Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
4
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
6
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
2
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
9
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.
В кулуарах МВФ любят повторять:
«Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами».
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
3
- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.
18
Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.
От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.
Сельхозминистр Ткачёв заявил, "что через пять лет Россия забудет про дефицит сыра".
Потому, что пальмовое масло отшибает память?
В Москве горит архив Службы внешней разведки России.
Сгорело более 150 000 сверхсекретных документов.

По заявлению МЧС, пожар не представляется возможным погасить, т.к. документы всё подносят и подносят.
Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...
8
К сведению ругающих новые айфоны: чем больше дурочек купит айфон, тем меньше их купит машину.
6
Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.
Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя.
Но никто уже не помнит - почему.
17
Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.
Вокруг него ходят три самки.
Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.
Одна из самочек не выдерживает:
«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»
ПОЛИТИКА
Собчак поддержала санкции США. Россия вводит ответные санкции - на территории США начинает показ Дома-2!
- Что будет, если доверить реформирование образования и медицины российским экономистам?
- Появятся еще две бухгалтерии - услуги образовательные и услуги медицинские, а также индикаторы, рейтинги, норма прибыли и убыли.
- А результаты какие будут у реформ?
- Вы видели результаты у российских экономистов? И здесь будет то же самое.
Почта России» ищет выигравшего полмиллиарда рублей клиента‍, но письмо не доходит.
КУЛЬТУРА
Пригожин призвал отказаться от Евровидения «раз и навсегда», но только после участия Валерии.
Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.
Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.
Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…
В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
____________________________________________________________________________________________

Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.
Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!
Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...
-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)
Лица приезжей национальности в русском языке легко учат матчасть, основу русского языка.
В детстве в деревне я помогал бабушке шинковать сечкой капусту на зиму.
Представлял себе кочаны идолищами погаными и рубал от души.
Ну и, естественно, познал на деле, что такое "рубить капусту".
16
Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…
Рано или поздно триумф придёт к каждому. Вопрос только в том: чей..?
- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.
Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.
Посмотришь фильмы про революцию и сразу понятно, что ни хрена не были большевики-комиссары борцами за интересы простого народа. Вот почему все они в таких понтовых кожанках, ни как у всех??
-Что лучше- быть дураком или лысым?
-Лучше дураком.
-почему?
-Не так заметно.
За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..
Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.
Хватит крабов - даешь конину!
- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.
Если у вас в стране есть проблемы, но вы не хотите устраивать революцию - не устраивайте, и вы поймете, что вскоре проблем станет намного больше...
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.
11
-А вот вам игла
-?
-Ну, иглушка...
-???
-Иглать, налкоманы ебаные!
из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.
19
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
12
Собчак протащил Путина в президенты, а на следующих выборах дочка Собчака будет протаскивать в президенты дочку Путина.

Самый смешной анекдот за 19.08:
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
Рейтинг@Mail.ru