Самые смешные анекдоты за день!

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

сколько у русского мужика пенсию ни отбирай - всё равно за путина побежит голосовать

Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.

- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам: Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором): Си, синьор!

- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

О, этот неподражаемый одесский юмор! Какое наслаждение я получаю, когда на просторах Интернета встречаю собственные анекдоты, где в исходный текст филигранно вставлены такие жемчужины юмора, как «Роза Марковна», «Сарочка», «Фима» или, на худой конец, «Давид Соломонович». И сразу понимаешь – ну конечно, так стало намного смешнее. Текст заиграл совершенно по-другому!

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное - это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам её разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумлённо-возмущённый вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.

Голодовка Олега Сенцова длится уже 100 дней. Из них 50 дней - сухая. Из них 20 дней он не спит. Из них 10 дней стоит на одной ноге. Из них 5 дней непрерывно жужжит. Чего вам еще надо?!

Не стоит, но вы держите!

Любимцы богов редко бывают атеистами.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

- Тебе не надоело чушь нести?
- Конечно, надоело. Но бросить жалко.

Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!

Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру!
- Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да?
- Да.
- А вы попробуйте почаще спать.
Приходит мужик через недельку.
- Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру!
- Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!

Однояйцевые близнецы - это близнецы сросшиеся тем, чем я подумал?

- 5-я минута матча Россия-Хорватия. Дзюба метров с 25 закручивает мяч в дальнюю девятку ворот хорватов. 10-я минута матча. Смолов метров с 15 после выполнения сальто назад бьет через себя под перекладину. 15-я минута матча Игнашевич в прыжке с прогибом бъет пяточкой через себя в дальнюю девтяку с отскоком от земли. Счет 3:0.
- Станислав Саламович - перебивает Черчесова Игнашевич - я же сказал, что у меня случайно получилось.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

На ЧМ 18 тренер сборной России предупреждает команду: в игре со сборной Хорватии может быть только два результата - или вы загребете или отгребете.