Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31.07.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.
18
В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.
Грустная история

Ты 9 месяцев ждешь лета.
Вот оно наступает.
Длится 3 дня.
И снова сентябрь.
Конец
Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
2
Молчание – и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.
Экономическая мудрость: сколько бы у тебя ни было денег, трать поменьше.
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Комментатор Губерниев "мы проиграли США но зато как проиграли!"
2
Иногда в мессенджерах сообщение «пишет» горит так долго, что кажется, что сейчас высветится сообщение «умирает».
На собеседовании.
- Ваш уровень английского?
- Высокий.
- Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула».
- In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.
Тишина по утрам – это признание в любви.
Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
- Какая порода собак самая злобная ?
- Рокфеллер !
Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.
- И что герой произносит дальше, Вовочка ?
- Спокойно, Маша, я Блокбастер !
- Что-что ? Садись, Мединский, двойка.
- Ничего, ничего, еще увидите, кто прав ....
Прогноз России на 2020 год

Экономика становится все экономнее, а жизнь – все путинее и путинее.
Грустно осознавать то, что рожденные в 1999 г. сейчас получают права, а не бутылочку с соской.
Как ни странно, но победой оптимизма является коммунизм.
- Ты знаешь Карима Ибрагимова?
- Нет, ни того, ни другого не знаю.
-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?
30.07.2017 г. Новость часа: Бывший посол США в России М. Макфол заявил, что у Соединённых Штатов в РФ нет 755 дипломатов, которых в качестве ответных мер предложил выслать президент Владимир Путин.
- Майкл прав, 755 штатных единиц посольства США в Москве не имеют отношения к дипломатической службе. Занимающие их служащие получают зарплату как русские хакеры, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Госдепе.
На Тайвань обрушился тихоокеанский тайфун "Несат". Тайваньцы, не ссать!!!
1
- Чем по жизни занимаешься?
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
Участь 755 американских дипломатов незавидна.
Почему же так хочется её разделить?
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.
Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
5
Встреча двух подруг в 20-ти летнем возрасте:
Оля: -Ну как у тебя? Замужем?
Вера: -Да. За Николаем. Помнишь молчуна на предпоследней парте у окна?
Оля: - И как материально?
Вера: - Он после армии устроился слесарем-трубопроводчиком где-то в Газпроме. Живём нормально.
Оля: - А как с этим … ?
Вера: -С чем? А … . Да как сказать … . С работы приходит и где меня сгрёб, та и съ…б . Не знаю, где и прятаться. А у тебя-то как?
Оля: -А я же за Сергея вышла замуж. Когда он заканчивал 5 курс нефтегазового. Сейчас начал работу мастером на нефтеперекачке. Зарплата хорошая. Слетали в Сочи. Нормально.
Вера: _Ну а с этим… ?
Оля: -Ну у нас всё интеллигентно … . Свечи, шампанское … .
…………………………………………………..
Встреча в возрасте 40 лет:
Оля: -Ну как с этим !?
Вера: -Приезжает из командировки усталый. Я ему салатики, борщ, котлеточки.
Оля: -А он … ?
Вера: -Как обычно. Где сгрёб, та и съ…б. А у тебя как?
Оля: -Он теперь какой-то начальник. Материально без проблем. Коттедж, машины. Облетали полмира. Но из командировки приезжает тоже усталый. Я ему свечи, шампанское … .
Вера: -А потом?
Оля: -А потом он Hennessy … .
Вера: –А потом???
Оля: - Да медсестра дольше и чувствительнее укол ставит.
……………………………………………………………..
Встреча в возрасте 65 лет:
Вера: -Ну как с этим !?
Оля: -Свечи у него теперь для внутреннего использования, от шампанского изжога. Но в доме часто ломается техника. Вызываю слесарей-ремонтников. А у тебя?
Вера: Да у нас тоже часто что-то ломается. Я ему говорю, но он сам ремонтирует. А до и после ремонта успевает меня сгрести. Задолбал уже. Может утюг и стиралку новые купить?
……………………………………………….
Встреча в возрасте 85 лет:
Вера: -Ну … ?
Оля: -Я тебе всю жизнь завидовала … .
Вера: -А я тебе … .

Самый смешной анекдот за 10.03:
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Рейтинг@Mail.ru