Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.03.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
17
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
13
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
5
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
43
Обнулим срок правления Путина. Обнулим кредиты и ипотеку россиян. Обнулим цену на жилье. Обнулим цену на образование. Обнулим цену на медицинские услуги. Обнулим прибыль олигархов. Обнулим коррупционеров. Обнулим продажных судей и полицаев. Ну а что мелочиться? Обнулять - так все!
27
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
51
Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой? - Нет пробега. Он обнулён.
29
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе. Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил. Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня. Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт. Курс евро: Удачи, братан. Доллар: LOL. Коронавирус: Без комментариев.
Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
Новости от Mail.ru, 11.03.20: "Матвиенко: Путин поднял Россию с колен". Через строчку: "Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".
Муж жене кричит с дивана: - Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
46
- Я дарил ей любовь. - А она? - Она её передаривала.
Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.
Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права? Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля. А всенародное голосование состоится 22го. Совпадение?
27
Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть... - А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме? - Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
В новостях пишут "АКРА предупредило о возможном приближении финансового кризиса в России". То есть сейчас у нас оказывается изобилие!
17
Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.
23
2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.
- Так, и?
- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.
- Да нет проблем!
Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.
И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!
Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.
Перед первым полетом Гагарина, ученые вели дискуссии о том, что нахождение в космическом пространстве, пусть и внутри корабля, может отразиться на психическом и психологическом здоровье космонавта. После полета был сделан вывод, что эта теория безжизненна. Но, как оказалось сейчас - инкубационный период может длиться несколько десятилетий.
60
- Валька! "Сказочный" - в просрочке. Списываем ? - Народ не поймет. Обнуляем !
Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.
Президент прав: люди, которые не хотят быть свободными и уважаемыми, не достойны свободы и уважения (Владислав Иноземцев директор Центра исследований постиндустриального общества)
Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.
- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё! - Э, да вы, батенька, экстремист!
58
Телеканал Россия-24 установил мировой рекорд, показав один и тот же документальный фильм 18 раз за одни сутки.
108
Россия - такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.
"Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".
Простой Народ.
85
В Госдуме десятый год обсуждали "изменения" в Конституцию. Никто так и не знал о чем они. Но все догадывались...
1
- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста. - Абдулазиз бин-Сальман. - Кому будете передавать привет? - Саше Новаку и Игорю Сечину. - Какую музыку для них поставить? - Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".