Самые смешные анекдоты за день!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — пиздюлями.

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Верующие в глобальное потепление потребовали запретить публикацию метеорологических данных за оскорбление религиозных чувств.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!

Не стоит бояться монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...

Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!

Самое эротичное зрелище - это когда чиновник медленно снимает с себя ответственность.

Чак Норрис потушил пожар бензином.

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.

- А правда, что Владимир Владимирович может поставить раком весь мир?
- Правда!
- А почему тогда он поставил раком только Россию?

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

Госпожа Поклонская спела "Боже, царя храни!" на шествии по убитому самоотреченцу гр. Романову. Все-таки анекдоты про логику блондинок небеспочвенны...

Пришёл Медведев в церковь и обратился к Богу:
- Господь, помоги. Достало всё. Люди меня не уважают, подсмеиваются надо мной, считают будто я глупый какой-то. А ещё постоянно ругают непотребными словами моё правительство - говорят, что мои министры различаются лишь тем, что одни воруют, другие много воруют, а третьи очень много и нагло воруют.
Сжалился Господь, явился перед Дмитрием Анатольевичем и говорит:
- Не грусти, сын мой. Дело поправимое. Просто запрети им это делать, жёстко накажи всех виновных и отбери у них всё имущество. Тогда россияне и перестанут смеяться над тобой, а наоборот начнут уважать. Ты всё понял?
- Спасибо, Господь. Конечно понял. Так и сделаю.
Воодушевлённый Медведев прибежал домой, и тут же настрочил указ о запрете в России мата под угрозой казни с полной конфискацией имущества.

- Вы слышали, краснодарская судья устроила свадьбу дочери за 2 мильона баксов?
- Да, слышал. Даже Кобзон там был.
- Остается надеяться, что на развод уже и Путин приедет.

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

Очень трудно сформулировать национальную идею России. “Завоевать весь мир” – это не наше. Но, видимо, всё этим и кончится рано или поздно, иначе в покое нас не оставят.

Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".

Сказав "Чушь, муть и компот!", премьер-министр невольно очень метко охарактеризовал суть своей деятельности.

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАЛИНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. Пенопласт делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. люди на дом запрыгивали с разбегу.
3. Человек жил в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме трудовых мозолей.
4. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.
5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Хлеб покупаешь - тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.
7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу на производство просились.
8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.
9. Зимою было минус триста, все румяные ходили.
10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике ботвинника - конём мат ставили с первого хода!

Спинер - это Кубик Рубика. Только чуть упростили для современных детей.

Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу.
Рогозин: Это такой бред, что уши вянут.
Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс.
Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.

Японцы едят рыбу фугу, зная, что могут отравиться, это они наши грибы не пробовали.

Недавно президент объяснил, почему у нас цены как в других странах. Ещё ранее премьер объяснил, почему у нас зарплаты и пенсии не как в тех же странах. Разница где-то есть.

Крышу, протекшую в Госдуме, уже починили. С крышами самих депутатов все гораздо сложнее...

Недавно узнал, что оказывается Путин имеет специальность плотник четвертого разряда. Ни у кого ни каких ассоциации не возникает?

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

ЗАО "ШАВЕРМА & Ko" срочно купит у зоопарка старого, больного слона.

- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!

Свадьба была за счёт моего хахаля-отметила Хахалева!

Новейший эротический блокбастер:
Вовка в шестьдесят девятом царстве...

Насколько Земля была бы прекрасней, если бы Бог догадался перейти на пятидневку.

Таких друзей не грех и по музеям поводить, которые тебе книгу подарили.

У каждой вкусняшечки, есть своя складочка на теле.

- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"?
- Абсолютно правдива!
- Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей?
- Примерно так, да.
- Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей?
- Конечно!
- Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Почему флаг Евросоюза голубой и со звездочками? Голубой цвет – это понятно! А звездочки по кругу – это символическое изображение сияющей задницы.

У нормального мужика кровать всегда скрипучая.

Госдеп - России:
- Да подавитесь вы своей Украиной. Забирайте ее и делайте с ней, что хотите. Все равно мы там себе навербовали агентов на сто лет вперед!

Если Навальный - это Гитлер, то всё очень плачевно, ибо Путин - это далеко не Сталин...

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

Встреча Путина со школьниками.
- Владим Владимыч, как вы относитесь к вейпам?
- Россия победила фашизм.
- А к доте?
- Умрем же под Москвой!

СМИ: астрономы сообщают, что в Созвездии Девы зафиксированы странные радиосигналы.
---------
В результате расшифровки этих сигналов выяснилось, что у Девы начались месячные.

Макрон долго не отпускал руку Трампа. У Брижит мелькнула мысль:"Мой мальчик и дедушку хочет?"

Родители школьников узнали, что будет прямая линия школьников с Путиным, надиктовали детям вопросы, которые не успели задать в прошлый раз лет 15...

Пишет мужик в недавнюю линию президенту: "Владимир Владимирович, ежели еси ты в Кремле..."

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

Знакомый сказал, что живет в Жуковке... Это такой элитный пригород Москвы.
А я спросил - в какой именно?
В Жуковке-Скарабеевке или в Жуковке-Колорадовке?
Или в Жуковке-Майской?
Оказалось - в Жуковке-Навозной...

... вот тогда ты и узнаешь, почём фунт козьей морды !!!

Как мужик скажу: "Да ебал я в рот такие цены на гандоны"!

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

С головой прекратил поддерживать дружеские отношения. Слишком многого голова от дружбы хотела. Каждый день хотела новую расчёску, причёску, да ещё пирсинг в носу возжелала.

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

Захарова: Российский МИД может «уровнять персонал» американского посольства.
Наш вопрос: как именно уравнять? по росту? т.е. пиндосов ростом выше 188 см укоротить на голову?