Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
3
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
4
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
6
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...
13
- Мама, я иду на день рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
5
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
11
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
19
Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.
Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.
- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
Разговаривают два шотландца:
- Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва?
- Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.
Хотелось бы, чтобы не только хотелось...
Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.
Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.
Ксению Собчак - сразу в президенты России? Может быть, ей всё же стоило, как во времена римского императора Калигулы, начать свою политическую карьеру с Сената?
Почему в России много грубых людей ?
- Вежливые в Крым уехали
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?
-Ты кто по жизни ваще?
-Я - человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много... почти все. А вот человек с головой - это редкость.
Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.
С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?
Саакашвили представил план "спасения Украины за 70 дней". В свое время Явлинский хотел "спасти" Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.
26
- Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! - сказал Владимир Владимирович. И добавил: - Да, это я про высокотемпературную плазму... А вы что подумали?
В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.
В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!
24
Хуже, чем ложиться с курами, может быть только вставать с петухами
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.
- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
Ядерная триада приобретает завершенность только тогда, когда дополняется стальными фаберже людей, принимающих решения.
- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.
Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...
- Кем работает Навальный?
- Актёром! Играет роль честного политика.
5
Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.
В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.
- Здравствуйте Василий. Вас приветствует компания «Донейт оганс». Мы слышали Вы являетесь поклонником экстремальных видов спорта?
- Да это так: маунтинбайк, стритрейсинг, мотокросс, паркур это все моя стихия!
- Если вы подпишите договор с нашей организацией мы дадим вам 90% скидку на аренду любого оборудования и бесплатное участие в любых мероприятиях.
- Ух ты и сколько это стоит?
- При жизни это не обойдется Вам ни копейки, просто после вы оставите нам частицу себя.
Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.
"РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".
После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.
Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
Раньше на стенах и заборах писали слово "хуй". Теперь - "Навальный".
28
Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…
Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.
В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.
Британские ученые сделали открытие: «Небольшие порции спиртного, … позволяют человеку правильнее выговаривать слова и активнее общаться на иностранных языках.» (https://ria.ru/science/20171019/1507163541.html). Российские алкаши тут же поголовно принялись изучать иностранные языки: теперь у них появился благородный повод бухать все 365 дней в году.
Кавказец врывается в поликлинику:
-Гдэ он?! Я убью этого шакала!
Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии.
- Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: "НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!"
На ипподроме была замечена К.Собчак.
....Не сразу замечена
Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.
Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты - Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.
Многие могут подумать, что между тёплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом деле, разница всего в 1 градус, 1 градус поворота ручки крана...
- Ну что народ ?
- Отлично ! Приник к телевизору, смотрит новости по всем каналам и почти счастлив !
- Почти ? Почему почти ?
- Э-э, согласно доносам, очень многие недовольны, жалуются ...
- На что жалуется мой народ ?
- На погоду...
- Так работайте над этим !
...
- Здравствуйте, уважаемые зрители ! Прогноз погоды в эфире ! К сожалению, холодный влажный ветер,
который на нас гонят, как вы догадались, с Запада, принес дожди и слякоть. Наступает некоторое похолодание,
к счастью, ограниченное по времени благодаря заботам нашего правительства. Старики помнят ( смешок ), что его называли "зима" ( запрещено в нашей стране ) ...
- Итак, мы продолжаем репортаж со скачек заранее проигравших кандидатов. Пока все спокойно - на границе России уж третий год топчется Ходорковский, Навальный скучно жует в автозаке щепки от "Кировлеса"... И вдруг на стадион врывается Ксения Собчак, обходит первого, второго и с диким ржанием уносится в противоположную от Кремля сторону!
4
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".
Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
8
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.
17
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!
В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
12

Самый смешной анекдот за 17.11:
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Рейтинг@Mail.ru