Самые смешные анекдоты за день!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.

- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?

Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

— Бабушка, почему у тебя такие бoльшие глaза?
— А вы попробуйте пpoжить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.

Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.

Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.

Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.

Вот почему Илья Муромец такой здоровый был? А потому что дома на печи сидел.

1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.

- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!

Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.

Вирус-вирус,
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !

Свободу Льву Лещенко!
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !

Сегодня в подмосковном лесу видел десяток групп людей, которые проводили правильную дезинфекцию. Окуривали себя дымом, заливали внутрь антисептики.

Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.

Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса

Скоро москвичи передохнут от пандемии.
А вот где будет ударение, зависит только от них самих !

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все

"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.

Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.

Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.

Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!

По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия

Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!

Появился коронавирус- пропали круги на полях.

- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)

Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого

Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.

- Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.

Курение вредит лёгким.
Да и тяжёлым тоже ...

Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.

У кота беру уроки по домашней изоляции.

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?

Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.

- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!

В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных

В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))

Ну что, либералы, хотите, как в Европе ?

МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.

- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.

Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.

Интересно, а какова летучая мышь на вкус ?
Подумал один китаец.

Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...

В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))

Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.

-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.

- Сёма, и как ви думаете, кто в итоге за весь этот кипишь будет таки платить?
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.

-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.

прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману

Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...

Не дрочите немытыми руками - не занимайтесь коронанизмом!

Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".

В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.

Самое страшное только прийдет.... когда свидетели Иегова поймут, что вы точно сейчас находитесь дома....

Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве

В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.

Как-то раз у меня была групповушка с тремя классными тёлочками с 9 размером груди !
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...

"9 дней одного года"-это не только фильм про физиков-ядерщиков,но и реальные дни про пандемию и вирусологов...

Карантин - почувствуйте себя Робинзоном.

ИВЛ в нашей стране нужен сегодня всей системе здравоохранения: она и раньше дышала на ладан, а сейчас, увы, задыхается...

Коронавирус испугался обложения налогами банковских вкладов и убежал из России

Карантин это ПРЕКРАСНО
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...

Бориса Джонсона после само-заражения новым гриппом также обвинили в шпионаже в пользу русских.
Борис во всем сознается: - "Да я служил во время холодной войны в СА прапорщиком, но как вы догадались?"
- Так это только у русских: если не можешь остановить пиздец, то надо его возглавить!