Самые смешные анекдоты за день!

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

© Дмитрий Свиридов

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Сидит на скамейки офигевший мужик, в руках у него квитанция на вывоз мусора. Мимо проходит член от ПЕдРо и говорит:
-Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь?
- Да, где же Вы суки столько шлялись!!!

На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.

врачи и учителя мало зарабатывают,потому что они лентяи и бездельники ...
вот если бы они ,как чиновники,кропотливо и трудолюбиво пилили бюджет ...

Если вы не имеете доступа к законодательным базам, чтобы ознакомиться с законами об уважении к начальству и о фейковых новостях - не огорчайтесь. Тексты этих законов уже есть в вашей старой домашней библиотеке... в собрании сочинений КОЗЬМЫ ПРУТКОВА. Называется "ПРОЕКТ: О ВВЕДЕНИИ ЕДИНОМЫСЛИЯ В РОССИИ".

Игрок газпромовского «Зенита» Кокорин начистил две хари в центре Москвы и присел за решетку. В Газпроме началось бурление. Потом за жопу взяли сенатора Арашукова, умыкнувшего из «народного достояния» 30 лярдов. Бурление в Газпроме усилилось, и стало ощутимо пованивать. Вскорости дали под зад трем зампредам мегакорпорации, и поползли слухи о грядущей замене Миллера. Вот мне интересно – чем думал Кокорин, запуская эту необратимую лавину событий?

- Слыхал, Илон Маск признал достоинства российской ракеты "Ангара".
- Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь, что к Великой Отечественной войне готовились не советские люди, а нынешние россияне:
Правительство и Госбанк вкладывали деньги не в промышленность, а ценный бумаги Рейхсбанка. А для своих кредиты были под грабительские проценты. При строительстве авиазавода в Комсомольске-на-Амуре - миллиардные хищения. Авиаконструктор Антонов ни на каких серьезных авиамоделях начала аэродинамики не постигал, ибо более 250 граммов запрещено. Вместо этого он или уехал или, в лучшем случае, штурмовал фанерный Измаил. В ЦАГИ вместо гигантской аэродинамической трубы, где можно продувать натурные бомбардировщики, создали... кафедру теологии. Никаких Су-2, Пе-8, Ил-4 и Пе-2 не появилось, а основу бомбардировочной авиации составляют все те же, оставшиеся от прошлой власти аэропланы "Илья Муромец", освященные попами и многократно модернизированные. При этом лампы в радиооборудовании - американские, моторы - французские, подшипники - шведские и даже пилотские кресла (как на "Суперджете") - тоже импортные.
Так вот, восхищение Маска - это как если бы конструктор "Боинг-29" после очередного успешного испытательного полета прислал бы из Америки письмо: "А ваш "Святогор"* тоже очень даже ничего".

*"Святогор" - перспективный аэроплан-бомбардировщик, строившийся в 1915-1920 годах. Так и не полетел.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

Вот, казалось бы, простое задание по русскому языку – найти лишнюю букву в предложении «я худею». Однако 99% опрошенных сделали неверный выбор. Правильный ответ – не «д», а «я», ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!

-Что Вы можете сказать о российской власти?
-Ничего плохого теперь сказать не могу.

Как всё-таки продвинулась демократизация со времён отмены крепостного права! Теперь Господин (народ) не имеет права не только бить своих слуг или ограничивать их свободу, но даже оскорблять словом.

Теперь о российской власти можно говорить или хорошо,или ничего.

Хотите, чтобы в нашей стране научились делать современные авто (а не с отставанием в лучшем случае на десяток лет а в худшем вообще на полвека)?
Для этого можно развивать автопром, готовить специалистов (и платить им достойную зп), поддерживать новые разработки итд.
Но это не наш метод.
Наш проще.
1 этап - "мировое лидерство". С этим проще всего - обновленный комстат вдруг выясняет, что наши авто по всем показателям уже превзошли всех мировых производителей. Ну там у классики разгон 3сек. до сотни при расходе 2л. на 100км. А у последующих ещё круче.
2 этап - "переименование". Шахи - в суперферрари, козла - в мегагелик, баржи - в гиперроллс-ройс итд. Сразу покажет всему миру, кто есть кто и почему за рыбу деньги. И вообще, с полицией получилось же?
3 этап - "защита" (он же "гешефт"). Ведь есть ещё пятая колонна, не признающая наших достижений и заявляющая, что наши авто до заявленных показателей не дотягивают. Что мы им ответим? Правильно - водить не умеют. Или, что хуже, сознательно клевещут. Потому - всех заявляющих, что они не смогли на своих авто достичь установленных статистикой показателей - лишать водительских прав как неспособных управлять современными автомобилями. За критику наших авто в сети - штраф. За пропаганду превосходства иномарок - штраф. На все иномарки - повышенный налог, на запчасти - повышенная пошлина за растаможку. Автосалоны иномарок объявить иностранными агентами. Ну и за неуважение что - нибудь эдакое придумать.
И мы первые в мировом автомобилестроении.
Ура.

За кредит я плачу огромные проценты, потому что "тот парень" не платит совсем.
В магазине ох@енные накрутки, потому что "тот парень" ворует.
Бл@ть, у меня только один вопрос - когда я буду получать зарплату за "того парня"?

Никогда не говори ни когда.

Новости в РФ в 2020 году:
Сегодня в ГосДуме (уважаемая на территории РФ организация в соответствии с №№-ФЗ) обсуждался штраф с родителей, дети которых вступили в ИГИЛ (запрещенная на территории РФ организация) или совершили в отношении себя действия, упоминание которых запрещено Роскомнадзором.

Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, харакири - это самоубийство...

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести ещё одну женщину.

Прочитал в интернете:"Twitch.tv забанила стримера за использование читов в Apex Legends."

Понял только два слова-ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ. Кто кого использовал,как это произошло и под какую статью УК РФ это самое подпадает? Или может это сообщение от инопланетян? Ужасно интересно!
Пенсионер.

Британская королева решила передать трон Путину.

Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

Пришёл. Увидел. Подал на развод.

- Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?
- Порошенко.

По факту. Слабых и некрасивых футболистов "Спартака" сбрасывают в "Крылья Советов".

В рамках программы импортозамещения факс переименовывается в йобс.

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

- Исследователи развенчали миф о том, Москва - "супермобильный город", и большая часть населения постоянно находится в движении в течение рабочего дня. Как выяснилось, больше двух третей горожан в течение рабочего не покидают свои дома либо находятся недалеко от дома. То есть большинство москвичей либо сидят дома всё время, либо работают рядом с домом.
- Ага. А утром и вечером в рабочие дни общественный транспорт битком набивают временно понаехавшие, переезжающие с вокзала на вокзал.

- Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 - летних "звёзд"?
- При жизни "звезды" - деньги, машины, бриллианты. А после смерти - суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками "звезды"...

- Знаете, почему в Африке нет аптек?
- ???
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

- Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!
- Это новое приложение.
- Какое ещё приложение??
- Яндекс-запах.

Новый российский танк «Армата» оборудовали туалетом. Теперь танкистам в бою не страшно от страха ни обосс….ся, ни обоср….ся.

Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер.
И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху.

- Электробайки не шумят, следовательно большинство байкеров не будут их покупать.
- Подумаешь, проблема. Можно ведь любую шумелку установить - хоть со звуком взлетающего "Ильи Муромца", хоть со звуком реального пердежа носорога.

Питерская погода: ветер гадает лепестками спутниковых тарелок.

Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:
- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке.
Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:
- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Объявление.
Недорого сдаю в аренду принципы на любой вкус. В хорошем состоянии, только изрядно запылились.

2020 год. Церемонию Оскара в номинации недооцененных талантов наградили статуэтками Джонни Деппа, Бредли Купера и Бреда Питта.

Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:

— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?

— Да.

— Пизда. Какой же ты тупой

Надпись на свадебном салоне - Пролетарии всех стран объединяйтесь!

Когда время лечит, цейтнот — калечит.