Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
5
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
10
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
16
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
11
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
20
Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
3
СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
8
Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.
12
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян.
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.
17
Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .
Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
2
В дополнение к знаку "Шипы" Государственная комиссия РФ по регулированию обстановки в дорожной сети приняла к обсуждению проекты еще нескольких знаков, которые, по прогнозам специалистов, окажутся гораздо более информативными:

Т - тормоз
Б - блондинка
Г - гастарбайтер
М - мальчик-мажор
Х - хамло
Д - джигит
П - работник правоохранительных органов

Согласно проекту, на знаках возможно комбинирование букв практически в любых сочетаниях. Присвоением буквенных сочетаний будет заниматься вновь создаваемый внутри ГИБДД департамент.
10
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.
Деградацию нашего пищепрома Улюкаев ощутил на собственной шкуре – подаренная ему Сечиным колбаса по дороге от офиса до машины вся позеленела.
Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..
Никак не пойму, между ДНР и ЛНР сейчас гражданская или отечественная война?
11
Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.
Народ Зимбабве устроил грандиозное празднование отставки президента, правившего 30 лет. Что-то мне подсказывает, что у нас будет такое же массовое гулянье лет через 15-20. А может быть и позже, так как наш президент не чета Мугабе, он моложав и спортивен. В общем, не скоро ещё погуляем…
Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!" Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?"
18
- Ваше жизненное кредо?
- Балабол!
15
В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.
- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.
Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.
Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.
2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
1
Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !
Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».
506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной... Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.
Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка
И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Отец ругает сына:
- Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
- Хорош топор...
6
Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.
Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...
22
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

Самый смешной анекдот за 17.11:
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Рейтинг@Mail.ru