Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
1
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
6
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
5
У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
8
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Сведущие люди говорят, что создается новая спецслужба – Федеральная служба обеспечения осознания населением собственного благополучия (ФСООНСБ).
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Не сходи с ума. Сходи за вином.
9
"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.
- Вовочка, скажи, «кукареку» - какая часть речи?
- Глагол, Мариванна.
- Это с чего вдруг?
- Ну, вы же слышали: «Такую курочку я бы кукареку»…
- Ох, Вовочка, не смотрел бы ты федеральные каналы. Грамотнее бы был.
Африканец приходит в Сбербанк:
- Я хочу взять кредит на машину.
- А справка о доходах у Вас есть ?
- А зачем Вам справка ?
- А как Вы долг отдавать будете ?
- Никак не буду, долг этот эфемерный, невозвратный, Вы мне его спишете и у Вас расчистится целое поле !
После ядерной войны выживут тараканы,крысы и депутаты
Мужики забивают козла во дворе.
- А никто не знает, как там Колян?
- Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
- А я что-то не в курсе, что случилось?
- Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».
На конкурсе Хеллуин 2019, самым страшным костюмом стал костюм российского пенсионера.
-зачем государство пыталось залезть на балконы курильщиков?
-какой ты не понятливый ....ЗА ДЕНЬГАМИ!
Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.
7
- В наши дни у хорошего журналиста к власти должен быть только один вопрос.
- И какой же?
- Продлевать будете?
©
Такое впечатление,что большинство рекламных роликов придумывают и сами же там снимаются пациенты психушек
Конечно, в стране есть-таки грамотные, деятельные, умеющие работать, патриотично настроенные специалисты. Именно поэтому они никогда не будут возглавлять министерства экономразвития, промышленности и торговли, сельского хозяйства. Да даже нашей сраной культуры и не менее сраного образования.
13
- Привет! Сегодня вечером конференция по мотивации классная будет – спикеры крутейшие, программа улётная, народу – тьма. Наши там все будут! Ну, чё, ты с нами?
- Блин, я бы, конечно, пошёл… но у меня – мозги.
©
Израильские дипломаты во всех странах бастуют – хотят как в России, не отчитываться и не платить налоги за представительские расходы.
4
В Российскую академию художеств поступило предложении об учреждениии специальных званий почетного академика и почетного профессора академии для работников госаппарата, особо отличившихся в украшении нашей непростой реальности. Пробными кандидатами являются Дмитрий Рогозин и Максим Орешкин, в случае успешного прохождения предложения список кандидатов будет расширен.
Призыв к «повышению уровня доверия к правовохранительным органам» будет реализован, если они … не будут оставлять свидетелей.
Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.
В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас есть в продаже съедобный творог?
- Нет, съедобный весь разобрали. Остались только несъедобный и условно съедобный. Возьмите условно съедобный. Им вы сильно не отравитесь. Его у нас даже один негр регулярно берет. Говорит, что по вкусу он один в один напоминает плоды пальмы.
37
Российские пенсионеры решили скинутся на телескоп"Хаблл",чтобы рассмотреть свои пенсии...
Ну, что, пацаны? Поскольку 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест в России уже стали свершившимся фактом, открылось уникальное окно возможностей: списать 20 миллиардов долгов африканским странам… Да подождите аплодировать… Значит, списать 20 миллиардов долгов и создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест еще и в желтой жаркой Африке. Заманчиво?
Когда Шапокляк посмотрела видео дебилов в ютубе,родилась песня-"хорошими делами прославиться нельзя"
Без маркетинга продать можно только родину.
Давай,Москва,рост цен ебашь,ведь главное,что Крым,блять,наш!
2040-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- А кто такие фиксики?
- Большой, большой секрет.
- Понятно. Вам какое?
©
- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
Аль-Багдади снова появился в социальных сетях со статусом "Кот Шредингера"
40
- Гиви, назови свои отрицательные качества.
- Занудлив.
- А теперь положительные.
- Занудлив.
Трагедией закончилось празднование Хеллоуина в селе Жолкудык. Сердечный приступ получил аким (мэр), увидев переодетых в финпол односельчан.
По утрам мне повадились звонить какие-то артемы и максимы,которые обещают сладкую жизнь,если я возьму в их банке кредит,когда я их посылаю на хуй,они обижаются и говорят"А чо так сразу?!"
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
- Уйди, пра-а-ативый…
- Конечно, уйду. Негоже мне с вами, пидорасами тусоваться..
Из мира интересного-женщины и мужчины совсем по-разному оценивают яйца Фаберже
25
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не "мудак, блять, тупорылый", а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя её корень.
31
По итогам первого снегопада :
- летняя резина.... зимняя резина... - это всё ерунда.
Всё зависит только от одной детали - той прокладки, которая между рулём и сидением !
Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.
Держать язык за зубами – хлопот полон рот.
И что интересно- во время русско-турецкой войны мы случайно освободили Сербию от турецкого ига и дали ей независимость,за что они нам до сих пор благодарны!
По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.
- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.
-тут,давеча,ваську-бомжа с подвала нашего встретил. морла -ВО!одет прилично. спросил:"чем занимаешься?"
-ну и чем?
-говорит-фудгансером стал ...
-как был помоишником,так и остался .а звучит и правда,красивее ...
Девчонки, мне одной кажется, что у аль-Багдади в бороде корни отросли?
Мужчинам на заметку- женщин больше интересует длина члена,а не яхты
Наконец-то раскрыта тайна гибели группы Дятлова-умирающий старейшина прошептал"а мне ,суки,спирта не налили"
Из подслушанного разговора женщины по телефону:
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже
Мечта каждого домохозяина - робот хуесос.
- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.
Даже если весь российский газ и нефть БЕСПЛАТНО отправить на Украину,хохлы скажут,что это оккупация!
Депутат Рады Вакарчук призвал Запад не вмешиваться в дела Украины-вмешательство деньгами разрешается.
Pavlo Shehtman
@ShehtmanAlive

Сидим с киборгами обсуждаем поход на Москву. Многие расстраиваются - вот разгромим Мордор, что делать будем? Успокаиваю - венгров еще наказать надо, поляков-зрадников, румын всяких. Да и Париж давно не видел украинского трезуба. Слава Украине!
Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.
18

Самый смешной анекдот за 05.11:
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
Рейтинг@Mail.ru