Самые смешные анекдоты за день!

Изя на балконе напевает куплет:
А я иду, шагаю по Москве,
И я пройти еще смогу
Соленый Тихий океан,
И тундру, и тайгу.
- Изя, ты что поешь? – спрашивает Сара.
- Сара, я пою песню «А я иду, шагаю по Москве».
- Изя, сейчас по Москве ходит короновирус. Люди могут тебя не так понять.

В Иркутске заключённые сожгли тюрьму. Как говорится, не жги тюрьму, в которой сидишь ...

Нынче сотрудники банков работают в условиях постоянного стресса: непонятно, кто заходит в помещение - клиент или грабитель, все посетители в масках.

Строим, строим развитой капитализм с человеческими лицами олигархов - и вот, на те Вам - коронавирус ...

Глупая рыба-пила по утрам чувствует себя неважно. А вот мудрая рыба-закусывала на следующий день выглядит вполне достойно.

Если в бахилах проделать дырочки для глаз-получатся отличные маски

Армянское радио спрашивают:
-Почему в США коронавирусом болеет так много афроамериканцев?
-Ну, тут всё просто! Афроамериканцы думают, что врачи это Ку-Клукс-Клан. И поэтому не лечатся.

Мамы продолжают заботиться о детях, заменив слово "шарф" на "перчатки и маску".

Самое эффективное лекарство от коронавируса, это цианистый калий!
Среди принимавших цианистый калий, никто не умер от коронавируса!

Радость у нас, как раз перед 12 апреля с нами сам Трамп Луной поделился

Карантин превратил мелких и средних бизнесменов в пролетариев фейсбучного труда.

- А я свою новую фотку на Фейсбуке постнула.
- Ну и как?
- Облайкали.

Оказывается, если Путин, выгуливая собаку во время карантина, отходит от дома больше, чем на 100 м, штрафуют его двойников.

Ну чё, урод, узнал вкус летучей мыши ?

- Да эти полицейские вообще звери! Вчера выписали штраф в 15000 тысяч! А я всего лишь в магазин ближайший вышел в 8 утра.
- Ужас! И что, прямо вот так у магазина и словили тебя?
- Да нет. Я купил пива, перелез через забор и присел в беседке в детском садике.

О профилактике и масках в частности: Если бы Иисус почаще прикрывал рот, его, может быть, и не распяли

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это российские работники получили первую короновирусную зарплату, Сэр!
- Что же будет, когда они получат вторую!?

-В Беларуси за один день выявили 400 человек, заражённых коронавирусом.
-И что сделал после этого Бацька Лукашенко?
-С водки перешел на коньяк, но пока не знает, с какой стороны подойти к трактору.

Собянин ограничил доступ на столичные кладбища на период самоизоляции. Любовь Соболь тут же возмутилась произволом власти, которая мешает ей общаться с потенциальными избирателями.

Победили басмачей, одолеем и саудитов!

Ну что ненавистники вегетарианцев? Видите к каким проблемам привело потребление мяса млекопитающих? Столько мата в свой адрес ещё ни один вегетарианец не собирал сколько эти чуваки из Уханя!

Выпускник медакадемии так любил Дракулу, что вскоре стал главой станции переливания крови ...

История короновируса началась, когда Джокер поджарил Бэтмена, но, как оказалось, не до конца

«Тем кто за нас в ответе давно пора понять,
Мы маленькие дети, нам хочется [ч. 2 ст. 6.3 КоАП]»
©

-рабинович,как вы думаете,почему,только в москве поддерживают достаточно строгий режим самоизоляции?
-таки,потому,что обеспечивающих эти меры полицейских согнали в москву со всей россии

Если Путин победит КОРОНАвирус к 9 мая -
то можно и КОРОНУ Российской империи примерить ...

Интересно, а когда власть уже начнёт штрафовать людей за нарушение самоизоляции во сне?
©

В инфекционном отделении:
- Доктор, а любовь - это болезнь?
- Конечно, голубчик.
- Тогда мне точно хана, у меня есть сопутствующее заболевание.

Умершие во время пандемии воришки, посмертно коронуются.

Иван Грозный вёл Ливанскую войну,
чтобы отвоевать у шведов Кельтскую волость.

Это что получается, Маша Распутина всё-таки завыла, залаяла и кого-нибудь съела?
©

Чтобы Россия пошла по правильному пути, Ленина надо каждый день выносить из Мавзолея.

- Исаак, Сарочка вчера весь день орала, как зарезанная. Не знаю, что и делать.
- Женщин, Абраша, надо понять. Порядка в этом мире не было и нет.

Время после 23. Студенту лень телик вырубить, там воюют кто-то: "А-а-а! У-у!" Вдруг окошко всплывает на дисплее: "горячие блондинки в 300 метрах". Что там загорелось?

Многие, не соображая, бубнят: "Так победим!" Коллеги по Земле, пересидеть надо дома в этот раз. Пе-ре-си-деть. Это тоже подвиг, ферштейн? Так что повторяйте теперь как мантру, если вам так нужным мантры, и детям своим завещайте: "Так пересидим!"

Министерство обороны РФ встретит COVID-19 в штыки!

Самоизобляция.

- Вчера, на глазах у всех, плюнул в электрический чайник! - Теперь весь офис и него демонстративно не пьёт!!!
- А мне по хYю!!! - Я его из дома принёс!!!...

Что такое само - знаю, что такое изо - знаю, что такое ляция - не знаю. Сказали спросить у боцмана. Спросил. Выслушал.
Прихожу обратно и говорю, что боцман, похоже, сам не знает и всё, что он мне рассказал чистой воды лоция.

А… только сейчас до меня дошло, почему Ангела Меркель запретила в Германии собираться вместе больше двух человек. Немцы то сразу все поняли. Оказывается, имелось в виду, что в постели не должно быть больше двух человек.

- Все бесполезно. Конец.
- Почему ?!
- Читай :- "Джеймс Бонд подхватил коронавирус".

Коронавирус пытается делать аборт человечеству по совету матери природы.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в сумашедших домах запретили калькуляторы?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы жильцы не могли вычислить количество короновирусов.

видеоблогеры - как вакцина от тв,
youtube - как прививка!