Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

19 апреля, хроника дня.

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...
14
Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?
20
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
13
- Владимир Владимирович, почему бы в кризис не раздать деньги народу? Вы ведь двадцать лет собирали налоги.
- Собирал чужие, а раздавать-то придется свои.
- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.
Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода:
1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер!
2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости!
3. Я - сказочный долбоёб!
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.
- После коронавируса наш бюджет рухнет...
- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.
- Не поэтому.
- Глобальный финансовый кризис?
- Неа.
- Помощь потерявшим доходы олигархам?
- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...
— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
28
При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.
Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ - недоволен.
Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ - недоволен.
Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
- Да, когда же этот карантин закончится.
- На Юрьев день - 26 ноября, власти разрешат сменить адрес, а потом снова на год карантина.
22
Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...
Ну что, вчера у всех хватило памяти в телефоне на беспрерывный поток гифок, видео и картинок с яйцами и куличами?
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.
Смайлик рукалицо на время эпидемии коронавируса признан экстремистским
©
- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось...
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами...
Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.
48
Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
вопросец к вам,господа церковники:на кой хрен вы трясёте с народа и государства бабки на постройку новых храмов,если для совершения обрядовых богослужений,как оказалось.вполне достаточно одной церкви, одного попа.камеры и ретранслятора?
- Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос - кто виноват?
- Вы!
- Я?!
- Ну а кто начал-то не с того магазина?
Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.
- На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
- На ФИОЛЕТОВЫЙ.
- ???
- Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО...
5
С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
На призыв группы парламентариев раздать каждому взрослому россиянину по 25 тыс, и 15 тыс на ребенка из госрезерва, «Единая Россия» ответила этим наглым попрошайкам и вымогателям в своём фирменном стиле:
«государство вам ничего не должно»,
«никто не просил вас рожать»,
«макарошки всегда стоят одинаково»,
«малоимущий сам себя создал — маленькие пенсии получают только тунеядцы и алкаши»,
«безработных надо штрафовать»,
«большинство не работающих делают это совершенно добровольно»,
«Газпром» не в состоянии принять на работу каждого желающего»,
«идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра или повара»,
«кому было очень надо, те и пошли в депутаты, а вы идите на биржу труда»,
«учитель и преподаватель — это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, для этого есть бизнес»,
«иждивенческую психологию нужно менять»,
«если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие»,
«пусть о вашем ребенке отец его, деды думают»,
«бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым»,
«будут у нас дальше государственные пенсии или нет, это тоже вопрос, потому что бюджет стал дефицитным»,
«прошу отнестись к этому с пониманием»,
«денег нет, но вы держитесь»,
«вы что хотите попиариться на горе?»,
«нельзя пиариться и развивать какую-то суету, которая может привести к глупостям»,
«они — профессиональные нытики»,
«хватит побираться»,
«это очень похоже на мародерство».
Зато грипп вылечили, напрочь, во всем мире, моментально. Никто больше не умирает от осложнений гриппа.
Никогда не произносите слов "поймите меня правильно", а то добьётесь, что вас действительно поймут, и вам это не понравится.
К новостям экономики. Обещанные Путиным 25 миллионов рабочих мест к 2020 году, заменят 25 миллионами безработных.
По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.
Что общего между российским тестом на COVID-19 и Путиным?
Врут много!
Все мы, сидя дома и находясь в режиме изоляции подобны космонавтам из МКС: жрем, смотрим ТВ, чем-то занимаемся и дружно ненавидим друг друга. Наиболее подготовленные и опытные выходят в «открытый космос» - до мусорки или магазина. Но только космонавтам за это платят деньги, а нам каждый день показывают ВВП.
Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.
Познакомился с девушкой на сайте знакомств. Начали активно переписываться, и вдруг она присылает мне ренгеновские снимки головы своего сына, говорит, что он онкологически болен, необходимы деньги на операцию, попросив у меня средства. У меня знакомый врач, отправил ему снимки, а он мне говорит, что это снимки головы взрослого человека
Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.
Своих детей у него не было.
Приёмных он брать не хотел.
Жены своей у него тоже не было.
А вот от приёмной он бы не отказался.
- Вась, как карантин? Не скучаешь?
- Неа. Весь день в сыщики-разбойники играю.
- С кем?
- С полицейскими в соседнем парке.
Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.
Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".
- Так, нарушаем самоизоляцию, сказал лесник, подойдя к нашему палаточному лагерю.
- Ни в коем случае. Это наше жилище. Все сидим по палаткам и дальше 100 метров не отходим.
- А машины?
- А на машинах передвигаемся исключительно при возникновении угрозы здоровью и жизни, когда кончается водка. И только до продуктового магазина.
- Но вы же знаете, что леса закрыты для посещения.
- И где вы тут лес видите? Одни пеньки на сотни гектаров.
За три недели самоизоляции природа настолько очистилась, что в леса вернулись шашлычники
©
- Знаешь, что больше всего разочаровывает в телеканале "Охота и рыбалка"?
- То что рыбу выпускают?
- Нет, то что не пьют они на рыбалке...от слова совсем...херня, а не рыбалка...
Как задолбала эта самоизоляция.
На фоне самозанятости в сексе)))
66
- Когда девушка во время стриптиза снимает маску, это эротика или терроризм?
- Суицид!
32
На новый год, перед тем как начнут бить куранты, возьмите листочек, напишите на нем все-все свои желания, и сверните в трубочку.
А когда часы начнут бить, то снимите штаны и засуньте эту бумажку себе в жопу, потому что один хрен ничего из ваших желаний не сбудется.
3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.
- Папа, что такое кулич?
- На сегодняшний день, сынок, это средней жесткости кексовидный белый хлеб, посыпанный цветным сахаром и с десятком изюмин внутри. Ничё особенного.
- Папа, а почему наши хлебопроизводители даже в честь светлого праздника не могут сделать вкусняшку?
- Извини, сынок. Экономят. Оптимизация производства от эффективных менеджеров.
70
"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.
Патриарх Кирилл призвал россиян не посещать храмы на Пасху. Так и сказал: «Сидите дома и молитесь на Путина».
Врач:
- Осмотр по СМС!
В новой реальности, Кремль, вероятно, станет награждать орденами либо онлайн, либо посмертно.
Самый большой враг при пандемии - не коронавирус, а... холодильник!

А самый полезный бытовой товар во время карантина - это холодильник с замком-таймером, разблокирующим дверцу 3 раза в сутки по расписанию.
- Что ты тут расселся дурак-дураком?
- А если я поднимусь с места, то буду стоять умный-умным?
Разница между Россией и отсталым Западом в том, что там во время пандемии у президентов и патриархов есть шанс заразиться вирусом.
- Почему политики не участвуют в интеллектуальных шоу?
- Потому что, даже если они дадут правильный ответ, никто всё равно ничего не поймёт!
©
Самые популярные занятия на карантине - половецкая жизнь и печенежский цирроз.
44
Намордники - это маски.
Ошейники - это пропуска.
Конура - это самоизоляция.
Команда: "Ко мне, возьми кость!" - это всё впереди!
- Исаак, сегодня православная Пасха.
- Значит, скоро Ленинский субботник.
Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.
Она была настолько сексуальной, что даже геи старались ей понравиться!
©
Новый тренд:
Вместо "Чей Крым?" спрашивать "Чей вирус?"
В хозяйственных магазинах разрешили продавать только самоизоленту
51
- Можно ли стать царём без царя в голове?
- Даже медведю это удалось...
53
Половцы, Печенеги... А динозавров не мы победили?
58
Бились яйцами по вацапу, разбили три экрана.
- Печально! Лимоны подорожали.
- Это потому, что сейчас коронавирус гуляет. Какой-то шутник сказал, будто бы в лимонах много витамина С и поэтому они якобы помогают от коронавируса. А продавцы из-за этого на них цены взвинтили.
- И что теперь делать?
- Ну вообще-то в квашеной капусте витамина С ещё больше, квасить её можно дома, а на капусту цены не поднимали. Так что пока лимоны стоят дорого - можно есть квашеную капусту.
- Есть-то её, конечно, можно, только вот чай с квашеной капустой пить не вариант...
В период пандемии невиданный рост показала ликеро-водочная промышленность и гробовая.
Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.
В конкурсе "самые смешные законы" победила команда КВН от фракции ЛДПР "Новые Дворяне"
39
Начинает казаться, что нашим законодателям только осталось бороться с пандемией в стиле М. П. Бутурлина (1786 — 1860): обязать людей сообщать в инфекционку за пару часов до своего заражения.
Чегой-то мультиков давненько новых не видно. Может Рогозина назначить директором Союзмультфильма. Все еще в эпистолярном жанре подрабатывает, пора бы и на повышение.
В драматических порнофильмах мужчины кричат женщинам "Тащи сюда свою задницу!"
Роспотребнадзор - «в расчете на 100 тыс. человек заболеваемость в 17 раз ниже, чем в Канаде, и в 10 — чем в Германии».

Реалисты — «российские тесты работают в 170 раз хуже, чем в Канаде, и в 100 раз хуже, чем в Германии».
54
Прежде чем устраивать Парад в честь 75-летия Великой Победы наших дедов, нужно самим победить пандемию коронавируса.
61
Вовочка Сидоров вовсю оторвался за унижения в школе на удаленке, показывая член на уроке ненавистным учителям.
- Ну вот как ты можешь верить во все эти слухи, что вирус в лаборатории создали, что там зубная паста со фтором убивает, да что самое обычное коровье молоко - ...белая смерть?!! Я понимаю, если официально сообщат: да, вирус создали китайцы, американцы, наши (нужное подчеркнуть), тогда - да.
- Вот если официально скажут, вот тогда верить действительно уже нельзя будет!
- Скажи, а как ты каждый день шляешься часами по улице и тебя ни разу не оштрафовали?
- Вот видишь что у меня в кармане?
- Ну да. Обычный сердечник от замка.
- Так вот не поверишь, замок сломался и нигде не могу найти сердечник!
"Ситуация находится под полным контролем" - заявил ВВП, сидя на фоне камина, с куличом, пасхой и чаем на столике, и иконой Воскресения на стульчике у камина (почему именно у камина - на знаю, топить наверное).
Экспоненциальные рост зараженных и падение экономики - новый синоним для полного контроля. Это вдохновляет мою собственную жизнь.
43
У него была христианская бородка и буддистская лысина.
И когда он выпивал лишнего, они устраивали религиозные споры.
В конце декабря 2019 года тракторист Александр Александрович простудился, уснув пьяным в ковше экскаватора.
А его жена, учительница начальных классов Маргарита Фёдоровна, отравилась на школьном новогоднем корпоративе.
На Новый год, ради смеха, он подарил ей коробку туалетной бумаги, а она ему коробку медицинских масок.
Думали, что подъебали.
Оказалось, подгадали.
- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется!
- Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину!
- Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят!
- Вы про что?
- Про Сеул я! Про антинародный Сеул!
Емельян был оштрафован по статье "Оскорбление чувств доверяющих".
В связи с коронавирусом Зеленский презентовал программу «Пасха на дому». То есть, сидишь дома и ждёшь, когда тебе покрасят яйца.

Самый смешной анекдот за 13.04:
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Рейтинг@Mail.ru