Самые смешные анекдоты за день!

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

1.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
- Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!

2.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
- Расист!!! Расист!!!

Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...

Две реальности

На Западе, нет работы – нет денег, а у нас – есть работа, нет работы, всё равно денег нет.

© Дмитрий Свиридов

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.

- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

"Патриарх Кирилл решил отказаться от строительства резиденции в Сергиевом Посаде и пожертвовать освободившиеся стредства потерпевшим от наводнения в Иркутской области".
Да шучу я, шучу!

Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.

- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?

Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

На языке комплиментов с женщиной легче договориться.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

Прошел всего год, как Поклонская вышла замуж и уже заявила о разрыве с сектой царепоклонников. А ведь ещё недавно, художника, нарисовавшего карикатуру на Поклонскую с призывом «Найдите дуре мужика» хотели судить…

Интересно, откуда эти порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знают всех парней, если они такие порядочные?

В Московской области по делу об убийстве депутата задержали криминального авторитета. СК РФ решает вопрос, посадить его, или представить к званию героя

Походу, пора вводить должность: эффективный менеджер по фальсификации выборов.

Того, кто указывает на дверь - выкинь его в окно!

Жена жалуется своему мужу:
- Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уже и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своём белье, а он всё равно их находит.
- Прячь деньги в его книгах, он их никогда не читает.

- ... а если мы вот так ?
- Тоже не фонтан, у их ракет здесь подлетное время 8 минут, дернуться не успеем.
- Тогда жахнем с моря ...
- Бесполезно, мы не знаем, где их подлодки.
- Блин, ну как же скучно ! Как же хочется повоевать, чтобы ну эх ! Какую войну мы можем начать, как думаете ?
- Гражданскую ...

Не ори на ребенка, – вырастет, на тебя будет орать.

Так как у бабушки Софы сегодня был День рождения, маленький Изя, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, покакал, одел двое штанов и шапку.

Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото.
Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они её все вместе и ни одна из лап не выпускает.
Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
- Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? - молвили лягушки человеческим голосом.
- А Вы все царевны? - спросил Иван-царевич.
- Все, - проквакали лягушки,- выбирай ту, которая больше нравится.
- А чего тут выбирать-то?! Три царевны - это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!

У девушек, у которых вообще никогда не болит голова, больше вероятности никогда не закончить жизнь никому ненужной, одинокой и бездетной старухой.

А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном... нужно было тогда по-другому ответить!..

Странное дело: с тех пор, как я стал носить фитнес-браслет, перестал шагать через две ступеньки по лестнице )))

Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.

Плывущий топор из села Кукуева - это наше русское Зазеркалье.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Пытался как-то следить за своей фигурой. Но она ловко слежку сбрасывает, зараза!

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Ремонт закончится, если его начинать с Петровичем. Даже не начавшись.

- Ты же мужчина, мне нельзя тяжести поднимать!
- Тяжести нельзя? Так похудей. Или не поднимайся...

В качестве гуманитарной помощи в Боливию поставили С-400

Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.

Депутат Рады предлагает захватывать заложников из стран ЕС и НАТО, если там вдруг кто-то ещё осмелится судить его собутыльников. ПАСЕ в ответ по привычке предложило ввести санкции против России.

не даёт покоя один вопрос:почему новейшие,высокотехнологичные,разработки НАШЕГО впк показывают наивысшую эффективность при испытаниях именно НА НАШИХ полигонах

Один садист говорит другому: "Ненавижу мазохистов. Мучаешь их, мучаешь, стараешься сам получить удовольствие, а всё удовольствие достаётся им".

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Невыносимая ситуация для вора: "Залез в дом, а вынести нечего".

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Увидев на берегу фоторепортёров, Зеленский в красных трусах не вылезал из Черного моря до тех пор, пока не достиг патриотичного состояния жёлтого посинения.

Демократия – это слиняемость власти.

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

И ещё один звонок. Ухрюпинские старожилы интересуются - на Олимпийских играх мужики с бабами играются?

Первый сказал:
- Поехали!
Второй передал:
- Поплелись.

Программа Первого канала "В этой студии невозможно солгать" переименована в "Замочную скважину"! Рейтинг программы только растёт...