Самые смешные анекдоты за день!

Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.

Если человек - царь природы, почему тогда корона - на вирусе?

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

- Петрович, чо делаешь?
- Профилактику коронавируса провожу.
- Так ты ж просто бухаешь!
- Одно другому не мешает
- А давай я тоже с тобой профилактику попровожу.
- Нельзя, у меня карантин!

Госдеп США считает, что новый договор с Россией по ограничению стратегических наступательных вооружений должен распространяться и на новейшие виды вооружения. Даже на те, которые показаны в смехотворных российских мультиках: Посейдон, Авангард, Кинжал, Буревестник. А заодно и на Змея Горыныча и Бабу-Ягу...

Украинцы, старательно работающие ершиками в Европе,
вывели свою страну в мировые лидеры по экспорту клининговых услуг.

При советской власти не было никаких честных и справедливых выборов. Зато сейчас все выборы честные и справедливы, а какая борьба между претендентами!!!

В Австралии в газету добавили страницы из-за острого дефицита туалетной бумаги.

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

- Абраша, ты жене изменял?
- Не знаю. Надо у Сарочки спросить.

Встретился с подругой. Отснашал её по полной. Обнулил своё либидо.

- Люся, а давай профилактику коронавируса проведём!
- А это как?
- Раздевайся щас покажу!
- Да какая ж это профилактика?
- Активная!

- Как можно одновременно повысить свою компьютерную грамотность, изучить браузер Tor, пройти увлекательный квест по поиску спрятанного зиплока, получить адреналин в довесок осознавая что это опасно?
- Заказать грамм марихуаны?

Никогда ещё мне не хотелось так сильно быть гражданкой Италии как сейчас. Никто не работает, а получают зарплаты с которых не платят налоги. Еду доставляют на дом. Одна беда -детей в школу не сбагрить, но их можно запрячь протирать всё вокруг спиртом, как советуют для борьбы с вирусом.

Оказывается коронавирус - это всего навсего простуда! А я то думала, что им болеет моя выёбистая соседка, строящая из себя принцессу!

Всем, кого не устраивают курс рубля цена на нефти.
Да просто поставьте указом президента такой курс рубля и цену на нефть, какие желательны.
При капитализме ведь коммерсанты вправе сами устанавливать такую цену на свой товар, какую захотят.

Путин отменил обнуление президентских сроков и извинился переред Кадыровым, потому что ему ранее обещали...

после обработки всех поправок в конституцию,которые отобрала государственная комиссия дано задание филологическому отделению РАН внести поправки в словарь русского языка. теперь синонимом слова "царь" будет не только "самодержавный правитель",но и "президент россии" ...

Те, кто говорит, что алкоголь не защищает от коронавируса просто мало пьют. Мы вот уже неделю в запое и никуда дальше магаза во дворе не выходим. Никто не заразился, скажу я вам!

Путин: Касперский- наш Илон Маск
Касперский: да, я гений
Илон Маск: так меня еще ни кто не оскорблял...

Дарю идею продюсерам. Снять "Лед-3" про банную вечеринку с аптечным ревизорро Диденко.

армянское радио спросили:
-"чем отличаются бомжи от большинства чиновников,если и те и другие паразитируют на честных налогоплательщиках ...?"
армянское радио отвечает
-чиновники это делают на законных основаниях ...

Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать?
И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"

Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.

Пятясь навстречу настырным пожеланиям оголтелых псевдодемократов и либерастов с толерастами, решено всё же чуть изменить статью Конституции 81 п. 3. о недопустимости занимать должность Президента более двух сроков подряд. Теперь предлагается изложить эту статью в новой, устраивающей абсолютно всех редакции, а именно: «3. Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков пожизненно».

- Дорогая, я записался в спортивный клуб и уже сделал себе два кубика на прессе!
- Резинкой от трусов?

Когда Жириновский предлагал в 2020 году предлагал провести выборы в Госдуму, он понимал, что по итогам останется в ней.
Когда Путин отвергал это предложение,он понимал что по итогам в Госдуме не останется Терешковой.

- Фима, ты не знаешь, шо это Яша Рабинович такой грустный ходит?
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.

Самая смешная кинокомедия, которую я когда - либо видел, это "Вокзал для двоих". Жил я довольно долго на Дальнем Востоке, так там ТВ свободно Китай берет. Вот и посмотрел как-то эту картину на китайский дублированную. Гурченко как на китайском завернет - я с дивана на пол падаю, ржач до истерики.

- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди!..

В России запатентован способ заклеивания дырок в космических кораблях "Союз" салфетками. И даже в области салфеток мы впереди планеты всей!

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Рубль - это говнистая валюта, курс у него "плавающий"

С учетом того, что в России, пока еще, церковь официально отделена от государства, однако учитывая навязчивую идею патриарха Кирилла, предлагаю внести следующую поправку в конституцию: Ни богу свечка, ни черту кочерга

Согласитесь, гораздо приятнее читать рассуждения женщин о детях, нежели о политике
©

Я вам сейчас разъясню зачем Терешкова придумала это обнуление сроков! Она вдова, а Путин холост, напрашивается в жёны блин. Вот оно женское коварство!

А почему до сих пор никто не придумал выпустить водку с названием "Антикоронавирус"? Может стоит запатентовать название?

В Сызрани померла скотина. Вот и у нас короваминус - подумал фермер.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Все, ретроградный Меркурий закончился!
Отмазки теперь не действуют.

Не хочу совершать 2 ошибки, которые делает половина населения страны: 1. Брать ипотеку; 2. Называть свою дочку именем любимой девушки, которую любишь по настоящему

Новость: Ростелеком начал подстановку своей рекламы в трафик абонентов.
Аноним: Отлично! Надоела реклама от гугеля. В действиях Ростелекома ничего криминального абсолютно нет, стандартная практика для любого провайдера.
Onanim: Уважаемые сотрудники Ростелекома, перелогиньтесь.

В России коронавирус не приживётся, так как не многим он по карману. У меня вот даже на поездку в Ухань денег нет.

Все о говорят о черном лебеде, а мне кажется это стадо пьяных носорогов ворвалось в посудную лавку...

Увидел картину "Сбитый ас" (Дейнека А.А.)
Стало понятней, что значит "земля тебе стекловатой"

Трубоукладчик "Академик Черский", который направляется в Балтийское море, взяли под непрерывную защиту от вражеских дронов самолёты ВКС России. На оставшемся участке газопровода "Северный поток-2" будет размещена мемориальная табличка "Трубоукладчик № 2".

Всю нашу жизнь, заболевая банальным ежегодным гриппом, мы играем в ту же русскую рулетку. В барабане те же 100 (сто) гнёзд, только патронов в этот раз не 1, а 3,5.

-рабинович,что вы скажете о предложении депутатов"об обнулении предыдущих сроков правления президента россии?"
-после решения упоминать имя господне в конституции,таки,само собой выходит:"боже-царя верни"

Сергей Рост заявил, что в его партии никакого Шнура нет и не будет.
И продолжил петь дальше.

Могуч и велик любой университет, когда у его руля и ректор, и президент!
Еще более велик МГУ - у факультета каждого стоит по президенту!

- Аллё, это Катерина?
- Да.
- А почему так плохо?
- Что плохо?
- Ну почему не Джулия Робертс, например?
- Потому, что ты козёл, не Леонардо Дикаприо!

Стюардессы спутали похмелье пассажирки с коронавирусом и вызвали панику на борту.

Единственное, что я украла за всю свою жизнь - это картонного Джонни Деппа из кинотеатра.

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ЛАЙФХАК.

1. Ставишь на смартфон любое приложение со звуками природы.
2. Тебе присылают очередное голосовое сообщение.
3. Запускаешь приложение со звуками природы.
4. Молча записываешь голосовое сообщение.
5. Отправляешь.
Профит

Премьера песни Little Big для «Евровидения» перенесена - уже не хватает валюты, что расплатиться с автором текста!

"Чайка", "Чайка"- это "Платов",
приземление отменяется, нас и здесь неплохо кормят...

Глядя новости из-за рубежа, пришел к выводу.
То, что мы называем "подснежниками", в Канаде образ жизни.

Работник крематория, когда ругается, говорит:"Я тебя в порошок сотру"

Засмущался наш Вождь, заневестился
Нет, не люб по всему новый срок ему

Шекспир: «Ничто не вечно под Луной»
Путин: «Подержите моё пиво!»
©

Фонд национального благосостояния - спонсор «Кремлёвской диеты» страждущих олигархов.

Лучше душок, чем одышка...

- Ваше имя
- Вован... Мнэ... Вовандеморт.
- Профессия
- Властелин... Мнэ... Нет, просто Властелин.
- Вот палочка, эээ скипетр.... Расписаться здесь. Энджой.

Клубу "Челси" исполнилось 115 лет! Пожелаем ему "Хелси" и "Велси"!

Жительницы Рязани устроили массовую драку на концерте Татьяны Булановой под песню "Не плачь".

Не знаю - смех сквозь слёзы...
В магазине семян..
Продавец- Что-же Вы самые крупные выбираете ???
Покупательница - так ить я их пополам резать буду..
П-ц а Вы попадёте по жопке ???
С Божей помощью ..

Противники фиксированного курса рубля к доллару часто ноют: "а откуда брать столько долларов, чтобы менять на них по такому курсу?" А откуда их брали, когда доллар был по 60 копеек?