Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.10.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...
В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
3
Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан
31
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
5
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...
15
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.
- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!
36
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.
25
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
7
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
30
Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
2
- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
23
- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?
21
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт
12
Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

Комментарий:
Учительницам русского языка не беспокоиться.
Будущее. 2018 год. Новости:
"Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак."

- Уфф, приснится же такое! - вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович...
17
На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?
Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..
1
О том, чего не было, лучше не вспоминать.
11
Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х... — тут уж ничего не изменить.
22
У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".
8
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.
19
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
20
- Что самое главное в экономической политике, проводимой возглавляемым вами правительством?
- Успеть смыться…
– Моя жена быстрее скорости света.
– Это как?
– Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает "пар сек" и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года.
- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?
28
Наверное многих мучает вопрос почему выходцам с ближнего востока так просто получить британскую визу, а русским получить ее так сложно. Ответ наверное несколько зависит от того факта что министром иностранных дел британии является Ахмет Аль Рашит, а главой погранконтроля - Махмут Ибн Хасан
А вот почему у них проходит столько культурных фестивалей голубой направлености непонятно. У их министра культуры не то что фамилию - даже пол точно определить не получается
13
В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.
29
Всегда интересно проходят встречи клуба ЛАДА Веста. Участники рассказываю у кого в машине что стучит, гремит, шумит, какие узлы и детали сломалось за последнее время, кому в у дилера Лады нагрубили и тд.
Суд не принял фразу гражданину "пошёл ты нах..уй" от полицейского за оскорбление аргументируя тем что у посланного есть выбор идти туда или же нет.
Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.
Крым не наш? Бред сивой кобылы.
Мечта идиота: чтобы люди прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего от меня ждут и что у нас за отношения.
16
Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!
- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.
Объявление на профсоюзном отчётно-выборном собрании:
- Членов местного комитета опускайте в левую урну.
Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.
- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.
Мало работать - надо ещё уметь работать.
© Габриэль Лауб
7
- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...
Решил напугать деда на Хэллоуин, надену форму врача и приду его лечить.
14
- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.
Сидят в Думе и ничего решить не могут.
Тугодумы какие-то.
Самые верные на свете - это седые. Не верьте, самые верные - это парализованные.
Самый несчастный человек - это тот, для которого не находится работы.
© Томас Карлейль
6
- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.
Саакашвили невольно раскрыл глубинную суть демократии:
"Козлов выносим - козлов заносим».
И так каждые четыре года.

P.S. А в России ещё и кобылу решили занести.
Киевские власти готовят операцию по зачистке майдана Саакашвили.
Кодовое название «Ночь длинных шампуров»
Много конских аналогий, посвященных Ксении Анатольевне. Есть смешные. Поржал. Вот еще одна:

Добровольная жертва коня за непроходную пешку, чтобы сделать ее проходной.

Несмешно, но вдруг правда?
Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.
Конюшня кремлевской конной гвардии нетерпеливо бьет копытами в ожидании пополнения.
Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.
13
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
39
Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".
6
- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.
37
- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.
14
Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулём"
8
В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы "икс"...

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
"Найти "икс". В алфавите."
10
- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.
32
Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?
- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)
16

Самый смешной анекдот за 20.04:
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Рейтинг@Mail.ru