Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.02.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
- Что такое импортозамещение по-российски? - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
6
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
- Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто?
15
Приятели после работы возвращаются домой. - Что-то я себя плохо чувствую... Все болит... - Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство. - Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд? - Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.
Филиппу Киркорову поступило выгодное предложение:За хорошую сумму временно отказаться от исполнения песни "Рыбка моя".Автор предложения пока неизвестен.
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть
11
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ой, много чего! Есть конкретные предложения?))) - Конечно! Давайте делать это вместе! - Отлично! - Правда? - А почему нет? Сперва уложим детей, потом ублажим мужа. А дальше посмотрим:)
Секс бывает вагинальный, оральный, анальный и навальный. В последнем варианте это виртуальный секс, оплаченный зарубежными болельщиками.
5
- А в соседнем районе госчиновник проиграл олигарху шлюху в блэкджэк. - Не в районе, а на яхте. И не проиграл, а выиграл. И не шлюху, а яхту.
21
- А вы, собственно, кто? - Да я - Приходько! - Как приходько, так и уходько!
10
Небесная канцелярия, проходная. Подходит очередной клиент. - Фамилия? - Бах. Ричард. - Так ты из МОК! Для вас вход там, вип-секc-лимитед. - Так это рай? - Ну почти, секс точно будет. Видите сколько людей вас там ждут и все хотят дать вам пизды.
CNN опросило россиян на улицах Москвы по поводу их отношения к МОК и WADA. Доказано, все россияне сексуально озабоченные маньяки. 60% предложили дать этим уродам пизды, 30% отхуярить нахуй, 10% отпиздить в жопу. Специальная комиссия МОК проведет лингвистическую экспертизу этих высказываний на счёт соответствия их олимпийской хартии.
Страшный норовирус, неуловимые хакеры, взламывающие сервера на Олимпийских играх... А как хорошо было в 1980 году, собрали алкашей, бомжей и за 101 км!
Аня решила переквалифицироваться из нормального офисного сотрудника в художника. Ее молодой человек предложил быть её импресарио. Аня согласилась, но немного погодя добавила: - Но мне нужен такой импресарио, который меня содержит!!!
Класс Вовочки на уроке рисования. Учительница: - Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию. Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу: - МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось. Учительница, в ужасе: - Вовочка, что ЭТО !? - А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!