Самые смешные анекдоты за день!

В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"

"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:
- Это муж! Быстро иди в туалет!
Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она:
- Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай!
Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она:
- Это муж, быстро на балкон!
Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж:
- Ты кто?
- Сантехник, унитаз чиню.
- Молодец, держи.
Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж:
- А ты кто?
- Электрик, лампочку вкручиваю.
- Молодец, вот, держи.
Муж отсчитывает и ему 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу:
- Я ее тоже ебал!

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.

Немногие знают, что Сергей Зверев - это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности СМУ-9 Петренко. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания - без инструктажа и касок.

Сначала было слово... Потом погоня... и 15 суток.

- Чем христианин отличается от мусульманина?
- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

Новогодний тост.
Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности.
Имел возможность купить козу, но... не имел желания.
А я не имею возможности купить ни дом, ни козу.
Так выпьем же за наше мудрейшее правительство, которое следит, чтобы у подданных не возникало дурацких желаний!

По последним данным следствия мать и сестра полковника Захарченко заявили что найденные у них в квартирах деньги им подкинули.Причём мать полковника вела тетрадь куда записывала кто ,сколько и когда подкинул.

"Уровень рутения в воздухе не представояет опасности" - заявили главы городских и областных органов власти Урала, отдыхая уже месяц всеми семьями на Канарах

В Луганске притесняют донецкоговорящих жителей, Захарченко ввел войска

В Гамбурге власти начали конфисковывать частные дома, чтобы поселить там мигрантов. Представляете? За гранью… Ну, это как если бы власти Москвы предложили снести «хрущевки» под тем соусом, чтобы на их месте понастроить башен и уплотнительно засунуть туда новую волну жителей Первопрестольной… И назвали бы это каким-нибудь мудреным словом… Ну, скажем, «реновация». Слава богу, у нас такого в голову никому не придет…

Вот сколько лет нам твердят о развале отечественной системы здравоохранения. Министр, мол, есть, а здравоохранения нет. А я сегодня лично был в больнице. Новейшее оборудование, внимательные врачи. Так держать!
Вова, ЦКБ

Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.

- На предприятиях Урала не было каких-либо аварий, сопровождающихся утечкой радиации, зуб даю!, заявил представитель "Росатома".
И действительно, к концу пресс-конференции у него выпало несколько зубов и осыпались волосы.

Решил основательно протереть экран не сухой, а влажной салфеткой.
Неожиданно оказалось, что я обладатель ноутбука с отличной яркостью и хорошей цветопередачей экрана.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Принцип работы любой бюрократии: выдумать проблему, выклянчить под это бабло и людей, выполнять бессмысленные действия для имитации решения проблемы... PROFIT!

В СССР чтобы стать матерью-героиней нужно было родить семерых детей, а в современной России достаточно четверых... Это объясняется тем, что Советское время гондонов в прямом и переносном смысле было намного меньше...

Журналисты задали Албину коварный вопрос: -Мол многие сборные не довольны газоном Зенит арены.
Но вице-губернатор не первый год в ЖКХ.
-Наша задача - сдать объект комиссии. Те кто недоволен, пусть привозят свой газон и застелают. У нас все новоселы так делают.

Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…

Да идите вы к чёрту со своим "нет больше достойных девушек"!
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

- Смотрю, ты усердно трудишься - пот градом катится. Бог в помощь!
- А сам помочь не хочешь?
- Рад бы, но боюсь, Бог решит, что я на его место претендую.

У русских ведь всё так: нет-нет, а потом - вынь да положь!
И они, понятное дело, вынимают и кладут.

Порошенко решил переименовать ВДВ Украины из воздушно-десантных в "десантно-штурмовые" войска. Неужели вна Украине все так плохо с авиацией?

Мультфильм Том и Джерри хотят запретить - потому что Том черношёрстый котоамериканец

Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!

Люди Х среди нас. Кто-то имеет супер-силу, кто-то - супер-ум. А кто-то умеет супер-обосрать всё настроение ко всем херям на весь, мать его, день.

Проститутка и ее клиент подали друг на друга в суд за сексуальные домогательства. Судья два дня думал, потом напился, отобрал у проститутки деньги, засунул их клиенту в задницу и честно, в соответствии с буквой закона, информировал обоих о праве обжаловать его решение в суде вышестоящей инстанции.

Для ждущих принца на "белом коне" - конь как правило ФАЯНСОВЫЙ !!!

Армянскому радио задали вопрос:
- Есть ли хоть один шанс у оппозиционера с непогашенной судимостью баллотироваться в президенты России и победить?

Армянское радио ответило:
- Конечно, есть! Для этого надо сделать сильный, неожиданный ход, чтобы напугать власть, усыпить бдительность ЦИК и завоевать электорат.

- Вы намекаете на неординарные политтехнологии и большие деньги?

- Нет. Нужны маленькие изменения, чтобы фамилия зазвучала ярко и по-новому.
Например: «Кандидат в президенты Российской Федерации – НАСРАЛЬНЫЙ!»

Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи и фрау Заурих. Фрау Заурих:
- Херр Бользен, я знаю, вы окончили мехмат, опытный инженер . Габи поступила заочно в политех , Вы не могли бы подтянуть ее к экзамену по сопромату?
«А вот это провал»- подумал Штирлиц.
«Теперь он точно на мне женится» - подумала Габи.
«Теперь он точно будет на нас работать»- подумала фрау Заурих, она же резидент английской разведки Циля Шнеерсон.

Статья, неосторожно названная "Как Россияна Марковская стала пресс-секретарем Шойгу", обвалила сайт "Лайф.ру"

В коротких перерывах между работой в
СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев
простой немецкий инженер Бользен вкалывал на
МОССАД - фамилия обязывала .

1917 год. Большевики вышли из подполья и захватили банки, телефон и телеграф .
2017 год. Меньшевики вышли из подполья и захватили банки, телевиденье и интернет.

ФСБ обнаружила, что американские президенты уже на протяжении десятилетий с неизвестной целью регулярно подбрасывают свои биоматериалы в российские подъезды.

"Ну, залетела, с кем не бывает, и ракеты порой залетают."

- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили?
- С чего ты решил?
- Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

Европейский вещательный союз обвинил НТВ в дискриминации секс-меньшинств и потребовал немедленно снять сериал про "петухов" на зоне.

Надоело, значить, великому боксеру Кличко, что над его речами все смеются. И решил он записаться на курсы риторики. Но его не поняли... И записали в мэры.

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Президент Мугабе согласился уйти в отставку, потому что ему сказали, что там туалет.