Самые смешные анекдоты за день!

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...

У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.

- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Обнулили президентство - обнулят и пенсии.

Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?

В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".

Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.

Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!

Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?"...

Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулён.

Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай

Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.

Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!

- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...

Новости от Mail.ru, 11.03.20:
"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен".
Через строчку:
"Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

А ведь могла запомниться как великий космонавт.
А запомнится как старая политическая шлюха.

2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

Стабильность не выбирают
©

Муж жене кричит с дивана:
- Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!

Если вы заразились Коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.

– Долги по ЖКХ скоро достигнут 1,5 триллиона рублей!
– Это народ возвращает себе природную ренту.
©banned.banny

Почему-то вдруг вспмнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже обнулили все сроки Чаушеску.

Теперь Путин, как честный человек, обязан жениться на Терешковой.

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

В книгу рекордов России внесена первая проститутка, побывавшая в космосе.

Только в России можно взлететь к звёздам и приземлиться в г@вно.

Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.

Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.

Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?

Госдума единогласно приравняла двадцатилетнее правление Путина к нулю.

А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права?
Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля.
А всенародное голосование состоится 22го.
Совпадение?

Ну, кто её за язык тянул. Ведь могла остаться в истории
в одном ряду с Юрием Гагариным. А теперь останется,
как последняя прости ... господи.

Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.

© Дмитрий Свиридов

Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.

- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть...
- А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме?
- Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".

Хорошие новости - это не когда Путин встретится с Трампом или Меркель, а когда он встретится с Робертом Мугабе.

В новостях пишут "АКРА предупредило о возможном приближении финансового кризиса в России". То есть сейчас у нас оказывается изобилие!

Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.

Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.

2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.

- Так, и?

- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.

- Да нет проблем!

Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.

И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

К ценам скоро припишут тот самый ноль...

Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».

Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.

Монархия это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.

Перед первым полетом Гагарина, ученые вели дискуссии о том, что нахождение в космическом пространстве, пусть и внутри корабля, может отразиться на психическом и психологическом здоровье космонавта. После полета был сделан вывод, что эта теория безжизненна. Но, как оказалось сейчас - инкубационный период может длиться несколько десятилетий.

- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!

Посмотрев телевизор проститутки потребовали называть себя конститутками.

Восстанавливаю президентскую девственность по желанию народа.
Валентина

- Валька! "Сказочный" - в просрочке. Списываем ?
- Народ не поймет. Обнуляем !

Какая удобная штука, этот коронавирус. Можно что угодно назвать "коронавирусом". Можно кого угодно назначить больными и всё, что угодно, с ними сделать. Можно, что угодно, закрыть, отменить, прекратить. Можно даже чипы не вставлять.

Президент прав: люди, которые не хотят быть свободными и уважаемыми, не достойны свободы и уважения (Владислав Иноземцев директор Центра исследований постиндустриального общества)

Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.

Он прожил долгую и славную жизнь, которая была олицетворением эпохи: родился, жил и умер при первом путине России Владимире Владимировиче Путине.

Путин жил, Путин жив, Путин будет жить. © Путин.

- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Не надоели. Мы обнуляемся!

Они там в Думе совсем Ебнулились!!!

- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё!
- Э, да вы, батенька, экстремист!

Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти получать разрешение или справку в любое госучреждение?

Россия - такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.

Телеканал Россия-24 установил мировой рекорд, показав один и тот же документальный фильм 18 раз за одни сутки.

Каждый человек - кузнец своего счастья, токарь своего кайфа, слесарь радости и сантехник экзальтации.

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

"Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".

Простой Народ.

Знавал я одну даму. Она в своей жизни два раза обосралась, и оба раза это сделало её знаменитой.

Первый раз она обосралась в кабине космического корабля, со страху, натурально.

А второй раз в Госдуме, фигурально.

В Госдуме десятый год обсуждали "изменения" в Конституцию. Никто так и не знал о чем они. Но все догадывались...

А вам сразу говорили: прорыв без раскачки.

Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, что это у нас пахнет войнами и лагерями? Что вы курили на этот раз?

- Поправки в Конституцию, Ватсон.