Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
Что мы поняли и чему нас научил всего один последний месяц март:

1. США больше не супердержава.
2. Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать.
3. Европейцы не так образованы, как нам казалось.
4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США или еще куда то за границу. Легко.
5. Богатые люди на самом деле не более защищены, чем бедные. Метания и нарушения правил не помогают. Помогает их соблюдение.
6. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения. Особенно в кризис, когда растут цены.
7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли спасти людей.
8. Люди - настоящие разносчики вирусов на этой планете.
9. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии. И люди даже спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.
10. Медицинские работники стоят больше, чем футболисты. Еще бы им платили так же...
11. Нефть бесполезна в обществе без потребления. Как и воздух без потребления не расходуется.
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют себя в зоопарке. Когда у домика есть стены, и выпускают редко.
13. Планета быстро восстанавливается без участия человека. Который планету использует.
14. Многие люди могут работать из дома. Не большинство, но многие.
15. Мы и дети можем прожить без фастфуда. Аминь!
16. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены. Значит и не обязательно было сажать.
17. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно. Главное делать регулярно.
18. Мужчины и женщины должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.
19. В мире больше хороших людей, чем плохих. Все мои друзья такие, и они со мной!
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить нечего.
58
Ещё с деревни помню.
Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему 3,14ц.
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
3
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
48
Дома_я - до_мая.
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.

Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.

Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!
Почти все выступления "властей" за последнее время можно заменить одной фразой:
НИКТО ТАК НЕ ПОДДЕРЖИТ ТЕБЯ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА КАК НИКТО.
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
53
Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?
Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...
Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать
©
Полицейский: Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
15
- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором?
17
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©
Маршал Конев один сделал для победы над фашизмом больше, чем все чехи и словаки вместе взятые. Такой обиды чехи ему простить так и не смогли...
16
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
44
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
25
Запретить предпринимателю работать, но при этом сохранять зарплату работникам за карантин, платить отчисления с этой незаработанной зарплаты, платить налоги за неработу - это всё полдела. Главное при этом, суметь всё это выдать за поддержку малого бизнеса!
Когда у двух свиней обнаружили свиной грипп, уничтожали фермы.
Теперь, у троих депутатов диагностирован коронавирус.
Что будем делать?
Довел до слез. Дальше не провожал.
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.
- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!!!
- Чё это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...
Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.
Те, кто не любят богатых, очень хотят ими стать
Ещё никогда слова гения войны Кутузова "Чтобы спасти Россию - нужно сжечь Москву!" не были так актуальны, как сейчас.
Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.
Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.
Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.
13
Ситуация с коронавирусом ещё не достигла наивысшей глубины пика своего падения.
32
А кто знает как на майские отдыхаем?
Мацуев всю жизнь играл Бетховена, Моцарта, Баха, Шопена, Шуберта ...
А недавно он сломал систему, сыграв политическую проститутку !
68
Лента новостей:
"Россия отправила в Италию несколько самолетов с спецсредствами защиты".
"Россия отправила в Китай очередной самолет за спецсредствами защиты".

Один вопрос: у итальянцев нет самолетов?
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Ноль. Вова Ноль.
Гуманно стали Иисусов наказывать...
49
Нефтяники делают напыщенные лица, рассказывая, как круто было заключить новое соглашение ОПЕК плюс. Скромный вопрос: а наф было разрывать старое, уронив нефть до пола? Дураки учатся на ошибках?
57
Кто раньше ездил с наклейками "Спасибо деду за Победу!", скоро будут ездить с наклейками "Дед терпел и нам велел!"
Самые хитрые шейхи стараются брать в жены дочерей у одной тещи.
Самый несчастный город всегда Москва. Где больше всего зараженных? В Москве. Где часто выявляют некачественные продукты питания? В Москве. В счастливом Саранске таких проблем нет. Так как толком нет ни тестов, ни упомянутых продуктов.
А вы тоже, когда увидели новость "Песков рассказал о состоянии здоровья Путина", кликнули на неё с надеждой, а, прочитав, крупно разочаровались ?
56
Решил проверить чиновников г. Москвы насчёт системы электронных пропусков. Отправил СМС на номеру 7377. Работает! Не соврали. Получил код с разрешением ездить на своей машине сутки. Что мне с ним делать? Живу в посёлке Кузнечиково на Урале. Полиции у нас нет, кому его показать?
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн конференция на тему: Есть ли жизнь за 101 метром
22
Хочется выйти на улицу, а в доме ни крошки мусора? Не беда, возьмите презерватив, налейте в него немного воды и надуйте до нужного объема, затем аккуратно поместите в мусорный пакет и смело идите выносить мусор.
29
Если следовать Ленину, после покупки Сбербанка правительство захватит Почту, Телеграф и телефон.
У маленького Серёжи после новогоднего утренника в детском саду остался костюм Артемона. А лаять Сережа и раньше умел.
34
Наши люди по СМС в булочную не ходят!
Как вводить усиленные меры по контролю за самоизоляцией, так Москва и Московская область вместе, а как назначать пенсии, так порознь.
Заключённые тюрем не почувствовали каких-либо неудобств от введения режима самоизоляции. Но с воодушевлением обсуждают возможность прогуляться с мусором до помойки, а обратно уже без.
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
6
Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.
Кащея Бессмертного на Российском Троне убивает не иголка из яйца утки, а игла патефона, проигрывающая "Лебединое Озеро".
- Сейчас нам самое главное - это вырыть побольше рвов для трупов.
- А вы точно министр здравоохранения?
40
- А что если просто брать и менять плитку с одного места на плитку с другого?
- Обижаете, товарищ начальник…
©
Пришло время, когда работают не деньги, а законы природы. Естественный отбор.
Власти настолько ебанулись и такого наворотили, таких наломали дров, так все просрали, что хрен они нас выпустят из карантина!!!
Бомж Валера заявил, что он не поедет этим летом на Мальдивы, поскольку границы закрыты. И ведь формально он прав !
65
В Иркутске заключённые сожгли свою тюрьму. За это их будут бесплатно кормить ещё 12 лет. Гениально!
67
- В чём секрет успеха шоу "Голос"?
Армянское радио:
- Да в том же, в чём успех Вашего президента - большинство зрителей первого канала, ни голоса, ни права голоса, не имеют.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
- Какая-то загадка, Дживз! Отравленного боевым веществом полковника Скрипаля мы вылечили за 10 дней, а подцепившего вирус премьер-министра её Величества не можем поставить на ноги уже месяц.
- Это отгадка, сэр.
Доктор Мясников:
- Коронавирус нас щадит !
Народ:
- А нас ?
61
-что такое свободные выборы по российски?
-это когда правители страны предлагают народу выбрать будущих правителей из тех,кого нынешние правители считают нужными .
Москва – уникальный город! Только здесь одни люди платят налоги для того, чтобы другие могли переукладывать плитку
©
При короновирусе всех посадили на дно-всплыли только чиновники!
Рекламный ролик, на котором придурок несется через весь город за круасанами, в условиях коронавируса необходимо рассматривать как призывы к преступной деятельности.
38
Вот уже и средний класс в России появился - зарабатывают в месяц 17 тыс. рублей, сказал президент.
Учитель средней школы в Германии зарабатывает 4 тыс. евро
Простая арифметика 17 тыс. руб. - 4 тыс. евро = 13 тыс. недоплачивают немцам!
48
- Сергей Семенович, по бумагам проходит 1579 автоматических дронов для борьбы с вирусом. Но на складе их нет.
- Конечно, нет и быть не может. Они все уничтожены в жестоком противостоянии адской инфекции.
16
Две женщины обсуждают своих мужей:
- Все мужики такие козлы ! Вот мой муж постоянно мне изменяет, причём всегда с разными бабами !
- А вот мой, я уверена, хранит мне верность.
- Ну как ты можешь быть в этом уверена ?
- Могу-могу. В тюрьме он сидит.
63
В отдел соцзащиты города N.

ЗАЯВЛЕНИЕ.
В связи с тем, что в ходе борьбы с кароновирусом и тщательно выполняя
указания властей о самоизоляции, я не покидал квартиры и почти сросся с диваном.
В следствии чего я приобрёл множество заболеваний (ожирение, одышка, гипертония и т.п.).
Прошу присвоить статус ветерана боевых действий и выдать мне путёвку
в санаторий для поправки здоровья.
Воистину странные времена настали - баррель российской гречки стоит дороже барреля российской нефти.
Кому уж кому, а уж Терешковой, из-за карантина, тяжелее всех, надо теперь как-то убедить народ России, что он хочет голосовать за Путина он-лайн...
Белорусский Батька спрашивает у своего Коли
-А шо буде когда ты станешь президентом?
-Ты Батька будешь жить рядом с Януковичем
Никаких люстраций после ухода Путина - всем почетную старость и сытые должности.
Клишаса, например, - послом в Киншасу.
Верховный суд - в Верхнюю Вольту - учить местных жителей Правде и Закону, ну или учиться у них.
9
Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!
Вовочка не досидел до последнего онлайн-урока.
59
Теперь понятно, почему запрещали шашлыки готовить на балконе.
Чтобы начался зомби апокалипсис надо распустить слухи, что от коронавируса помогают мозги.
32
Когда люди делают вид, что не понимают язык слов, но при этом готовы плясать на задних лапках перед тем, кто машет перед их лицом дубиной, с ними начинают разговаривать на языке дубины.
64
Если у вас при сильном кашле вылетают зубные коронки - то вы заражены коронавирусом!
В аптеках появился новый инновационный блокатор вирусов - значок в виде усов Пескова. В комплекте "беруши" - коронавирусы так ржут - некоторые до смерти - что можно оглохнуть.
27
Учительница выгнала Вовочку с онлайн-урока.
55
В отсутствие половцев с печенегами, с приходом коронавируса "Единая Россия" обрела достойного конкурента в качестве главной беды для российской экономики.
- Что делают в кибуцах?
- Кибуцца!
Сотрудник ДПС останавливает водителя :
- Ну что, опять нарушаем ?
- Так мне "дыхнуть" или "дунуть" ...
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.
На войне:
- Ну ты смелый как я погляжу! Прям на врага прешь.
- Да это у меня зрение плохое, я его сразу и не заметил!

Самый смешной анекдот за 17.05:
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Рейтинг@Mail.ru