Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.07.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
2
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
14
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
8
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
1
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
3
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
15
Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
10
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.
5
Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
16
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
17
В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
11
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
4
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Рамзан Кадыров пригрозил в случае нападения на Россию "весь мир раком поставить". Но гомосексуалистов в Чечне нет.
30
Госдума пытается запретить мат даже в семье, потому что именно этот пласт русского языка в основном используется на кухнях при обсуждении процесса, результатов и условий работы народных слуг.
Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.
В Минздраве предложили запретить продажу алкоголя в выходные. Это последняя попытка вернуть на рынок некогда популярные настойки "Боярышник" и "Перцовую"...
Однажды, когда я служил во флоте за полярным кругом, на спасательном кругу, во время моей длинной, дневной шестимесячной вахте на веслах, неподалеку всплыла вражеская подлодка. я не растерялся, и бросил свою бескозырку им на перископ. на субмарине не поняли, что уже поверхность, и продолжили подьем дальше. ну а на 3х км высоты мы их зениткой сбили.
так, что, товарищь капитан первого ранга, бескозырку я не потерял, а потратил на увеличение обороноспособности. матрос Н
Мемориальную доску Маннергейму пафосно приколотили в Питере. Потом втихую сняли. Затем прифигачили доску в память о Колчаке. Темной ночью сняли… А больше ничего экологически-транспортного Сергей Иванов, советник президента по экологии и транспорту, за год после назначения пока сделать не успел …
Бабулька на встрече с депутатом:
- Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно...
- Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы?
- Ну да...
- Вот! А я ЛЕТАЮ!
Катар объявлен пособником террористов… Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США…
Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.
Ничто так не способствует скорейшему проведению референдума о вхождении в состав России, как наличие пригодного для коммерческой застройки морского побережья.
Если бы Кирилл Серебренников поставил «Войну и мир», «Капитанскую дочку» и «Тихий Дон», то эти постановки выглядели бы примерно одинаково. Но в «Войне и мире» волосатых жоп и голых баб было бы, конечно, побольше… Масштаб-то поистине ебиче… в смысле эпический…
В ателье по ремонту одежды:
- У меня порвался пиджак, что посоветуете?
- Жениться.
Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.
Изменилась концепция строительства «Кроличьего тына» (Великого Европейского Вала) на восточной границе Украины.
Если раньше его делали из сетки-рабицы, то теперь непреодолимая преграда будет сооружаться из львовского мусора.
Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
- Ты что - совсем дурак?
- Ещё нет. Но стараюсь.
Народ!!! На фига вы деньги тратите на СПИНЕРЫ??? У меня куча магнитофонных кассет МК-60 завалялась бесплатно отдам!!!
Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.
Пришла беззубая бабуся к стоматологу. Доктор говорит, что лучше всего иностранные импланты. Денег у бабки нет. Тогда говорит, самое дешевое - это вживить железные вилки. Бабка согласилась. Сделали. Но у них, говорит, есть побочный эффект: они в грозу притягивают молнии. Единственное средство: как начинается гроза надо зарыть голову в землю. Вышел дед в огород. Видит, тучи идут, а от бабки из грядки только жопа торчит. Тянет-потянет, вытянуть не может... позвал внучку, Жучку, Мурку, крысу, соседей... Под лязг вилок при свете молний обосрались все!
Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.
Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.
Замучались ловить Покемонов - купите спинер.
Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Антенна LOX-TV: купите прямо сейчас и смотрите все каналы бесплатно. А тем, кто купит две такие антенны, за просмотр каналов даже будут платить деньги.

На правах рекламы.
- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.
Как же здорово Эллочка (Людоедка) Памфилова провела на "Нашествии" репетицию выборов президента страны со Шнурком в главной роли!
Верить в Бога и не верить в церковь -- все равно, что верить в спорт и не верить в тренера. И в том, и в другом случае получается болельщик.
- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?
Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.
У современных детей самый подлый поступок, это нож в спиннер.
Сподвигнем Вас на смену пола!
(Соседи сверху)
Один немец говорит другому немцу .-- ты осёл?-нет. -скажи две гласные в слове зима .- ИА.-а говоришь что не осёл.

Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru