Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога
©
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
1
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
- А ты кем работаешь?
- Единороссом.
- А как по-единоросски сказать "Да!"?
- Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!
Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
- Землю надо продать, а то Путин нападет!
- Кому продавать будем?
- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
Слоган для Юмор FM
На нас подписалась царевна Несмеяна
©
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?...
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.
Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.
Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
Вот и закончился очередной исторический съезд «Единой России». Что тут скажешь… В принципе, былинные богатыри делятся на три категории. На тех, кто лежит на печи лет этак тридцать, а потом как зачнет подвиги хреначить. Тех, кто сначала подвиги понасовершает, и только потом на печь. Мемуары писать. Ну, и третьи. Которые, не слезая с печи, себе подвигов понапридумывают, и в кассу. За вознаграждением. Как едросы…
На очередном съезде Единой России выясняли, какой гад уже 19 лет не даёт России двигаться вперёд.
Анекдот года - «Единая Россия» взяла курс на обновление.
Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!
22
-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.
Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...
Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !
Как сказал когда-то пламенный терминатор Чубайс: «Каждое закрытое или приватизированное предприятие – это еще один гвоздь в крышку гроба коммунизма в России». Стесняюсь спросить: а как так получилось, что потом все эти гвозди небольшая кучка евреев из гроба повыковыривала?
Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
- В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.
- Я же человеческим языком объяснял, что вы неправильно воруете на космодроме Восточном, не туда, - сказал президент и подумал: "А не сболтнул ли я я ничего лишнего?"
14
Отношения делятся на два типа:
1. Когда, выходя из комнаты, ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
Еж если терзать и трясти чиновников, то не забудьте про паяльник и утюг!
По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
-В Роскосмосе назвали приемника робота Фёдора.
-Неужели – Медведев?
Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...
Новейшая история Чечни, подсказывает, чтобы добиться экономического роста в России, надо с ней сначала повоевать.
Илон Маск заявил журналистам, что больше не будет развивать космические технологии, энергетику и прочие автомобили, а дождется, пока Россия что-нибудь придумает, а потом цап-царап!
Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.
Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
- заправляете оливье майонезом или сметаной?
- мезимом
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.
47
Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит
Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.
В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.
Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
"автодор" это то что осталось от "автодорога" после того как украли 3 последние буквы
10
- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.
Говорят, что Путин в школе в первом классе оставался на второй год пять раз
48
Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.
РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?
13
Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...
За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.
- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.
Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.
Объявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.
- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!
Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.
Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.
"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.
- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза
На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?
Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.
путин пообещал построить во владивосток путь. а автодор пообещал построить во владивосток автодорогу
9
Россия разграбила захваченные украинские корабли перед тем, как их вернуть. Посмотрим, сможет ли усидеть Шойгу на двух унитазах.
Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.
Жириновский предложил расДоширачить границы самообороны
Котам всегда достается самая глупая и слабая мышь, а тиграм – отборная плоть.
51
Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"
28
Сходи на концерт Ротару - поддержи материально унитазы для ВМФ Украины!
18
европейцев не поймёшь: то они критикуют россию за то что у 20% населения в домах нету удобств, то требуют вернуть украденые с кораблей унитазы...
50
- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.
©
-ви слишали,рабинович,шо медведев заговорил об отмене санкций на пгодукти?
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....
Понт для хипстера:
- купить автомобиль светло-коричневого цвета
- говорить всем, что ездит на "кофейной" машине
13
Любовь с первого взгляда дольше секса на одну ночь не длится.
19

Самый смешной анекдот за 04.10:
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Рейтинг@Mail.ru