платить алименты.
Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.
-- Молодой человек, у меня по всему выходит, что Вы из ФСБ. -- Ага! Точно! Угадал! Вот теперь ты и попался, шпиЁн... теперь у нас тебя и компроматик появился!
(неужели за такое кто-то еще и зарплату получает?)
))))
21
Объявление. За деньги поделюсь правдой. Сведения поступили из не совсем надёжного источника, поэтому оплату спрашиваю разумную.
- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией? - Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.