Самые смешные анекдоты за день!

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова  зачитает приговор.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

- Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
- Прямо как на порнохабе!

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

Трагедия заключается в том, что я могу позволить себе и имею возможность полностью игнорировать существование таких клоунов и шутов, как басковы, меладзе, верыбрежневы и кобзоны. Но я просто не имею возможности защититься от назойливого внимания родимого государства, представленного разнообразными хахалевыми...

Вопрос для ЕГЭ по обществознанию.

Есть два человека.
Первый:
- помимо гражданства России, имеет ещё одно-два гражданства;
- имеет недвижимость за рубежом;
- имеет счёта в оффшорах;
- отправляет детей жить и учиться за границу;
- платит налоги, в основном, за границей;
- большую часть времени живёт за границей;
- считает, что "Россия - это Путин!!!!";
- считает, что в России всё хорошо, потому что есть Путин.

Второй:
- имеет гражданство России;
- живёт в России;
- платит налоги с мизерной зарплаты в России;
- не имеет счетов, недвижимости и т.п.
- дети обучаются в России;
- все своё время проводит в России;
- считает, что "Россия - это не только Путин";
- считает, что в России недостаточные пенсии, пособия, низкий уровень жизни, процветает коррупция, кумовство и т.п.

Вопрос: кто из них патриот, а кто - агент Госдепа?

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

У психиатра.
- Так, Иван Семёнович, что вас беспокоит?
- Почему никто в стране не понимает, что тяжелее всего сейчас работникам нефтяной отрасли?! Я оператор на нефтедобывающей платформе. Я не могу спать! Совсем ничего не понимаю! У меня урезали зарплату из-за того, что нефть, видите ли, дешевеет!
- Ну не это главное!
- Конечно!!! Главное то, что я приехал заправлять машину - а бензин-то, бл@ть, опять подорожал!!!

Морской порт, утро, двое рабочих. Кругом суета, крики, ругань.
- Чего это директор, замы, менеджеры всякие бегают тут с утра?
- Так крановщик Петров вчера попросил зарплату немного поднять. Спорили они с директором битый час, доказывая кто порту больше нужен, работяги или эти, из конторы, бл@ть, белые воротнички...
- И что в итоге?
- Сам видишь. Петров на работу и не вышел)

Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»

Теперь, когда Россия вошла в первую пятерку стран с худшими условиями жизни для пенсионеров, даже последние скептики заткнулись, что правительство ничего не делает.

Сегодня в театре люди ждут, что ружье на сцене не просто выстрелит, а перестрелюет к чертовой матери всех новых хозяев жизни в гостевых ложах.

Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

Совет судей Краснодарского края озадачен одной проблемой: как заставить обывателя поверить в то, что Басков, Кобзон и Брежнева - тоже двоюродные братья Роберта Хахалева и оказались на свадьбе исключительно по родственным обстоятельствам?

"Парни кто-нибудь объясните почему сбербанк не закроют к хренам собачьим по 282 статье за разжигание ненависти к определенной группе лиц ? Они разожгли во мне лютую ненависть к своим сотрудникам: поошлину оплатить - это целый квест.."

По последним данным, по уровню жизни пенсионеров Россия заняла 40-е место из 43. В связи с этим Правительство России подготовило срочный пакет поправок в закон "О пенсионом обеспечении". Согласно им, пенсионером будет считаться тот, чья пенсия превышает порог в 50000 рублей. Всех остальных предлагается именовать иждивенцами.

Плох тот районный судья, кто не мечтает стать известным как Хахалева.

Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается

До блокировки российских сайтов на Украине никто и не мог подумать, что придётся скачивать "Яндекс-браузер
" через торренты...

Из обсуждения статьи про российских учёных и самовосстанавливающийся асфальт:
- Скоро придумают наноасфальт, затягивающийся от крепких слов.
- Вот это идея! Дороги стали бы в 10 раз лучше немецких.

В конспектах по истории нашел заголовок лекции:"ВОР в Питере в1917 году". Думал детектив. Оказалось это Великая Октябрьская Революция. Долго думал.

Вопрос для ЕГЭ по обществознанию (см. ранее): разъяснение для экзаменующих.

1) Правильный ответ Вам должен быть ясен без разъяснений.
2) В случае правильного ответа без обоснования ставить 5.
3) В случае правильного ответа с обоснованием ставить 10.
4) В случае неправильного ответа отправить портфолио экзаменуемого в ФСБ.
5) В случае ответа "Всё это провокация Госдепа!!!" рекомендовать экзаменуемого на госслужбу вне конкурса.

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

- Владимир Владимирович, Пугачева обещает спеть вам на день рождения: "Happy Birthday, Mr. President"
- Напомни, Песков, что там было у Кеннеди в Далласе?

Свой путь. Свой путь... Скажите куда он ведёт! Может мне туда и не нужно.

Этим летом на Ивана Купала гадали так: Ряженный суженый приди ко мне простуженный.

Интересно заходить на какой-нибудь интернет-форум после пьянки. Такое ощущение, как будто попал на чужую пьянку: вроде бы тема понятна, но все обсуждающие в полном неадеквате. Если всех ещё и почитать - тема теряется полностью, остаются только неадекватные злые люди.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

В метро рекламируют кредитную карту "Халва" от банка "Совкомбанк". Да, с неймингом у них не очень - какая-то халва совком получается...

После 4 часов съемок постельной сцены режиссер порнофильма продолжал твердить: «Не верю!».

– У меня все спрашивают, как я всё время побеждал?
Ответ прост, я просто представлял, что дерусь за полторашку "Охота Крепкая"

(с) Майк Тайсон

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.

- Винни, кажется, дождь собирается...
- Пятачок, это не дождь, это смог!

Былое в Думе