Самые смешные анекдоты за день!

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях - это не удел одиночек. Это удел умных.
© Эд Ширан

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

Будущее. 2018 год. Новости:
"Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак."

- Уфф, приснится же такое! - вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович...

- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

Комментарий:
Учительницам русского языка не беспокоиться.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Могу любить, потом ненавидеть. Могу ненавидеть, потом любить. Но вот если мне стало п@х... — тут уж ничего не изменить.

Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

В новом латинизированном казахском алфавите нет буквы "икс"...

Теперь в школах объединят математику и казахский язык. Одной из задач буде такая:
"Найти "икс". В алфавите."

Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулём"

Крым не наш? Бред сивой кобылы.

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

Всегда интересно проходят встречи клуба ЛАДА Веста. Участники рассказываю у кого в машине что стучит, гремит, шумит, какие узлы и детали сломалось за последнее время, кому в у дилера Лады нагрубили и тд.

Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?

– Моя жена быстрее скорости света.
– Это как?
– Ну когда мы собираемся куда-нибудь, я спрашиваю, скоро ли она, она отвечает "пар сек" и часа через 2-3 она уже готова. А свет проходит расстояние в 1 парсек больше чем за 3 года.

Наверное многих мучает вопрос почему выходцам с ближнего востока так просто получить британскую визу, а русским получить ее так сложно. Ответ наверное несколько зависит от того факта что министром иностранных дел британии является Ахмет Аль Рашит, а главой погранконтроля - Махмут Ибн Хасан
А вот почему у них проходит столько культурных фестивалей голубой направлености непонятно. У их министра культуры не то что фамилию - даже пол точно определить не получается

- Что самое главное в экономической политике, проводимой возглавляемым вами правительством?
- Успеть смыться…

Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.

Саакашвили невольно раскрыл глубинную суть демократии:
"Козлов выносим - козлов заносим».
И так каждые четыре года.

P.S. А в России ещё и кобылу решили занести.

Суд не принял фразу гражданину "пошёл ты нах..уй" от полицейского за оскорбление аргументируя тем что у посланного есть выбор идти туда или же нет.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

Много конских аналогий, посвященных Ксении Анатольевне. Есть смешные. Поржал. Вот еще одна:

Добровольная жертва коня за непроходную пешку, чтобы сделать ее проходной.

Несмешно, но вдруг правда?

Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!

Мечта идиота: чтобы люди прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего от меня ждут и что у нас за отношения.

Киевские власти готовят операцию по зачистке майдана Саакашвили.
Кодовое название «Ночь длинных шампуров»

Самые верные на свете - это седые. Не верьте, самые верные - это парализованные.

Самый несчастный человек - это тот, для которого не находится работы.
© Томас Карлейль

Мало работать - надо ещё уметь работать.
© Габриэль Лауб

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Решил напугать деда на Хэллоуин, надену форму врача и приду его лечить.

Конюшня кремлевской конной гвардии нетерпеливо бьет копытами в ожидании пополнения.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Объявление на профсоюзном отчётно-выборном собрании:
- Членов местного комитета опускайте в левую урну.

Сидят в Думе и ничего решить не могут.
Тугодумы какие-то.

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.