Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
2
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
5
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
17
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
7
- А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
- Да про неё и так уже анекдотов много.
21
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.
26
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
6
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п**дюлей!
25
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
27
В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.
12
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
Ад при жизни существует, он называется старость.
Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
3
Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а блядь! Да не мою же и не вверх а вниз, ебаный дзюдоист!
Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
"Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар", - резюмировал режиссер.
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.
Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".
Чисто гипотетически...

Допустим, Каталония всё же отделится от Испании.
Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.

Все таки у России есть шанс на ЧМ 18!
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...
8
- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.
Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют "незамерзайкой".
Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.
Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.
13
Если вы услышали в новостях: "Устроил путч Димон", не беспокойтесь - это не в России. Это в Каталонии.
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…
В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его "домогательствами" к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х...Й СТОЛЕТИЯ.
20
На кабинете стоматолога висит объявление:
"Уехала в морг за зубами".
22
- Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой!
- А почему же она развалилась?
- Да сами же и развалили её , п.....сы!
12
Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты... заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. :)
С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.
Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: "Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!"
Олег Бутаев
4
- И это Гамлет!?
- Так режиссер прочитал Шекспира.
- А где бедный Йорик?
- Зритель.
Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать...
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
28
- Итак, на какую лошадь мы поставим в мартовском заезде?
- Как вам не стыдно, она же женщина!...
25
Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из "Зенита", то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.
Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами "Клин клином вышибают!", подал еще одно заявление.
Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.
Увидеть Париж и умереть - цель террориста из пригорода Парижа.
Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.
Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.
Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
- Министр обороны - А.Сердюков
- Министр имущества - баба Сердюкова (Васильева)
- Министр финансов - полковник Захарченко
- Министр экономики - С.Мавроди
- Министр культуры - С.Шнуров
- Министр налогов и сборов - А.Навальный
- МЧС, глава департамента пожарной охраны - П.Павленский
- Министр здравоохранения - А.Кашпировский
- Министр иностранных дел - Божена Рынска-Курицына
- Министр внутренних дел - К.Райкин
- Министр по делам Республики Крым - А.Макаревич
5
- Купи сыр.
- Дрю Бэрримор?
- Брю, дуремар!
На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля ...
Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.
Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.
Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.
Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!
В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Самый смешной анекдот за 21.10:
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Рейтинг@Mail.ru