Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
10
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
8
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
— Бабушка, почему у тебя такие бoльшие глaза?
— А вы попробуйте пpoжить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.
18
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
11
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
Вот почему Илья Муромец такой здоровый был? А потому что дома на печи сидел.
Россияне с замиранием сердца и надеждой услышали новость о том, что коронавирус попал в администрацию президента.
Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
24
Уважаемый Лев Лещенко,большая просьба к Вам. Помогите молодым и талантливым исполнителям пробиться на эстраду, поцелуйте пожалуйста Пугачеву!
53
Свободу Льву Лещенко!
После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой...
Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек.
Сегодня Лещенко – кумир миллионов !
Сегодня в подмосковном лесу видел десяток групп людей, которые проводили правильную дезинфекцию. Окуривали себя дымом, заливали внутрь антисептики.
Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.
В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.
Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса
"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.
14
- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.
Скоро москвичи передохнут от пандемии.
А вот где будет ударение, зависит только от них самих !
46
Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.
В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.
Вирус-вирус,
Перейди на папирус,
С папируса на флешку,
С флешки на Газманова Олежку,
С Олежки на миску,
С миски на Мацуева Дениску,
С Дениски на ложку,
С ложки на Безрукова Серёжку,
С Безрукова на Машкова,
С Машкова на Путина и Пескова,
А главное - на Терешкову !
62
Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!
В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый
Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все
- Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...
29
Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.
Появился коронавирус- пропали круги на полях.
31
В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных
По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия
Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!
Курение вредит лёгким.
Да и тяжёлым тоже ...
82
Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.
У кота беру уроки по домашней изоляции.
- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)
34
Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого
35
Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.
Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))
- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.
Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.
- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?
80
Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.
Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве
прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману
Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.
Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!
23
В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.
В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))
76
- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!
Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...
28
Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))
В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.
Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!
12
Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".
В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
Карантин - почувствуйте себя Робинзоном.
Интересно, а какова летучая мышь на вкус ?
Подумал один китаец.
69
В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.
71
Самое страшное только прийдет.... когда свидетели Иегова поймут, что вы точно сейчас находитесь дома....
13
-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.
Не дрочите немытыми руками - не занимайтесь коронанизмом!
55
Коронавирус испугался обложения налогами банковских вкладов и убежал из России
-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.
Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !
51
Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.
"9 дней одного года"-это не только фильм про физиков-ядерщиков,но и реальные дни про пандемию и вирусологов...
ИВЛ в нашей стране нужен сегодня всей системе здравоохранения: она и раньше дышала на ладан, а сейчас, увы, задыхается...
Как-то раз у меня была групповушка с тремя классными тёлочками с 9 размером груди !
А после этого меня выгнали из секс-шопа ...
81
Тот, у кого нет причины поднимать вверх большой палец - поднимает указательный.
Должен был случиться корововирус. Но что то пошло не так.
Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.
В Беларуси всего лишь 94 больных коронавирусом, и 83% из них за Лукашенко. Подсчёт производила председатель белорусского центризбиркома Ермошина.
Так все-таки, что напоминает неделя выходных от ВВП - Новый год или фильм "Ширли-мырли"?
- Сёма, и как ви думаете, кто в итоге за весь этот кипишь будет таки платить?
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.
38
Карантин это ПРЕКРАСНО
Любители ПОБУХАТЬ
получили прекрасную возможность РЕАЛИЗОВАТЬ себя
И уже наконец таки напрочь СПИТЬСЯ ...
68
Кто бы раньше мог подумать, что гонять соплю носом при разговоре, может вызывать не отвращение, а доверие к собеседнику?
Везет же космонавтам. Чихали они с орбиты на короновирус)))
МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.
Красота спасёт мир от коронавируса. Потому что красиво сидеть дома не запретишь.

Самый смешной анекдот за 12.11:
Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!
Рейтинг@Mail.ru