Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.09.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
3
Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а херня!
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
26
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
14
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.
7
В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.
5
Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.
9
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?
Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.
Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...
36
Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон. Сейчас же надо отрезать голову.
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.
11
Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»
5% россиян клали на законность, остальные лОжили…
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
Когда делаешь всё, что можешь, получается и то, чего не можешь.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
12
Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.
Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!
Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.
Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…
В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).
Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет...
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.
16
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
15
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!
Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…
В качестве импортозамещения взамен бразильского капоэйра в Дагестане изобрели новый стиль боевого искусства, объединив вольную борьбу с лезгинкой.
В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.
41
- А первая премия международного фестиваля International Advertising and Marketing Festival за самую креативную и продуманную маркетинговую стратегию присуждается дуэту Поклонская-Учитель!
Логика возвращается к нашим депутатам! Наконец-то они поняли, что зарплата не должна быть ниже прожиточного минимума.
Алексей Учитель приступил к съёмкам своего нового фильма под названием "Поклонская".
Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока
Чтобы увеличить продажи нового пидорского яблофона корпорация aplle снизила цены на предыдущую модель. Это сделано с целью усилить ощущение нищебродства у всех владельцев яблофона7. А если ещё и учесть что многие не выплатили за него кредит )))
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!".
12
- Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?
20
- Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выбирать преемника.
- Верно. И чего торопиться?!
- Наташа, ты вела себя плохо, и должна быть наказана!
- Да, мой Учитель!
Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них - уже ничего....
Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...
Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?
Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.
- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.
Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.
Маленькие хитрости: тренеры спортивных команд, никогда не говорите с унылым видом, что ваша команда вошла лишь во вторую десятку, следует бодро докладывать, что ваша команда с блеском вошла в первую двадцатку. В таком случае будет уже неважно, что это было всего лишь 19-е или 20-е место.
Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.
Хиллари Клинтон в новой книге («Что произошло») честно признается, что стремилась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу.
С братом Моники Левински она давно договорилась!
Олег Бутаев
7
У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.
Учитель:
- Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
- Да я это... в общем... как бы это сказать... У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?
Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.
- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.
- Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!
Дума! Ты беременна Поклонской. Срочно делай аборт, пока народ не спровоцировал выкидыш.
38
Подслушано на работе: "Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик".
11
Наркоманский:
Полицейский устанавливает личность подозреваемого. Где вы родились? - Я что помню? Вопрос бестактный. Ты ещё о внутриутробном развитии спроси.
На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев
9
Аквагрим - это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.
Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и "группа поддержки".
Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.
13
Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку...
В связи с небывалой популярностью фильма "Матильда" сейчас снимается несколько фильмов с аналогичным названием, мультфильм "Матильда" о собачке императора, фильм ужасов "Матильда" о зомби во времена Николая...
Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании
- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей
Выборы-2018 в России — это ремейк эпизода в Мории из Властелина Колец.
Пожилой волшебник защищает группу хранителей (нефти) от пламенного блогера (анаграмма барлога).
В результате чего перерождается и возвращается весь в белом.
Сельскохозяйственный
На сельском сходе женщины опротестовали постановление правительства от 25 февраля 2000 года, запрещающее им обслуживать быков, жеребцов и хряков. В части жеребцов.
В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?
5
- Соловьёв Урганта не поймёт?
- Нет.Соловьёв Урганту не помёт!
- Как можно зарабатывать, сидя с головой в гавне?
- Начни плеваться гавном во все русское. Сегодня это в цене.

(с) Х.Клинтон vs Ю.Тимошенко
- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!
- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырёх пластиковых пакетах...
- Почему в четырёх? Ты и в два отлично поместишься!
17
Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
- Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Хорошо, что у тебя нет апельсина.
- Почему?
- Потому, что ты им делишься.
18
Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.
Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.
34
Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.
Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.
35
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.
Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.
Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

Самый смешной анекдот за 07.03:
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Рейтинг@Mail.ru