Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.
И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
Oбнyляй и влacтвyй!
Терешкову - в космос! Пожизненно!
Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!
Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.
Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
39
Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.
10
Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?
Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
Кипит наш разум обнулённый.
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
- Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.
Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
16
Что-то церковь отстаёт от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
Путин оправдывается перед народом:
-В России - не застой, а - стабильность.
-Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.
Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!
- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.
30
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
4
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Паниковать бывает или поздно или рано.
Так вот, паниковать уже поздно.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Простым будет 2027 год. До этого все не простые.
6
ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
29
Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...
СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать всё заново?!
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к обнулению своих президентских сроков в новой Конституции?
- Для меня всё это малозначительно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради чего россияне требовали изменить Конституцию - упоминание Бога и закрепление брака, как союза между мужчиной и женщиной.
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.
Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.
- В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
- Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?
- Обнуление, говорите? Да, это абсолютно точная характеристика.
28
- У меня сосед по даче, полковник, в молодые годы был в поисково-спасательной службе ВВС и эвакуировал Терешкову после посадки. Когда ее достали из корабля,она была вся обосравшаяся.
- Ну, по тем временам ничего постыдного в этом нет.
- В сравнении с сегодняшней ситуацией - то да!
Предложение в изменение конституцию РФ.
1. Президент может избираться и быть президентом, не более двух раз подряд.
2. Остальные разы может быть президентом, но не избираться.
Он не уходит, мы устали...
Не более двух обнулений подряд!
Родившиеся при президенте Путине имеют все шансы умереть при президенте Путине.
Как же вся эта свистопляска с Конституцией напоминает танец с бубном. Со старым лысым бубном.
Открыл xoлoдильник и peшил oбнyлить срок гoднocти кефира. Вoняeт, в poт не лeзeт, нo ктo ecли нe oн?
Председатель движения автомобилистов России Похмелкин В.В., после выступления Терешковой, внёс предложение обнулять пробег автомобиля при оформлении нового ПТС, как будто никакого пробега и не было.
Депутаты забыли внести главную поправку: замену двуглавого орла двуглавым песцом.
И почему ещё никто в Госдуме не выступил за обнуление летоисчисления?
Если конституция требует
время от времени
сменить власть,
ничто не мешает власти
время от времени
сменить конституцию.
67
В России пора вводить специальную статью «За домогательство Путина к Конституции».
Раз уж пошла такая пьянка, у меня предложение: а давайте ещё обнулим ипотеку и долги по коммуналке.
При Путине сложилась новая русская экономическая традиция - стабильное пробитие днищ.
Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения числа президентских сроков.
Это как если бы академик Королев решил не ограничивать ее в витках вокруг Земли.
Всё время путаю " наркоконтроль " и " наркокартель ".
Армянское радио спрашивают:
- Зачем нужен искусственный интеллект?
Армянское радио отвечает:
- Ну кто-то же должен помнить таблицу умножения.
Таки для вот этого и был придуман этот их вирус?
Чтобы не собирались и не волновались по пустякам
вроде конституционного переворота
и незаконного захвата власти еще на 20 лет?.
77
США и С.Аравия пытались заставить Россию и дальше получать много денег благодаря высоким ценам на нефть.
Но мудрый Путин не позволил реализоваться этому коварному плану.
5
Путин угрожает России участием в выборах президента...
54
По новой конституции Путину ломится пожизненное.
66
Среди саудовских шейхов набирает популярность наклейки на ролс-ройсы с надписью "Можем повторить!".
И чего все удивляются этой публичной проституции? В космос тогда могли послать не самую умною, а ту, кто лучше всех славит КПСС и Никиту Сергеевича!
вопрос
-когда уйдет путин?
уже не актуален. теперь важнее вопрос
-сколько лет ещё сможет протянуть россия?
92
Судя по всему, в связи с распространением коронавируса и растущими курсами доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка в деревню к бабушке
©
После обнуления срока половина населения России умрет при Путине
Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.
Это почему я раньше злой был? Потому что 20 лет президентил по СТАРОЙ, неправильной конституции! Зато сейчас, когда вы меня опять "изберёте" по НОВОЙ и правильной ...!
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
Если Доллар вырос, а нефть упала. Жди у лету увеличения Российских миллиардеров и пополнения их списка в Форбс.
- Как же они умудряются на кризисе зарабатывать ?
- Своих холопов обдирают.
7
- Терешкова с трибуны Госдумы высказалась, что в космос полетит и в 90!
- Может все-таки это она про должность президента говорила?
- Хоть в космос, хоть в президенты - какая ей разница?
Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!
Терешкова уже не та. За эти слова, ее надо в космос отправить. Но уже без возврата
Элита в шоке! Готовились драпать за границу, а там бац и короновирус. Куда теперь бежать, в Сибирь? Не, ну если чо, то мы ждём. Огороды не копаны, поросята не кормлены.
97
Обнуление сроков? Это типа амнистия что-ли?
51
Конституция Рф - запрещенная в России организация
73
Ничто так не развивает воображение жены как поход мужа на корпоратив
©
В связи с обвалом рубля предлагаю внести в Конституцию упоминание о боге в контексте: "На все воля божья!"
2020 год. Столица принимает решение закрыть Страну на карантин.
2021 год. Пандемия кончилась. Столица решила открыть страну, но получила неожиданный ответ:" А мы вам сами не откроем! Без вас лучше!"
Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.
Сидим с корешами бухаем. Уже пьяненькие конкретно. Тут Вовка встаёт бежит к унитазу, блюёт, возвращается бодрячком. Обнулил. Сел бухать по новой.

Как нарочно, совпали два события:
1. Поправка об обнулении президентских сроков.
2. Путин допустил своё участие в выборах.
Желания народа угаданы заранее!
Вот так смотришь десятилетиями, как всех этих медведевых, мутко, голиковых и прочих набиуллиных перекидывают из кресла в кресло, и понимаешь: да, по всеохватности, профессионализму и масштабности мышления наши министры практически ничем не уступают таким титанам мысли, как блогеры и таксисты. Но, пожалуй, и не превосходят их…
21
Председатель Банка России Э.С. Набиуллина ответила на инициативу В. Терешковой и предложила обнулять кредиты всех Россиян при получении ими нового кредита!
48
39-е феврюня, во дворе +18°С. Подскажите, где можно купить саженцы бананов?
58
А прикиньте в Ухане крестный ход против коронавируса? Я думаю полиция Китая расстреляла бы всех нахуй!
56
Лайфхак: если внести поправки в свой паспорт, можно обнулить свой возраст.
А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет...
Терешкова нам в очередной раз рассказала- как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

Юристы, рулящие экономикой - это уже караул. А рулящие экономикой юристы, подсевшие на нефтегаз - это вообще туши свет.
– Теперь у нас тоже будет ебласы!
– Может быть, елбасы?
– Нет.
86
Если человек - царь природы, почему тогда корона - на вирусе?
Джинн спрашивает, загадай желание, только цена ему будет доллар по 75...
Хочу снова быть президентом!
- Китайцам запретили жрать летучих мышей и они начали выздоравливать от коронавируса. Эпидемия резко пошла на спад. Корейцы будут болеть пока будут жрать собак. Иранцы, пока будут уплетать кошек. У французов всё будет плохо, пока не перестанут жрать лягушек... А вот что такого едят итальянцы? Неужели макароны?
- А итальянцы не прекратят страдать пока не завяжут собирать беженцев! Поверьте, коллега, - это похуже летучих мышей, лягушек, собак и кошек вместе взятых!
Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.
... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова
Коронавирус - действительно серьёзная эпидемия! Несмотря на карантин, он поразил даже президента Путина
- Петрович, чо делаешь?
- Профилактику коронавируса провожу.
- Так ты ж просто бухаешь!
- Одно другому не мешает
- А давай я тоже с тобой профилактику попровожу.
- Нельзя, у меня карантин!

Самый смешной анекдот за 17.11:
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?
Рейтинг@Mail.ru