Самые смешные анекдоты за день!

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

- Вы слышали, свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог.

Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

В Канаде от налогов освобождены те, чей годовой доход не превышает $7500.
В России это означало бы освобождение от налогов 80% населения.

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

Я не знаю, кто там у нас в России самый главный судья. Честно. Но я хорошо знаю, что олицетворением отечественной судейской системы является сейчас госпожа Хахалева...

- А вы слышали, что спиннеры хотят запретить потому, что они отвлекают людей от реальных проблем?
- Да ну? Если бы спиннеры отвлекали людей от реальных проблем, наше правительство давно бы уже раздавало их людям принудительно. Причём пачками.

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

Два больших чиновника беседуют тет-а-тет.
- Вот скажи, Иваныч, а почему мы никак не можем победить две беды - дороги хорошие построить и дураков научить?
- Потому что можно бесконечно долго стричь бабло с ремонта дорог и обувать лохов!

Если объявят, что через 24 часа наступит конец света, я не буду грабить банки и насиловать девушек. Я пойду убивать людей по списку, который пополняю с раннего детства.

Объявление. В Красноярский парламент срочно требуется специалист, способный разъяснить за что голосуют депутаты.

Законы рынка едины. Идеальный напиток - кока-кола: она не утоляет, а разжигает жажду. Идеальный ремонт наших дорог - при котором их придется ремонтировать на следующее лето еще больше.

На фоне вручения ордена солистке группы "Рефлекс" как-то прошло незамеченным вручение в тот же день ордена Почета олигарху Гуцериеву как поэту-песеннику. Он бы получил его и раньше, но почему-то вовремя не перевёл деньги за орден.

Мужчинам на заметку. Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом придётся жить с той, которая видит в тебе только выгоду.

Парадоксально, но вот спроси многих аборигенов интернетовских сайтов, и они не смогут рассказать биографию своих дедушек и бабушек. Зато про Сталина знают ВСЁ!

Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер.

Чем дольше правитель живёт в Кремле - тем больше любит Ивана Грозного.

СМИ: "Скупка американских гособлигаций имеет смысл"
Чтобы их дутая экономика поскорее лопнула от российских денег

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Что для американца алкоголь, то для русского чайный гриб.

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Батя купил себе смартфон с широким углом у камеры. Стоит смотрит и сокрушается:
-Вот раньше бы мне такую. В лагерь пионерский. Раньше к девчонкам через дырочку подглядывали. А сейчас телефон камерой приставляешь: и угол обзора больше, и не один смотришь, и на запись поставить сможешь.
Вот он бес в ребро.

Как то подозрительно по времени совпадает повсеместная реабилитация Сталина , с его знаменитой фразой "сын за отца не отвечает", и такое же повсеместное переписывание крупных госкорпораций на детей тех, кто ими сейчас управляет ...

Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.

Недавно в метро увидел афишу концерта и список артистов: Меладзе, Басков, Валерия и пр.
Наверное кто-то решил стоимость свадьбы "отбить" - билеты продаёт...

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

Германия, буквально из последних сил, тянет на себе всю объединенную Европу. Задыхаясь и изнемогая от натуги. Правда, почему-то жирея при этом…

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

По сути, русский человек это как дурная привычка, которая не дает покоя ни самому человеку, ни обществу, ни всему остальному миру.

Кто же победит в многовековом цивилизационном противостоянии англосаксов и русских? Китайцы или еврейцы?

Лето обещало быть жарким.Ждать осталось 34 месяца...

Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжёлый рок, затем "Руки вверх", а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму "Аладдин".

На свадьбе дочери судьи пел Басков, Меладзе, Кобзон, это все ерунда,вот на моей свадьбе пел Лепс, Михайлов, Пугачева, Киркоров и другие из магнитофона.

Российские инженеры довели-таки навигатор до ума - теперь он показывает не только пробки, но и бутылки.

И появился в 21 веке у волчка наследник. Назвали спиннером.

- Есть такие периоды в жизни женщины, когда она не изменяет.
- Да ладно!
- Это время называется - " Когда любимый рядом ".

Захарченко заявил о создании Малороссии? Пожелаем ему успеха. А то США уже 70 лет работают над созданием Микророссии и даже Нанороссии, а все не получается.

Решил пройти тест на то, правильно ли я питаюсь. Вопросы закончились а ответа тест не выдал. Видимо, основываясь на моих ответах, тест не рассчитывал, что я доживу до конца теста.

Хотя грабитель быстро убежал, пострадавший успел описать его с головы до ног.

Опять там прокладки с портянками в комментариях ссорятся.

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

Новый русский приходит к толковательнице снов, рассказывает ей, что ему приснилось, и добавляет:
- Вот я и думаю, не к тюряге ли это.
- Ну а при чем здесь тюряга? Если ты говоришь, что тебе приснился кабан, то это должно быть к прибыли: чем жирнее кабан, тем больше прибыль.
- Да нет, ты не поняла, мне приснился не кАбан, а КОбан, который с усами и трубкой.