Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
9
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
5
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
14
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.
Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
2
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
4
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
Беседуют два артиста балета.
- У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
- А у меня еще теснее - все видят мою религиозную принадлежность.
8
У директора.
- Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
- Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
1
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
6
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
7
Не хочешь вертеться - вертеть будут тебя.
Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам: Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором): Си, синьор!
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.
сколько у русского мужика пенсию ни отбирай - всё равно за путина побежит голосовать
24
- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".
День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.
Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное - это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам её разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумлённо-возмущённый вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".
Не стоит, но вы держите!
- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.
О, этот неподражаемый одесский юмор! Какое наслаждение я получаю, когда на просторах Интернета встречаю собственные анекдоты, где в исходный текст филигранно вставлены такие жемчужины юмора, как «Роза Марковна», «Сарочка», «Фима» или, на худой конец, «Давид Соломонович». И сразу понимаешь – ну конечно, так стало намного смешнее. Текст заиграл совершенно по-другому!
На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.
- Тебе не надоело чушь нести?
- Конечно, надоело. Но бросить жалко.
Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.
Любимцы богов редко бывают атеистами.
Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.
- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!
Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.
Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.
Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру!
- Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да?
- Да.
- А вы попробуйте почаще спать.
Приходит мужик через недельку.
- Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру!
- Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!
- 5-я минута матча Россия-Хорватия. Дзюба метров с 25 закручивает мяч в дальнюю девятку ворот хорватов. 10-я минута матча. Смолов метров с 15 после выполнения сальто назад бьет через себя под перекладину. 15-я минута матча Игнашевич в прыжке с прогибом бъет пяточкой через себя в дальнюю девтяку с отскоком от земли. Счет 3:0.
- Станислав Саламович - перебивает Черчесова Игнашевич - я же сказал, что у меня случайно получилось.
Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!
Однояйцевые близнецы - это близнецы сросшиеся тем, чем я подумал?
Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?
На ЧМ 18 тренер сборной России предупреждает команду: в игре со сборной Хорватии может быть только два результата - или вы загребете или отгребете.
В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.
Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
18
- Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
- Абсолютно верно!
- Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же "от работы кони дохнут"?
- Да бросьте вы! Вы ж не кони!
Голодовка Олега Сенцова длится уже 100 дней. Из них 50 дней - сухая. Из них 20 дней он не спит. Из них 10 дней стоит на одной ноге. Из них 5 дней непрерывно жужжит. Чего вам еще надо?!
На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.
Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

Самый смешной анекдот за 10.03:
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Рейтинг@Mail.ru