Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.08.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
2
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
7
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
1
Как говорят в Госдуме:
Велика Россия, а обобрать уже некого.
12
- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем".
- Ты как стал олигархом?
- Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов.
- А я начинал с бутылки водки.
- Удачно продал её, купил две и так по нарастающей?
- Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.
6
- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.
Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.
Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.
9
А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
5
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
16
Лондон собрался запросить у России выдачу подозреваемых в отравлении Скрипалей.
Кота не отдадим!
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.
Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.
4
Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла.
28
Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
каждый раз,когда наше правительство вспоминает о народе народ готовится к худшему
Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.
Всегда считай себя охрененным. Тогда мысль о том, что на свете есть как минимум один человек, который так считает, будет придавать тебе дополнительную уверенность.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.
В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.
В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведём.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.
Надо ли проветривать воздушные замки?
Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.
Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»
- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.
Не помню ни одного фильма, в дьявола изгоняли бы из мужчины. Ни на что не намекаю. Просто.
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.
Стивен Сигал был назначен Россией спецпосланником по США.
Надеюсь он будет для нас также полезен как и Дональд Трамп.
Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.
У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.
Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.
Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка:
- Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!
Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.
- Владимир Владимирович, здорово мы стариков развели !
- Это еще что, видел бы ты, Дима, как разводят лохов в петербургских подворотнях
Вот в жизни бывает, сказал какую-нибудь херню и все смотрят на тебя как на дурака. Увидел такую реакцию, говоришь что пошутил. Вокруг думают ты не дурак, а херовый юморист, даже вроде и смешно немного. Вот бы так в стране, сказали какую-нибудь херню и по реакции людей принемали решение, что это была шутка, или новый закон!
Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.
Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.
На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.
- Скажем, если кот оказался бракованный, я могу обменять его в зоомагазине или потребовать возврат денег?
- Что значит бракованный?!
- НУ.. У него была только одна жизнь.
21
Как бы так объяснить ребенку, что Несмеяна и Лесбияна - это две разные царевны?
Сидел я сегодня на работе и подумал одну мысль. Когда люди обращаются к богам со словами "Господи, если ты есть...", они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.
- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.
Дядя Толя был настолько медлительный, что у его сына отчество было Александрович.
Вот пример мужской логики: Дала сразу-шлюха, не дала-проститутка!
Больше всех в своем профессиональном сленге палятся налоговики. Они реально говорят "недОимки".
Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.
Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.
В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.
Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.
Мария Фёдоровна Шпунт из Шепетовки родила трёх детей зараз. Ну шо вам на это сказать? Три заразы - это много!
Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
У "Руки Москвы" для "Глаза Лондона" есть "Нога Акинфеева", если что.
16
1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.
- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.
Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
СМИ: Япония заявила протест российской стороне в связи с размещением истребителей на южных Курилах.
Наш комментарий: Извините, уважаемые самураи и гейши! Не хотите на Южных Курилах - разместим на севере Хоккайдо.
3
- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?
8
"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
13

Самый смешной анекдот за 26.10:
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
Рейтинг@Mail.ru