Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.02.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Хорошо жить у нас плохо получается.
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.
Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.
В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
А Рыбку ещё не поздно зарегистрировать кандидатом? Согласитесь, в той компании она бы выглядела не самой последней блядью.
43
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
- Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.
25
Бюджет одного Гарварда равен 60% всего бюджета образования для всей России. Цена Зенит-арены втрое выше бюджета МГУ. Миру не известны российские футболисты, зато известны российские учёные. Вывод - Россия это страна-инвертор: чем больше платишь -тем хуже результат. Дума знает, что делает.
Глядя на эту жалкую дешевую Рыбку начинаешь сомневаться, что у Дерипаски действительно есть деньги.
33
Чего Маск только не придумает, лишь бы не платить утилизационный сбор за свою надоевшую тачку
Поехали как-то олигарх и зампред правительства отдохнуть. Взяли рыбку. Три дня жарили.
30
Британские учёные сделали удивительное открытие. Оказывается, Олимпийские игры в Древней Греции были только летними.
Если до сих пор флаг РФ путали с триколорами других стран, то сегодня все в мире знали точно - ИДЕТ СБОРНАЯ РОССИИ!
34
Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке - до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.
- Видишь российскую олимпийскую сборную в Пхёнчхане?
- Нет...
- А она есть!
4
У них - Илоны Маски, у нас - Дерипаски.
44
Английские ученые опытном путём установили, что каждая четвёртая карта в колоде - козырь.
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Только теперь Сергей Эдуардович понял смысл пословицы "И Рыбку съесть и нахуй сесть".
Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.
18
Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…
Считаешь "Дом-2" клоунами?
За прошлый год Собчак получила 454 миллиона.
Кто тут из нас клоун...
Гаишник никак не мог понять смысл сказанного: "Не свисти - денег не будет". Ведь до этого все было как раз наоборот.
28
На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.
Кадыров заявил, что Ксения Анатольевна коня на скаку остановит.
Так Собчак ещё никто никогда не тролил.
Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.
Приплыла к нему Рыбка и сказала: - А вот третье желание я выполнять не буду, оно противоестественное...
На Украине спецназовцев, которые собрались арестовать Саакашвили, остановила и заставила отступить уборщица гостиницы. Со словами "ходють и ходють по помытому" она взяла мокрую тряпку и бесстрашно вступила в бой.
В транспорте
Кондуктор, протискиваясь каждые три минуты мимо пассажира: У кого ещё нет билетов ?
Пассажир после пятого протискивания: Да у некоторых уже по два !
Мутко пообещал МОК и CAS ответить на недопуск россиян на ОИ-2018 и не приглашать на ЧМ-2018 по футболу в России 30 команд, кроме Саудовской Аравии, поэтому финал Кубка Мира будет разыгран в матче открытия. Это единственный шанс сделать сборную России по футболу Чемпионами МИРА!!! Мечты могут стать реальностью...
И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?
Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!
У олигарха Дерипаски выражение "жарить рыбку" имеет и второе значение - когда он просит поджарить ему пойманную на рыбалке рыбу.
3
SMS-переписка:
- Прости меня за всё.
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, прощаю тебя.
- Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.
- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.
"Не вывозите капиталы за границу, храните деньги в России, где им ничего не угрожает"
Капиталам то ничего не угрожает, они не пропадут, а вот их хозяевам - еще как.
Человеку, хранившему на чердаке миллиард, впаяли 13 лет...
Не верьте всему что пишут в газетах...
Мужчины прирожденные рыболовы - любят хвастаться количеством пойманных рыбок.
- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги?
- Дорогая, в тебе всё прекрасно.
- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!
- ОжИрелье...
Звонок по телефону:
- Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация сложилась не очень стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, проходимся по конкретным цифрам: пистолеты водяные - 20 коробок, кукла Барби с домиком - 30, а без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём от вас товар!
В отместку МОК и ВАДА не допустим на домашний чемпионат мира по футболу сборные остального мира, запишем им технические поражения и мы ЧЕМПИОНЫ!!!
В детстве Дерипаска хотел поймать золотую рыбку.
Мечты сбываются, Русал.
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
День 567. Продолжаю жить в магазине "Икея". То, что раньше казалось светом в конце тоннеля, оказалось напольной лампой Aläng...
Организм женщины устроен так, что не в состоянии поддерживать одновременно процессы секса и головной боли. Если заняться сексом, головная боль не выдержит и отступит.
Просто есть мужики, которые хуже головной боли.
- Почему Ким Кардашьян не участвует в Зимней Олимпиаде?
- На лыжах и коньках будет заносить, а на бобслейной трассе можно застрять.
Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!
Во власти - одни рыбки: одна рыбка имеет других...
Сколько ж дерипасок нужно для написания толстой рыбьей книги?..
Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.
- А что такое "олимпийский атлет из России"?
- "Незваный гость хуже татарина" слыхал?
- Да.
- Это то же самое.
Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.
судя по тому,где,в основном,проводит пиар акции ксюша собчак "пред выборную гонку"она проводит на пост президента сша!
все прочие её заявления-ловкий политический манёвр
- Привет, а ты откуда?
- Из OAР.
- А скажи что-нибудь по OAР-ски?
5
ДеРыбпаска
По просьбе федераций футбола Исландии и Швеции после выбора ими тренировочной базы на время ЧМ-2018 Геленджик временно переименован в Гелендваген.
Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".
10
Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"
11
Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Самый смешной анекдот за 05.06:
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Рейтинг@Mail.ru