Самые смешные анекдоты за день!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?

Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, - уточняет Путин. – Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!

Я за груди, Нина!

… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия – страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».

Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

В ряду Русских Богатырей – Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»

Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.

Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."

Оскорбленным чувствам верующих посвящается....

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...

Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!

Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.

Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...

Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"

если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами

Стоит только заикнуться о повышении зарплаты, как шеф тут же записывает тебя в заики.

Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.

Декабрь 2013. Бушует майдан.

Оптимист:
- Через год вы Украину не узнаете!

Пессимист:
- Если будет что узнавать.

Мизантроп:
- Не опознаете.

Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове

- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…

Есть подозрение, что хуйню, которую ежедневно творит Кремль, лоббируют мировые производители попкорна.

Скрипаль не нужен, дядя Вова

Когда мне говорят, что мол Путин четвертый срок мотать будет, это типа не по понятиям. Я таким фраерам отвечаю так.
Ты приходишь на зону и тебе говорят: есть вот авторитет с 18 летним стажем, а есть вот красный первоходок. Чья масть будет?

Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает. Пост у него. До 18 марта.

Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

- Латвийская, Литовская, Эстонская армии имеют комплексы ...
- ПВО ?
- Неполноценности.

Пессимист:
Довели страну за 18 лет.
У кого-то миллиарды, а 20 миллионов за чертой бедности
Оптимист:
Их было 40 миллионов.

- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.

В субботу, в день тишины перед президентскими выборами, Первый канал покажет пропутинский фильм "Крым". В ответ телеканал "Дождь" покажет сразу три фильма в поддержку Собчак: "Никто не знает про секс 2", "Гитлер капут!" и "Ржевский против Наполеона", а телеканал ТНТ все субботу и воскресенье будет беспрерывно показывать архив "Дом 2" с самого его начала. Шах и мат тебе, Темнейший!

Для уверенной победы на выборах, Грудинину недостаёт лёгкого грузинского акцента.У чиновников духу бы не хватило,что бы пойти против Сталина.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Заграница нам поможет.
- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!

Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?

Джеймс, вчера звонила королева, просила чтобы ты или сдал свою лицензию на убийство, или устранял врагов короны более традиционными способами.
Говорит, что после твоего увлечения аспиранткой химфака МГУ и органической химией, Англия превратилась в столицу отравленцев.

"Если со стороны России не последует заслуживающего доверия ответа, сказала Тереза Мэй, отравление Скрипаля будет считаться противозаконным использованием российским государством силы на территории Великобритании"

- Россия, это ваши сделали?
- Да нет, что вы! Конечно, не наши.
- Ага, ну вот вы и попались! Отрицаете, значит, точно виноваты!

Россия (страна запрещённая почти на всей остальной территории земного шара) ответила по полной за отказ взять на себя хоть какую-то ответственность за применение нервно-паралитического газа.

- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.

Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.
Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.

- Гиви, ты знаешь, почему Собчак собиралась приехать в Крым?
- По Крымскому мосту?

РАН предложила заменить неприличные названия для ракет на вполне литературные: полярный песец (в оригинале пиздец), голубь мира (в оригинале пидар), член-корреспондент (в оригинале залупа), приват-доцент (в оригинале долбойоб).

...ну так вот, Добрыня, возвращаюсь я, в стольный Киев-град, а там дружинники, аки татары из засады, и молвят, номера у тя на кобыле грязны зело еси! Во! Смерти достоин!Три булавы им отдал пока не отъебались!

Ну что я могу сказать о росте ВВП в 2017 году?
В общем, нормальный, средний, примерно как у
меня. Метр семьдесят.

Аборигены съели Кука, потому что им не понравился новый айфон.

Везёт же кому-то с работой - поорал, поанал, и домой!

Есть простой способ победить на выборах Путина - нужно одному из кандидатов поменять свое имя на "ПРЕЗИДЕНТ", а фамилию естественно на "РОССИИ". Тогда в бюллетени голосования масса галочек ему будет обеспечена!

Интересно, а кто это так звезданул перед 8 Марта Диме Маликову по кумполу, что он пожелал на праздник каждой женщине по Диме Маликову? Он что, не соображает, что женщины терпеть не могут одинакового с другими?

На Руси выборы хакнуть невозможно, потому что у них просто нету столько шпионов, чтобы подменять наши бумажные избирательные бюллетени.

Если концерт прошёл плохо - это аншлак.

Американские бабы доэмансирировались до ЦРУ.