Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.02.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
1
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
- Это смотря куда посылают
- Ну...
- Тогда посланец
Хороша рыбка под кремлевским хреном
26
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера
интерьера, как отсутствие средств на ремонт.
3
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Филиппу Киркорову поступило выгодное предложение:За хорошую сумму временно отказаться от исполнения песни "Рыбка моя".Автор предложения пока неизвестен.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть
11
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, много чего! Есть конкретные предложения?)))
- Конечно! Давайте делать это вместе!
- Отлично!
- Правда?
- А почему нет? Сперва уложим детей, потом ублажим мужа. А дальше посмотрим:)
Что эффективнее для рыбоведения: член правительства или член совета директоров?
Марь Иванна на уроке:
- Дети, приведите пример рыночных отношений.
Вовочка:
- Час Насти Рыбки стал в 2 раза дороже!
Российское правительство уже провело оптимизацию,а теперь проводит оптимизацию оптимизации.
- А вы, собственно, кто?
- Да я - Приходько!
- Как приходько, так и уходько!
10
Если кто не знает - четверг в СССР был "рыбным днем".
Советский Союз исчез, а день для двух мужиков так и остался "рыбным" .
- А в соседнем районе госчиновник проиграл олигарху шлюху в блэкджэк.
- Не в районе, а на яхте. И не проиграл, а выиграл. И не шлюху, а яхту.
21
Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!
"А верной ли была мысль, что с этой рыбкой надо кончать?" - подумал заключённый Дерипаска.
Канадские хоккеисты сделали вброс и случайно проголосовали за Путина.
Рыбка хвостиком махнула, яичко разбила.
Рыбка в море - это натура, Рыбка на яхте - это плата натурой
- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.
- Моя девушка по гороскопу водолей. Ума не приложу, что подарить водолею на день рождения?
- Как что? Ведро воды!
13
Небесная канцелярия, проходная. Подходит очередной клиент.
- Фамилия?
- Бах. Ричард.
- Так ты из МОК! Для вас вход там, вип-секc-лимитед.
- Так это рай?
- Ну почти, секс точно будет. Видите сколько людей вас там ждут и все хотят дать вам пизды.
Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.
Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила:
- Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!
CNN опросило россиян на улицах Москвы по поводу их отношения к МОК и WADA. Доказано, все россияне сексуально озабоченные маньяки. 60% предложили дать этим уродам пизды, 30% отхуярить нахуй, 10% отпиздить в жопу. Специальная комиссия МОК проведет лингвистическую экспертизу этих высказываний на счёт соответствия их олимпийской хартии.
- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?
Вы слыхали, в России мужик прикинулся бабой и родил таки троих детей!
Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!
Любуясь Лаурой Дальмайер на Олимпиаде,ещё раз убеждаешься,что не Холод был причиной бегства немцев под Москвой в 41-ом .Ой,не холод !!!
Путин обратился к чиновнику фразой «Пора повышать вас» (РБК)
- А вас - понижать давно пора, - подумала страна.
17
- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
6
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.
Секс бывает вагинальный, оральный, анальный и навальный. В последнем варианте это виртуальный секс, оплаченный зарубежными болельщиками.
5
Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.
Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.
11

Самый смешной анекдот за 08.01:
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Рейтинг@Mail.ru