Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.12.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
22
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
2
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
4
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
6
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?
— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
7
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.
Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.
Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"
14
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"
После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно...
Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.
Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
Отметка в листке убытия: нахуй.
Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума
РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)

Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.
В России выведена новая порода собаки – министерская глубоководная такса. Предназначена для поиска космических спутников на большой глубине.
36
ФИФА изучила ключевые матчи сборной России по футболу и не нашла подтверждения применения допинга.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.
Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.
Оказалось, что Ангола тот спутник очень выгодно застраховала.... У российских страховщиков...

Теперь сомневаюсь, что его вообще на ракету ставили.
26
- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!
-"Сливать нечего"!-сказал президент.
-"А ты раньше этого не знал "! - сказал народ.
-"Не знал,не знал"! -подхватили чиновники...
Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!
Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.
- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.
- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.
Роскачество нашло мясо краба в некоторых крабовых палочках !

Эти палочки конфискованы для помещения в их музей и холодильник Роскачества для проведения предстоящего праздника...
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !
Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям - уберите знак "шипы" с него.
Путин присвоил Захаровой новый дипломатический ранг - чрезвычайного и полномочного посыланника первого класса.
Пока отращивал божественные крылья для ангельского полёта, отросла дьявольская задница
Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала
12
- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !
Не бросайте камешек в мой огород, он может помять мои нарциссы.
Российские власти:
- Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ...
Пиндосы:
- Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !
Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.
Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:"Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании".
- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.
- Как можно понять, что пришла зима, не выходя из дома и не глядя в окно?
- Девушки в соц. сетях выкладывают фото в новых шубах.
Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))
Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.
- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".
Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !
Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник:
— Чего сидите, ничего не заказываете?
— Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.

Данияр Сугралинов
- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.
Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…
Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
Связь с ангольским деревяным спутником запушенным с космодрома Байконур потеряна в связи с его полным возгоранием и самоликвидацией в верхних слоях атмосферы Земли Впрочем агентство Рооскосмом полностью отвергает эту информацию!
Навальному с выборами дали от ворот поворот, зато влезли какие-то непонятные груди какой-то неизвестной Нины...
На хрена мне груди этой Нины? Верните Алешку!
3
- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.
Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
23

Самый смешной анекдот за 09.06:
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
Рейтинг@Mail.ru