Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
1
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
5
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
- Владимир Владимирович, у нас нефть, газ, а Вы говорите что нет денег на выплату пенсий.
- Вы ошибаетесь, нефть и газ у олигархов а у вас кукиш с маслом !
Спасибо товарищу Сталину за наше безоблачное детство.
Спасибо товарищу Горбачёву за нашу весёлую зрелость.
И спасибо товарищу Путину за нашу беззаботную старость.
Со средних веков череп над скрещенными костями был традиционным символом пиратов. Потом череп был символом нацистских войск СС. Учитывая среднюю продолжительность жизни и сроки выхода на пенсию в России, наше время Пенсионный фонд Российской Федерации может смело взять этот символ на свой герб и флаг и даже носить шеврон на форме госслужащего.
В ответ на увеличение пенсионного возраста надо сократить депутатский срок до одного. А, потом - пусть идут в бизнес...
13
- Мама, ну вот опять же ты поверила людям, а тебя обманули! Ты как голосовала? Вот! И что? Теперь твой сын пойдёт на пенсию на 5 лет позже! Ну веришь телевизору - чёрт с тобой! Но в том же телевизоре вам, пенсионерам, постоянно твердят, чтобы не открывали никому двери!
- Так я же Лёшку ждала, он должен был 100 рублей занести.
- А впустила двух бугаёв, которые могли тебя прибить вообще!
- Я сынок ещё из ума не выжила! Они хорошие ребята. Осмотрели плиту, похвалили меня за то, что она чистая! Вежливые такие, внимательные. В духовку заглянули, ну а потом прибили этот газовый анализатор к стене и взяли 7000 рублей! Это, сынок, за полцены всего они мне отдали! Молодцы ребята!
- Конечно, молодцы! Умудрились старушке с электрической плитой продать газовый анализатор!
21
Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.
2020 год. Очередное решение парламента: допускается использовать 20% экрана для показа передач, если останется время от рекламы.
Следуя почину правительства о повышении пенсионного возраста, РЖД решило поднять вагоны электричек на полметра, дабы разнообразить методы естественного отбора.
Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой.
Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"
6
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
После смерти в аду производителям молокосодержащих, мясосодержащих, сырных, и тому подобных продуктов в задницу будут запихивать производителей пива по 0.45 л, гречки по 850 г, масла по 180 г. А лучше бы при жизни.
Ельцин-центр без труда может собрать каждый желающий. Всего-то нужна большая кастрюля, змеевик и газовая плита.
Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
46 из 169 действующих сенаторов за год не внесли ни одного законопроекта и не присоединились ни к одному, внесенному в Госдуму... С такими законами лучше в следующий год все 169 ничего не вносят, ни к чему не присоединяются.
- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?
Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападёт Америка. А теперь боюсь, что не нападёт.
32
Мать подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! Мать улыбнулась, довольная, что смогла без насилия донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
Интересный факт: исход евреев из Египта 3400 лет назад - первый в истории случай массовой утечки мозгов.
- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.
Семь пятниц на неделе — мечта Якубовича.
Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.
В Латвии обнаружено ЯДЕРНОЕ оружие
На складе военно-исторического музея обнаружили парочку завалявшихся пушек для стрельбы ЯДРАМИ.
37
Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
Чиновник преступил в должность.
В руке дарящей розы, останутся все её колючки
Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.
В ближайшем десятилетии самыми популярными
курортами будут курорты на Белом море.
-Можно ли вытащить кота за хвост,если он залез бидон с молоком?
-Если вы очень голодный,то можно.
Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.
Если прокрастинация - одна из форм лени, то двигателем прогресса является так же и откладывание дел "на потом".
Если бы то, что рекомендует Гвинет Пэлтроу было бы хоть капельку правдой, то следовало бы не смотреть фильмы с ее участием, чтобы не заразиться слабоумием.
12
Земфира раскритиковала "Пятёрочку" и рис, продающийся в ней.
...простите, Монеточку и Гречку.
22
- А если человек ВРЁТ ?
- Значит он ВРАЧ !
23
Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.
Злые колдуны Вуду протыкают куклу иголочкой, а разъяренный перфекционист на Бульваре Звезд воткнул кирку в звезду Трампа, колдуны Вуду согласны - иначе рыжего не убьёшь...
Похоже Греки решили расплатится с долгами сжигая страну, чтобы потом получить выплаты по страховки.
Вице-президент "Монако" Вадим Васильев:
"ЦСКА принял единственно верное, на мой взгляд, решение не продавать игрока до чемпионата мира. В общем-то они оказались правы: в результате отличного выступления цена значительно выросла".

- Вы отложили переход Головина в другой клуб, чтобы повысить на него цену?
- Нет, мы решили, что коней на переправе не меняют.
Хэллоуин — единственный праздник, когда уборщице не надо шить дочери костюм.
Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.
Все СМИ сообщили:"Bloomberg сообщил о чипе в мяче,подаренном Путиным Трампу Ой, да ладно!
Просто Путин ему подарил оригинальную упаковку чипсов.
Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
- И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.
Самое приятное в новой работе - это её поиск.
13
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
4

Самый смешной анекдот за 13.10:
Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!
Рейтинг@Mail.ru