Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
10
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...
2
Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»
В людоедской стране выживают только овощи.
Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...
- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
Больше всего в истории с Петросяном возмущает, что люди которые нас более 20 лет мучали унылым аншлаговским дерьмом, заработали на этом ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА!
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.
- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
"Тупой еще тупее" - это не фильм с Джимом Кэрри, а ток-шоу на российском телевидении.
Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Пионером не был - пенсионером не станешь...
Слово "бесплатно" в рекламе начисто блокирует часть мозга, отвечающую за возникновение в голове вопроса "А оно мне вообще нужно?"
Дочка видит в книге рисунок Красной площади и Кремля:
- Папа, а это кукольный театр?
- Почти.
Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.
Ради информационного сувернитета России планируют начать перевод сотрудников государственных органов и госкомпаний на смартфоны с российской операционной системой в 2019 году. Проект оценивается в 160 млрд руб. Тариф за «оказание комплексной услуги» с использованием таких смартфонов составит 13,1 тыс. руб. на человека в год...
Боюсь даже предположить порядок сумм, которые они нарисуют, когда будут пересаживать сотрудников государственных органов и госкомпаний с черных Мерседесов на желтую Ладу-Калину.
Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
Когда я вижу копающихся в говне в мусорном баке голубей, я невольно задаю себе вопрос: а, может быть, мы погорячились сделать этих птиц символом мира? Или мир именно там находится?
Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.
Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Британские ученые установили,что Трамп и Чубайс близнецы-братья,которых в детстве разлучили злые люди...
Турецкий президент Эрдоган анонсировал санкции против министров внутренних дел и юстиции США, пообещав арестовать их активы, если таковые найдут на территории Турции. Это ответная мера Анкары на санкции со стороны США против двух турецких министров, которых включили в так называемый "список Магницкого"...
Что можно сказать - тупой самовлюбленный болван: нет чтобы просто запретить американцам усыновлять турецких детей-сирот.
Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
Как ничего не делать, думая что ты помогаешь людям?
Пробежать благотворительный московский марафон.
У мужиков - чиновником одно на уме, как и у всех остальных. Но сначала, украсть…
вопрос к пользователям интернета - по какому закону вы хотите сидеть
а) я хочу сидеть по закону яровой
б) я хочу сидеть по закону милонова
в) я хочу чобы меня посадили без суда и следствия
41
Анекдот, который я слышал в 1985 году.

Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ?

Гораздо Oпаснее Pазличных Брежневых, Андроповых, Черненко, Eсли Bыживет.
«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.
Начинающий кондитер испек свадебную кучу.
На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?
- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.
- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.
депутат милонов - посадки миллионов
42
Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту номер 2.
Было у парня 33 девушки, 32 из которых не догадывались, что они ЕГО девушки
Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.
Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.
Самое подлое животное - кошка.
Вот она лежит на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
И ВДРУГ !
Когти выпущены, зубы оскалены, прыжок!!!
И бедная птичка у нее в зубах.
Нет. Она не голодна.
Она играется.
В глазах у птички - предсмертный ужас...
Но она не душит ее.
Не ест!
Она с ней играется.
И вот, наконец, птичка готова.
И кошка теряет к ней интерес.
Бросает
Греется на солнышке.
Мягкая игрушка.
Полная расслабуха.
Мур-р-р-р
Женщины ОЧЕНЬ любят кошек.
Почему? Догадайтесь сами.
Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.
Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.
Просмотрел "Игра престолов",бля,я в жизни несчастный карлик!
Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова.
Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества.
При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.
Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял.
Покоритель Северного Полюса Амундсен в своих посмертных дневниках писал,что человек может привыкнуть ко всему,кроме холода,это он,сука,летом в Москве не был...
Со словами «Че титьки мять?» начинающий порноактер закончил свою карьеру.
Почему бы Ходорковскому для расследования убийства Джемаля не послать в ЦАР Бабченко? Он ведь всё равно уже умер...
Объявление.
Охотно бесплатно поработаю на благо общество. Мест заключений просьба не предлагать.
Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.
Теперь если меня будет жрать тиранозавр, ни за что не обосрусь, чтоб ему, гаду, невкусно было!
Он положил на нее глаз, а она положила на него х#й
Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота.
У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках.
Энимал Плэнет: новый сезон Дикая природа России с 10 августа, Доктор Джефф: ветеринар Роки-Маунтин с 15 августа.
ТЛС: новый сезон скорая помощь с 8 августа, виза жениха, виза невесты с 15 августа.
Российское ТВ: мы вернемся в сентябре в новом сезоне.
- В армию призывают. Хочу в артиллерию попасть.
- Скажи что ГРОМКО ПЕРДИШ - точно возьмут ...
33
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Самый смешной анекдот за 06.12:
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Рейтинг@Mail.ru