Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.02.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....
20
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
1
На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"
Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".
23
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
8
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
12
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
4
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
А если нет разницы, то запросто можно...

...взять Мадуро на работу сенатором в Совет Федерации вместо выбывшего из строя бандита. С переводчиком.
21
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
24
Как Россия может защищать русский язык в Украине, если не смогла обучить ему даже своего сенатора!
7
Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.
9
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время:
«- А что, отец, патриоты в этом городе есть?
- Кому и Брилев патриот…»
«- Же не манж па сис жур… Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне».
«- У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту… Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?»
«Дело помощи пенсионерам — дело рук самих пенсионеров».
«Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним…»
«Почем валежник для народа?!»
«Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».
Дьявол у психолога:
- Представляете, Он из-за одного фрукта убил миллиарды людей и всё равно, люди считают злодеем меня(
Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.
Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.
- Привет! Что делаешь?
- Работаю.
- А что делаешь после работы?
- Сплю, чтобы работать завтра.
48
В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.
Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.
Войну придумали холостые мужики,у которых нет дивана...
-------------------------------------------------------

Войну придумали женатые мужики, которым их бабы так вынесли мозг, что они готовы поубивать всех вокруг...
Собрания анонимных алкоголиков - бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни.
Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.
Помощник президента США по национальное безопасности пожелал Мадуро долгой и тихой жизни после отставки на хорошем пляже где-нибудь подальше от Венесуэлы. Это вряд ли - в Ростове нет хороших пляжей.
К бедным беда не приходит – для этого ей пришлось бы сначала уйти.
Статистика показывает, что из всех басен С.В.Михалкова наибольшей популярностью пользуется гимн: и исполняется чаще, и слушают его стоя...
20
- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов.
- Чем я могу помочь, Дональд?
- Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?
Раньше любой школьник умел работать с инструментом.
Еще бы. Захотел переключить телик? Бери в руки плоскогубцы.
После того, как мужа коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
- Я посвятил свою жизнь спорту!
- Блядь, Валера! Лежать на диване в трусах с пивом и орать "Баран ты кривоногий!" Так не называется!
- Мы - не попы, попы - не мы!- Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы
Склонять женщин к веселью опасно. В хорошем настроении они тратят уйму денег. Правда, в плохом настроении они тратят их ещё больше.
24
Если ваша кошка дерёт обои, не надо её наказывать: быть может, у неё просто своё видение того, какой фэн-шуй должен быть в вашей квартире!
21
Большое видится на расстоянии! А по мне так и вблизи неплохо смотрится, если речь идёт о размере женской груди!
25
Женщину надо любить! И любить так, чтобы остальным мужчинам было мучительно больно, что они так не умеют.
49
Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!
23
Милое правило женщин после бракосочетания:
"Пойми, у нас же любовь, теперь всё твоё - моё, а всё моё - тоже моё".
50
По всем приметам скоро наступит весна: птицы ещё не прилетают, но и улетать прекратили.
Сестра жалуется своему брату:
- Не везёт мне с мужчинами, одни козлы попадаются.
На что мудрый брат ей ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.
22
- Ну что, нашел сегодня работу ?
- Нет, с тех пор как завод закрыли в городе совсем ни осталось работы, никакой.
- В доме совсем нет еды, мы должны кучу денег за коммуналку.
- Ты что, как в Париже хочешь что ли ?!
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а давай переедем в Мурманск?
- Зачем?
- Там, говорят, на почте пиво начали продавать…
- И шо?
- Доставку на дом себе оформим…
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…
Дмитрий Медведев спит на заседании правительства и сладко улыбается во сне.
Снится ему, что он сын английской королевы, и гвардейцы в меховых шапках почтительно говорят ему:
«Ваше ВЫСОЧЕСТВО!»
- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
Заметил такую закономерность: чем больше человек ругает власть, тем большая вероятность, что он почему-то считает себя умнее других...
51
-Почему официально не опубликован указ о присвоении Трампу звания полковник за дестабилизацию работы правительства США?
-Нельзя, он сейчас под колпаком у Мюллера.
- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.
10
Если кто-то ещё сомневается, что Санкт-Петербург - это культурная столица страны, напоминаем вам: мосты там не сжигают, а всего лишь разводят!
19
- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.
Лето. Одесский дворик.
- Сарочка, и это таки ви развесили шубки из шифоньера?
- И таки да. Личинок моли выжариваю на солнце, тётя Циля.
- Ой, Сарочка, у меня в ваши годы, при моих поклонниках, бедная моль не могла даже познакомиться, ни то, чтобы провести брачную ночь в шифоньере.
Окей гугл - поправка к закону номер .... голосовать или нет ?
Узнав, что они долгое время сидели в одном зале с убийцей, многие члены Совета Федерации стали приходить на заседания в бронежилетах. Но не все.
Интересно, что киллеры бронежилеты обычно не носят.
Кто раскусил в женщине изюминку?
- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!
Как сообщают в новостях, на Украине среди кандидатов в президенты лидирует юморист Зеленский.
Это как же надо было ДОСТАТЬ бедных украинцев, чтобы они предпочли избирать в президенты клоуна?!
36
Вчера случайно подцепил на улице вирус водки,хорошо жена пришла,откачала...
Петуха обвинили в сексуальном домогательсве,- ведь кукарекает, сволочь!
- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ...суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.
47
Импотенция. Это кому им? А нам что?
Воспитанное на "Смешариках" поколение не знает куда пихать до тех пор, пока не увидит, откуда доносится голос
© Ivan Fuckov
Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой
11
В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде».
Христос говорит – «Идите».
Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу.
Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают.
Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?"
Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна".
Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»?
Господь - "ПЕШКОМ"!
Подслушано на Привозе:
Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит?
Абрамчик! Та шож тут непонятного?
Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!
- Аллё, это прачечная?
- Хуячечная. Это приёмная президента!
- Аллё, это приемная президента? Пригласите президента!
- Президент на проводе. Автомобиль и эскорт мотоциклистов уже выехали за Вами. Наполеон в нетерпении уже подрагивает своей левой лодыжкой.
Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
7
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
9
Братва Порошенко назвала его лучшим президентом Украины за годы Независимости. Украинцы ей поверили и пошли намазывать на хлеб томос и безвиз.

Самый смешной анекдот за 09.03:
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Рейтинг@Mail.ru