Самые смешные анекдоты за день!

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".

Диагноз - обнуление совести.

Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.

Будущее.
Внук спрашивает:
- Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
- Ну, это было ещё до Первого Обнуления...

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

- Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
- Всё просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это - фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь – скорее всего, это реальная новость.
©

4-го апреля в России будут писать тотальный диктант. А 22-го апреля - тоталитарный.

ОПГ - обнуленная президентская группировка

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?

- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!

Ещё никогда популярная песня "С добрым утром, тётя Хая, вам посылка из Шанхая" не звучала так зловеще...

Теперь-то понятно, почему Сурков, когда был помощником президента, назвал свой роман "Около ноля"...

Есть примета:"если нагадила птица - к деньгам".
Нам тут недавно одна Чайка так поднасрала..
Сижу, жду когда примета сбудется.

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

- Ничто не вечно под луной, Дживз!
- Кроме неприятностей, сэр.

Не понял: в конституции записано, что Москва - столица. А почему не записали, что в Питере - пить?

Похоже, депутаты госдумы что-то перепутали, и вместо президентских сроков постепенно обнуляют курс рубля и стоимость нефти...

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.

Обрывки знаний хуже невежества.

Терешкова объявила, что это простой народ попросил ее предложить обнулить сроки Путина и убрать число избраний. Осталось понять, где эта мымра, живущаяя в спецдоме, питающаяся спецпайками, катающаяся на спецмашинах и спецсамолетах, отдыхающая в спецанаториях, лечещаяся в спецбольницах, могла случайно столкнуться с настоящим простым народом, а не группой энтузиастов, наряженных то рыбаками, то рабочими, то простыми верующими?

В Европе запрещают рукопожатия, а у нас Роскачество исследует презервативы. В этом проявляется главное отличие в отношении к жизни: они думают как бы не сдохнуть, а мы - как бы потрахаться.

- А разве Саудовская Аравия не пилит сук, на котором сидит?
- Нет, Саудовская Аравия выбивает табурет, на котором стоит.

6 лет на весь мир кричали в телепиздере про "конституционный переворот в Украине", а случился он почему-то в России.

Как в мире спасают экономику от коронавируса: в США отменяют налоги на зарплату, а в Германии раздадут больше пособий...
В России привычно подняли цены на бензин

Это может показаться непостижимым, но у нас те, кто голосуют за «Единую Россию», одновременно надеются на улучшение жизни в стране.

Харви Вайнштейну отвесили 23 года. Самое печальное, что когда он выйдет, Путин ещё будет президентом.

- А знаешь что делают с тухлой "ПРОСРОЧКОЙ" ? Замазывают срок годности и пишут новый.
- Прям как в российской политике ...

Новое матерное слово:
Обнулись
Ударение на 1-ю букву

А не выпить ли мне водочки? Но не более 2 стаканов подряд! После обнуления.
И пусть завтра печень устраивает несанкционированный митинг - она уже опоздала.

Страна победившего нуля.

Наш Президент явно берет пример с Пугачевой.
- "Это моя пятая "последняя" гастроль!"

Ах, Арлекино, Арлекино, важно быть смешным для всех!

Партия, дай понулить!

Владимир Нулевой.

Знаете, каким он парнем был?
Понимаете, каким дедом он не стал?!

- Зачем вы избили клиента?
- Это агрессивный маркетинг.

Володинский "патриотизм" это умение совмещать в своей башке, что:
1) Россия - Великая Страна,
2) Если не будет Путина, то Россия развалится.

-Раньше вышивали крестиком.

-Теперь будете вышивать ноликом.

Самый опасный это TVвирус. Он поражает мозг без восстановления.

Похоже в современном русском алфавите появилась новая буква: о с двумя точками наверху.

Ну что ж, обнуляем тогда Терешковой все её достижения и награды. Пусть еще раз слетает в космос!

На месте Государственной Думы я бы сразу уже закрепил в Конституции за бессменным лидером место в мавзолее. Ну, чтобы лишний раз не собираться, когда станет вопрос.

- Белка и Стрелка тоже должны заседать в думе.. Кнопки давить и дворняги могут.
- Это были бы самые лучшие и честные депутаты, но они, к сожалению, умерли.

опять россия "впереди планеты всей"!нигде и никогда ещё ,у человека,возглавляющего страну,не было прозвища-"обнулённый" ...

Интересно, вынося решение по поправкам в конституцию, Конституционный суд приймет во внимание мнение народа выраженное постами на anekdot.ru?

Народ пошумит, поиздевается над новой конституцией - пар спустит, успокоится и за неё проголосует.

Совет женщинам: лучший способ избавить своего мужчину от мыслей о сексе – переспать с ним
©

- Ну что товарищи законодатели, поправку о Боге протащили, осталось обосновать поправку о рабах Божьих...

День обнуления предыдущих сроков действующего гаранта нынешней никудышной, как оказалось, Конституции станет одновременно днем продления на неопределенный срок бизнес-гениальности жен и детей российских высших сановников.

Пришла соседка, 78 лет, расстроенная.
- Теперь, уже точно, при Путине умру.

Алкоголь, сигареты и противозачаточное на кассе - как индикатор заботы торговых сетей о здоровье и будущем россиян
©

Голосуем: Обнулить ему голову!

прочитал,за что в рф награждают орденом Александра Невского ..
г-н президент,что из этого сделали для отечества гг. вексельберт и саввиди?население россии кинули?

Добросердечный у нас народ, требует обнулить срок тому, кого ещё даже не посадили...

Ежегодную индексацию пенсий в конституцию? То есть, каждый год из-за падающей экономики вы хотите индексировать пенсии? Ежегодное падение дохода закрепить в конституции? Умн0, однако.

дорогие "девушки 40+",вам выражение;"юноша 40+"странным не кажется?

Есть в России такая традиция – глумиться над безобидными, ничего не решающими женщинами
©

- Гиви, на ноль делить нельзя!
- Я не делю, я обнуляю.

Одиссей придумал троянского коня, Путин придумал троянскую конституцию.

Просто прогноз. В конце 2020 года многие страны ожидает всплеск рождаемости. Начнётся он в сентябре в городе Ухань.

Теперь нужно ещё город Москва переименовать в город Путин.

Как известно, из-за постоянной замены одних клеток другими человеческий организм полностью обновляется через 7-10 лет. То есть это уже становится совсем другой человек. Стало быть, за 20 лет Владим Владимыч дважды, если не трижды полностью обновился. То есть обнулился. О чем весьма своевременно вспомнила Валентина Терешкова, со времени своей героической юности успевшая обновиться несколько раз.

хуле нам опек, мыж конституцию правим...

Предлагаю сделать песню «Hа столе чистый лист, не исписан он, чист» группы «Нэнси» - официальным гимном новой Конституции
©

- Я бы тебе дал по роже, но боюсь!
- Что я дам сдачи?
- Нет. Боюсь, что сразу прибегут защитники животных с ЛГБТ-активистами и начнут за тебя заступаться, а у меня на них аллергия.

Пора бежать покупать нынешнюю редакцию Конституции, до поправок. Ну, или хотя бы в библиотеке взять... Через 5 лет будет раритетом, люди будут готовы большие деньги заплатить за экземпляр.

новая статья в конституцию:
всем кто проголосует за новую конституцию полагается подарок - поллитра и тарелка сарделек!!!

Давайте уже закрепим в Конституции коронацию этого вируса! А то ж не успокоится...

- Безобразие! У вас на полке стоят вздувшиеся консервы. Они опасны для жизни!
- Берите, не сомневайтесь. Это же бренд "Президент". Обнулили срок годности, всё по конституции!

Тотальное отключение интернета снизит темпы распространения короновируса на 90%.

- Я Манька ..блигация. А как правильно? Облигация или Аблигация?
- Терешкова

Плюсы Covid-19:
Теперь можно выбрать не только рейс и место, но и марку самолета, состав экипажа и количество стюардесс на борту

Выборы, XXI век. Путин III-й немного обходит Путина IV-го, а вот никто из не-двойников так и не преодолел установленную для них 99-процентную планку.

В конституцию Терешкова Путина уже внесла. Объявлять Путина богом его прихлебатели собираются, вероятно, к следующей выборной кампании.

- ...дважды два четыре, дважды два четыре! это всем известно в целом мире!...
- Есть мнение, что данную песню следует временно изъять из репертуара в связи со сложной международной обстановкой...

Удивительный факт:
большинство политиков подражают Марку Крассу,
но хотят, что бы их уважали, как Спартака.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

Горло заболело, а завещать-то и нечего.

Эх, если бы стерхи его уговорили...

Володин предупредил депутатов, что только членство в ЕР, может избавить от коронавируса и помочь избежать карантина лет на восемь.

Так уж повелось, что в России нет проверяющих - одни получающие!

Вчера ночью главы фракций Госдумы вызвали дух Гагарина.
Юрий Алексеевич сначала очень сильно сожалел, что не может вступить в "Единую Россию", а затем полностью, с энтузиазмом поддержал идею обнуления сроков президенства Путина.

Насмотревшись новостей о том, что коронавирус может прийти к нам из Италии, жители Залупино сожгли итальянский ресторан.

Скажите, а точно Валентина Терешкова первая женщина- космонавт? Или просто обнулили ?

А нельзя от него откупиться? Переименовать какую-нибудь столицу в Путинград..?

Когда украинцы решили, что хуже уже не будет... пришел Зеленский.

С точки зрения либералов, как только Путин уйдет - нефть будет стоить по 200$ за баррель, а бензин станут раздавать бесплатно.

- А что ты тут делаешь ?
- Работаю.
- Кем работаешь ?
- Президент я.
- Я знаю. Я спрашиваю, что ты делаешь ?
- Президент я.
- Да, да, я знаю. Но что ты делаешь ?
- Я же сказал, сижу вот здесь, президент я. А вот, кстати , кто ты ?
- Твоя совесть ...

Разговор на улице Москвы:
- Э-э, дарагой, гдэ тут у вас шаурма пырадаётся?
- Понятия не имею.
- А-а, ты, навэрное, нэ мэстный…

Народ, одобряющий поправки к новой Конституции:
- А Вы точно Владимир Владимирович?
©

У тебя плохое настроение? Поругался в женой? Превысил скорость под камерой? Побили хулиганы? Не любят женщины? Чувствуешь желание сменить пол? Плохо учился в школе? Не берут на высооплачиваемую работу из-за недостата образования? В жизни ты ленивый и тупой неудачник?
Не расстраивайся. Выход есть!!!
Всегда и по любому поводу ругай Путина, и ты увидишь, как поднимается настроение, улетучиваются твои проблемы и увеличивается благосостояние!
Ругай Путина и станешь олигархом!!!