Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил - Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс». Ничего смешнее сегодня вы уже не услышите!
©
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
4
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
©
Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
В 14.00 президент потребовал поднять доходы населения. В 16.00 Росстат увидел рекордный за полгода рост зарплат. Граждане, не торопитесь смеяться - это не анекдот, это новость.
Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Статистика и в СССР была проституткой, но при Путине эта шалава вообще вразнос пошла.
3
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
Добрый царь отменил дурдом со справками ГИБДД и его рейтинг сразу вырос.
Какую еще глупость бояре придумают, чтобы царь отменил, а холопы бросились лик сказочного целовать?!
20
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Владимир Владимирович очень любит ездить по пустым улицам. Вчера он убедился, что в час пик и в электричках тоже никого нет.
22
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска....
На космодроме Восточный за последние 10 лет проведено 18 запусков. Два раза были удачно запущены космические ракеты. И 16 раз были запущены дела о воровстве выделенных средств, но все неудачно, никто не сел!
Когда наши чиновники начинают гнусавить что-то там о толерантности к мигрантам, это означает всего лишь, что им совершенно по хрену кого доить – местных или приезжих.
10
С 22 ноября все водители в стране объявляются верблюдами. Цены на справку с результатами анализов на то что ты не верблюд - просто конские.
8
Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «хочу сделать предложение! Нужно кольцо.» кассир ему в ответ говорит: «хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал... и придумал! Звонит значит он своей девушке: «привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?». Ему из телефона говорят: «засунула, что дальше?», кассир подсказывает мужчине, что бы он спросил какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ: «от кефира». Кассир говорит: «пусть засунет палец в бутылку поменьше.» мужчина после разговора в телефоне говорит: «она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?» удивлённый кассир ему отвечает: «Не жениться!».
10
Фабрики рабочим, землю крестьянам, власть советам, индустриализация, коллективизация, борьба за мир, целина, догоним и перегоним, коммунизм к 1980 году, каждому квартиру к 2000 году, демократизация, гласность, перестройка, Кашперовский, независимость, рынок, ваучер, лягу на рельсы, крепкий рубль, посажу всех воров, «народные» депутаты, Сколково, нанотехнологии, космодром Восточный, низкий процент по ипотеке, пенсионная реформа, победы российского спорта, майские указы, нацпроекты- одно большое нае…лово в одной большой стране.
В Москве наступили холода.В Министерств природы совещание.
- Может нам пора организовать посадку сосен?
- Сейчас ведь зима!!!!
- А мы свитера наденем.
- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Первая в мире космическая десятина - на строительстве "Восточного" украли каждый десятый рубль!
Экскурсовод: Мы с вами сейчас увидим и узнаем все самое лучшее, что может предложить Санкт-Петербург, архитектуру, историю, географию, литературу...
Вопрос: А все самое худшее?
Экскурсовод: Оно уже давно в Москве.
38
Станислав Черчесов сидел перед камином и прикидывал шансы сборной России на Евро-2020:
«Ну, из группы мы выйдем однозначно… Тут даже сомнений нет. Одна восьмая? В принципе, кто попадется. Но должны пройти… Четвертьфинал? Франция, Германия, Англия… Да видали и посильнее. По телевизору. Пусть они нас боятся… В полуфинале, канеш, придется поднапрячься. Ну, так мы ж эти... заслуженные мастера спорта. Вот мы и в финале...»
И тут коньяк неожиданно закончился.
Адвокаты душегуба и по совместительству доцента СПбГУ Соколова продвигают версию, что к преступлению их подзащитного подтолкнула Луна. Типа пагубно повлияла… Так что, судя по всему, Луна в этом деле пойдет паровозом. А в сочетании с законом о вынужденной коррупции это ноу-хау вообще сулит нашей Фемиде неисчерпаемое море возможностей.
за 20 лет наверное уже все заметили что царь когда врет - прокашливается, а когда говорит правду - употребляет много эпитетов
36
- Ну, что там на Первом канале?
- Соловей лысого гоняет
Если в школах собираются ввести основы религиозных культур народов России, то может и из физики только русскую оставить?
Больше всех лжет тот, кто громче всех доказывает правду.
- Мадам, а не соблаговолите ли вы посетить со мной номера?
- Не хочу. Не хочу обижать вас отказом.
Из новостей: В Москве появились кредиты на лекарства.
Народ процветает и держиться. Будет ли он держаться когда придет черед кредитов на еду?
42
Посмотрел передачу"модный приговор",ДАААА...сделать из коровы лошадь это большое искусство...
Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды
- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.
Если есть паталогоанатом, зачем Вам аптечка в машине?

Самолечение усложняет работу паталогоанатома.
Самозащита усложняет работу следователя.
Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".
Компания Сони с большим трудом поняла, что SSD накопитель своей разработки лучше всего втюхивать под видом картриджа для плэйстайшн.
Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".
Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.
Я очень увлекающийся человек. Вот если бы в школе подсел на Пушкина, обязательно стал бы филологом-пушкинистом. А продли я на пару лет увлечение физикой, потом гонялся бы всю остальную жизнь за Нобелевкой. Упоение от общения с футбольным мячом грозило профессиональной карьерой. А что говорить об увлечении прекрасным полом… Но, собрав всю волю в кулак, я сумел-таки миновать эти искусы, коварные Сциллы с Харибдами. В полном смысле сделал себя сам. И результат налицо: теперь я – просто ворчливый, нудный, никому не нужный пенсионер. Не бойтесь брать собственную судьбу в свои руки!
9
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.
Теперь стала известна истинная стратегическая цель столкновения в Керченском проливе:
«Для достижения полного мирового величия России не хватало 4 унитазов.»
48
Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.
А вот вулканы курят, и ничего, все равно вырастают большими!
25
- Владимир Владимирович, у Вас газ, у нас картоха, давайте меняться !
- Александр Григорьевич, а по какому курсу обмен ?
- А по братскому: 1 миллион кубометров газа - 1 мешок !
- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.
- Я бы с тобой переспал, кросавчег!
- Петрович, отойди от зеркала!
39
Всеукраинский флешмоб:
"Принеси старый унитаз под посольство РФ - помоги сверхдержав встать с колен!"
47
Жизнь, почти как шахматная игра: попав в цейтнот - спасаются матом.
Не место красит человека, а рассеянный маляр, который забыл установить на табличку с надписью "Осторожно, окрашено!" на только что покрашенную скамейку.
Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.
Дерзкий купальник на плохой фигуре – это женская дерзость без слов.
Позвоночник подхалима - что уж на сковородке
40
В психбольнице:
- Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.
Микрософт усомнилась в квалификации российских программистов, так как даже за чашку риса они не могут изготовить обновление, убивающее 50% от установивших его ноутбуков.
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
В Париже началась подготовка к Нормандскому формату.
Украинская сторона привезла пианино и огромные контейнера,
для приёма репараций от России
По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Идиоты работают на износ, умные - на вынос...
Украина заявила, что на возвращенных катерах пропали унитазы. ФСБ заявило, что изъяли только оружие и боеприпасы как вещдоки..Походу главный калибр украинских ВМС наконец-то определился, как и...боеприпасы.
Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.
Нашел в интернете русско-матерный переводчик, ввёл текст:
- Мы окружены, отступать некуда, гранаты кончились, патроны на исходе, ни продуктов, ни воды, ни лекарств. Похоже, отвоевались, командир. Эх, как не хочется умирать молодым.
- А ну прекратить панику! Мы ещё повоюем, сынок, не в таких передрягах бывали!
Нажал на кнопку "перевести", читаю:
- Пиздец!
- Хуй!
Отныне СУГС расшифровывается так:
- Слава унитазам!
- Гальюнам слава!
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.
22
Я мужик основательный. Если моюсь под душем, то мылюсь дважды. Машину закрываю, двери подергаю тоже дважды, чтобы уже наверняка. У меня и дома двойные двери, в каждой по два замка и все закрываю на два оборота. Если вкручиваю шуруп, то до упора - и потом еще проверну с усилием дважды. Телефон заблокирован у меня тоже дважды - отпечатком пальца и паролем.. И при этом всём я ещё человек гордый и независимый - если жена мне что-то говорит, я её внимательно выслушаю и сделаю всё наоборот. Дважды!

Самый смешной анекдот за 28.11:
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Рейтинг@Mail.ru