Самые смешные анекдоты за день!

вчера меня затопил сосед сверху. на мои требования оплатить ущерб он ответил,что он ни в чём не виноват. просто,во время выступления терешковой,с экрана телевизора хлынул поток слюны образовавшейся у неё при вылизывания президентского зада .

"Чихал я на вашего Путина с большой ухани", заявил простой народ, с удивлением узнавший, что оказывается он просил Терешкову обнулить сроки Путина.

- В эфире радио «Эхо Газпрома» и у нас первый дозвонившийся. Представьтесь пожалуйста.
- Абдулазиз бин-Сальман.
- Кому будете передавать привет?
- Саше Новаку и Игорю Сечину.
- Какую музыку для них поставить?
- Русскую народную песню: «Что ж ты, фраер, сдал назад?»

Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.

В Госдуме одна депутатша-фигуристка постоянно заявляла, что она самая знаменитая и здесь и вообще. А вот зачитать предложение о том, чтобы вождь навечно остался у власти, поручили не ей, а депутатше-космонавту. Так что никакая вы не самая крутая, мадам фигуристка.

А вам сразу говорили: прорыв без раскачки.

Каждый человек - кузнец своего счастья, токарь своего кайфа, слесарь радости и сантехник экзальтации.

Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, что это у нас пахнет войнами и лагерями? Что вы курили на этот раз?

- Поправки в Конституцию, Ватсон.

В Госдуме десятый год обсуждали "изменения" в Конституцию. Никто так и не знал о чем они. Но все догадывались...

Президент США Дональд Трамп обвинил в падении цен на нефть Россию, Саудовскую Аравию и СМИ, которые распространяют фейковые новости.

Также американский лидер отметил позитивные, на его взгляд, последствия падения цен. “Хорошо для потребителя, цены на бензин снижаются!” — добавил он.
***
«Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!» - сказал Александр Лукашенко (бензин в Беларуси уже дорожал 9 раз с нового года).

- Что случилось с президентскими сроками?
- Они обнулились.

Элла Памфилова полагает целесообразным внести в бюллетень голосования по поправкам в Конституцию:
1. Поправки принять.
2. Попробуй только не принять.
И вообще обойтись без дополнительной ерунды: что за поправки, к чему относятся и т.д. "Беря комплексный обед, - сказала Памфилова, - вы же не вникаете, из чего сделаны котлеты, какой там соус, каких сухофруктов не доложили в компот. Вы просто жрете".

Судя по всему, самой первой жертвой КОРОНА-вируса в стране стал президент. Причём давно и неизлечимо. Никакие средства не помогают. Теперь вон конституцию стал принимать.

дорогие "ДЕВУШКИ с детьми"!за всю историю человечества известен только один,да и то,документально не подтверждённый,случай,когда ДЕВУШКА имела ребёнка. да и то,замужняя.говоря так о себе,вы приравниваете себя к маме иисуса?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в Конституции.

А ведь 22 апреля мы будем отмечать 150-летие Обнуленина.

Там царь Кащей над властью чахнет, там русский дух, там Русью пахнет...

Как правильно: Трэшкова или Терешкова?

- Интересно, а что случилось бы, если бы Бильбо Бэггинс не отдал бы кольцо всевластия?
- Скоро узнаем…
©

Проведением голосования в день 150-и летия вождя мирового пролетариата, явно дают понять, что Ильичу потом придется покинуть обжитое место. Благо, что на вывеске придется лишь пару букв поменять...

- Фима, ты шо такой грустный?
- Та выиграл в "Столото" романтическое путешествие в Италию. Завтра надо вылетать...

Сенатор Мархаев проголосовал против закона о поправке к Конституции...
Запомните, ребята, этого нового народного героя! Возможно, именно он станет следующим, после "ноля"...

К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...

2025 год. После пандемии 20 годов на планете Земля центрами развития и восстановления человеческой цивилизации остались Корея (до пандемии КНДР), Россия (до пандемии города Жопопупинск и Задрищенск), несколько деревень в Африке и Папуа Новая Гвинея. Но они об этом ещё не знают.

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

Наш народ хлебом кормить не надо, только дай ему новую Конституцию.

Теперь всем понятно, почему 45ый президент США последний?
Потому что счётчик президентов обнулится.

Искусственные спутницы закона - три летчицы-космонавтки в российском парламенте!

Навеяно коронавирусом...
Когда сидишь в любимой китайском ресторане, слышишь, как на кухне кто-то долго и надрывно кашляет...
- Спасибо, я чего-то уже не голоден.

Всё-таки, как силён КОРОНА-вирус! Он даже президентские сроки обнуляет.

Пакет отравы к Конституции

Президент в опасности! Госдума собирается его обнулить и сделать нулем без палочки!

Похоже я с этим коронным вирусом опять пропустил чо-то...
Вот все везде говорят, Путину вроде как по закону выходит обнуление сроков?
А какой срок-то ему дали, не слыхали?

Так что опаснее, коронавирус или коронаПутин?

Бесплатный слоган для правящей власти: «лучше, чем в 90-е, но хуже, чем могло бы быть».

Обнуление дело новое. С чего же начинать, с яиц, или с головы?

А пенсии тоже обнулят?

В рамках профилактики коронавируса пришедшие на голосование за внесение изменений в конституцию обязаны носить медицинские маски. И менять их после каждого третьего опущенного бюллетеня!

Путин предложил обнулить Терешковой возраст, звания, зарплату и отправить обратно в космос.

Интересный факт: доставщики еды со временем становятся очень даже неплохими дегустаторами
©

Белка и Стрелка попросили обнулить

Брак - это союз между мужчиной и женщиной.
А б-рак - это союз между народом и конституцией. Только вот б-раком поставили и народ, и конституцию.

Знаете ли вы, что...
Если обнулить число 2020, то получится 2000?

2020-й начинается как фильм-катастрофа. И что интересно - придёт ли Спаситель?
©

Поднебесная помогает всему миру скорее оказаться на небесах
©

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

После предложения Терешковой россияне теперь молятся, чтобы не изобрели лекарство, обнуляющее возраст.

-Волдеморт Волдемортыч, а вы где хотите быть похороненным?
-На красной площади!
-Так там же уже занято! Мавзолей же!
-Тогда надо ещё пару сроков подумать!

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

дорогие россияне!если вы проголосуете за обнуление пред идущего управления страной нынешним президентом то,фактически признаете:
1) .что за произошедшее со страной за последние двадцать лет он ответственности не несёт
2) .в любой момент,по желанию вашего работодателя,ваш выход на пенсию будет бессрочно отложен,т .к .ваш работодатель может придти к выводу,что вы,на своём месте,просто незаменимы

А что если нефть рухнула из-за того, что ее купили белоруссы?!?

Короновирус, "Больше трех не собираться!", если так и дальше пойдет, то скоро будем передвигаться перебежками по одному.

"Это наша страна" в рекламе кошачьего корма - признак того, что кошки все-таки правят миром? Или Мираторг реально скупил все мясное для животных?

Власти США запретили въезд европейцам, точнее тем, кто в последнее время посещал Шенгенскую зону.
Но кто же в здравом уме сейчас поедет в США? Там же эпидемия коронавируса!

Если коронавирус прописать в Конституции, проблема разрешения митингов исчезнет сама собой.

Посмотрел вчера матчи Лиги чемпионов. Это же как надо поднять так цены на билеты, что ни один зритель не смог прийти на стадион!

Лозунг на 75 летие победы,можем обнулить!

Из форума.
- Я так по агитплакатам монгольский выучил, когда там работал. Хоть сейчас могу выдать какойнить лозунг для бодрости. Ну, или подбодрить сидя за рулем автомобиля, цыганок-попрошаек у светофора.
- А они разве понимают монгольский?
- Нет, конечно. Но я не могу оставаться безучастным к их бедам. Чем могу, тем и помогаю.

В тюрьмах обещают обнулить уже отсиженное.

- Ты чего такой смурной?
- Да вчера перебрал. Зашли с другом в кабак, выпили, как следует. Он предложил обнулить. Ну, мы и обнулили по-путински.

Представьте себе, что Игорь Николаев приревновал жену к Борису Моисееву и вызвал того на дуэль. Не представляете? А Пушкин - вызвал!
©

Многие удивляются, почему в Америке из-за короновируса смели с полок туалетную бумагу.
Да это просто америкосы от страха обкакались!

Самое популярное имя в Украине: Сало-мон.

Вдох-выдох, и мы с тобой играем в любимок
©

Нищий герой:
- Я всех спасу!
Начал всех спасать, в процессе добыл мешок золота.
-Хм... А зачем всех спасать? Люди они такие разные... И вообще, у меня сил нету... И спасать нужно не всех. Есть ведь и плохие люди. Ладно, поживем увидим.

Когда нечего бухать - не давай соседям спать!

Реклама утюгов со скидкой на треть - удовольствие от глажки вы получите наличкой.