Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
3
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
8
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
9
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
27
Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!
Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
30
Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
2
Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
29
— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.
26
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
- Как можно не любить чеснок???
- Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.
28
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.
-ИМПЕРАТОРСКИЙ монетный двор,в честь 75 годовщины ПОБЕДЫ СОВЕТСКОГО НАРОДА ...
-я плохо учил о российскую историю?
Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия - погулять, подышать свежим воздухом.
1989 год. На экранах телевизоров: Кашпировский, Чумак. Перед экранами: банки с водой, крЭмы, мази...
2020 год. На экранах телевизоров: патриарх Кирилл. Перед экранами: банки с водой, яйца, куличи...
Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу
53
Лесничих Подмосковья наделили правом составлять протоколы об административных правонарушениях за нарушение режима самоизоляции.
Вот так решением чиновника перечеркнуты основные демократические завоевания последних лет: право на сбор валежника и на охоту с луком. А заодно пресечена возможность создания партизанских отрядов.
Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?
16
В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.
Как сказал мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...
На то, чтобы стать человеком, иногда уходит вся жизнь.
- я страшный морской монстр, люди я пришел поработить вас!
- ах! гляди какая вкуснятина, тащи мангал!!!
- Ой! Простите ошибся миром!
15
Полиция накрыла онлайн-бордель.
55
- Знаешь, похоже, я нашёл ту самую!
- Девушку?
- Лучше – приправу для пельмешков!
©
Огородами, как паризан в стане врага, добрался до "загородной резиденции". Идет война народная, СВЯЩЕННАЯ ВОЙНА с нами, кому за 65+.
А ведь не редки случаи, когда только люди, похожие на сумасшедших, говорят нам чистую правду. С другой стороны, ещё чаще встречаются похожие на нормальных людей сумасшедшие, чьи высказывания многие принимают за чистую правду
©
- Мама, мама. Дедушке плохо, он бредит. У него точно COVID-57 или COVID-63.
- Тише, тише. Что случилось, доча? Не плачь, успокойся.
- Там дедушка в коридоре бьется об стену и кричит, что здесь была раньше дверь, и он мог выходить на улицу.
Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает:
- Ты от кого это отгораживаешься?
- От комаров!
- Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят!
- Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!
Первая мировая коронавирусная война.
- Алло, скорая?.. Срочно приезжайте!.. Внук!.. Общается с ботами!.. Да, сам сказал!.. Что? Это… нормально?!.. Все общаются?!.. Извините…
©
Ну что? кому еще не нравятся мужики,целыми днями валяющихся на диване перед телевизором с пивом?
-слыхал?футболисты "челси"абрамовича отказались сократить свои зарплаты из-за коронавируса ...
-а что тут удивительного?пример с хозяина берут. ты много слышал про олигархов,которые бы ДОБРОВОЛЬНО и ЗНАЧИТЕЛЬНО снизили свои доходы по той же причине?
Вчера вечером в разговоре ( не по телефону) вспомнили мультик "Следствие веут колобки", а сегодня этот мультик у меня в предложке в ютюбе...Кто-то ещё верит, что ждя слежки за нами нужны электронные пропуска???
23
Есть подозрение, что на первых после самоизоляции модных показах нижнего белья самой закрытой частью тела у моделей будет лицо
©
Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.
С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков.
Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать.
Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё...
Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили...
Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может
Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет
Уже сколько народа полегло за устойчивость власти!
А если, прогуливая собаку, вынести еще и мусор,
то можно отойти на 200м.
На суде:
- Ваша честь, он меня изнасиловал.
- А когда это было ?
- Каждый день с мая 2009 по январь 2020.
56
- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства.
- От короны?
- С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.
Сотрудник лаборатории Касперского словил вирус, но не обрадовался.
Мавр, сделав своё дело, не смог уйти: дело оказалось уголовным.
© Ц.Меламед
- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.
Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.
Александру Грыгорычу сейчас тяжело: он должен успеть обхамить каждого российского топ-чиновника, сказавшего хоть что-нибудь о Беларуси. Их, блин, много, а он один.
21
Благодаря карантину, появились Bluetooth-сигареты, которые можно курить, не снимая маски.
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился коронавирус...
Хорошо смеётся тот, кого не щекочут.
В интервью Соловьев заявил что на смену устаревшему сериалу: "Бредни об Украине" запущен новый сериал (с таким же количеством лет) сериал: "Бредни о коронавирусе".
Приснился сон, что я умер и на том свете попал в карантин, чтобы не заразить всех жизнью.
Пока одни старательно ищут в жизни счастье, другие его подыскивают...
Судя по действиям нашего правительства, я уже 100% печенег, но еще не достаточно половец!
4
К сожалению, не про всех бывших кавээнщиков можно сказать: "Вот раньше он играл в КВН, а потом стал полезным членом общества".
Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!
17
Разговор двух подруг:
- Мужики более мелочные.
- Почему?
- Потому что мы мерим в размерах, а они – в сантиметрах.
©
дорогие девушки,страстно желающие выйти за муж. мы,мужики,очень любим красивых,умных,самодостаточных девушек,ЗНАЮЩИХ,как варить борщ!!!!
но.женимся,обычно,на тех,кто не только ЗНАЕТ,но и ВАРИТ для нас его
– Мы сегодня пролонгировали договор и я получил найс фидбэк от тимлида. Го чилить?
– Фахриддин, достал, шайтан! А ну давай дальше двор мети!
50
В старину, когда матрос-злоумышленник хотел, чтобы корабль сбился с курса, он подкладывал топор под компас. Или под барометр...
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
Путин поручил Минобороны предложить меры по борьбе с коронавирусом.
- Ракетные удары - сразу пришёл ответ.
- Так, я не понял! - Ракетные удары по кому? - уточнил он.
- По Китаю И США!
- А что делать с Россией? - удивился он.
- Можно и по ней несколько ракетных ударов произвести!
Христос он-лайн, Воскрес он-лайн!
В психиатрической больнице выявили вспышку коронавируса: сразу несколько пациентов стали считать себя Тутанхамонами, Цезарями и Наполеонами
44
В период пандемии коронавируса, даже персонажи анекдотов: Вовочка, Рабинович, Ржевский и другие сидят в самоизоляции.
Новое ругательство:
Да пошёл ты наухань !!!
57
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки.
Администрация ЖЭК-16".
Интересно, хватит ли у Соловьева денег для психиатрического лечения всего населения США? Ведь оно, как и Уткин, очень интересуется, на что тратятся его налоги.
Почему люди с лишним весом тяжелее переносят коронавирус? Они же сами по себе - антитела.
В этом году Христос будет воскресать на удалёнке...
Матрос Железняк тоже выступал за обнуление сроков.
Хуярясь крашенными яйцами на удалёнке, россияне угробили 246 ай-фонов, и только 2 телефона Белла.
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.." - Л.Н.Толстой, известный писатель, прожил с женой более 40 лет.
"...но карантин всех уравнивает" - М. П. Толстой, неизвестный слесарь, хочет развестись с женой полторы недели.
37
Я долго не решался говорить, зная, что буду подвергнут остракизму, но я всё таки решил и скажу! ; Я ненавижу сало! Я пробовал всякое и такое солёненькое, с прослойками, которое аж во рту тает и копчёное на ольховых опилках, от которого исходит опьяняющий аромат, и засоленное по венгерски, с его пикантным вкусом, от которого вкусовые рецепторы начинают пищать от восторга... Ну ненавижу я его и всё!
А ещё, точно также, я ненавижу пельмени, могу ненавидеть их три раза в день...
Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..
Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.
В пустых делах полно ничтожеств.
-Думаю, коронавирус - это «Операция Ы» всевышнего против Америки за варварскую добычу сланцевой нефти.
-А почему эпидемия началась в Китае?
-Чтоб никто не догадался…
- Христос Воскрес!
- Хорошо, допустим, воскрес. А QR-код, чтоб покинуть гробницу, он получил?
- А какой праздник для Кощея – самый страшный?
- Пасха!
©
Ну что Старый, пожалел Грету,спросил Вовка хныкающего и лишенного волос на всем голом теле Хоттабыча.
Мужик встречает по дороге в магазин соседа:
- Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел?
- Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций!
- Ааа... А я думал ты корону подхватил!
- Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука!
- Э, куда тебе столько-то?!
- Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его:
— А кто твоя жена?
И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.
Поговаривают, что Навальный ведёт расследование против себя.
54
А как будет по армянски: "Братья, я зажигалку забыл"?
40
- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго!
- Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли?
- Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях!
- Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области!
- Хватит уже пить!
- Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?!
- Всё, я молчу!
- Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада.
Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.
Коронавирус - Воистину Корона!
Муж своей любимой жене:
-Дорогая, давай займёмся сексом?
-Любимый, ты, по ходу, себе льстишь!

P/S это о дистанции 1.5 метров.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...
7

Самый смешной анекдот за 02.05:
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Рейтинг@Mail.ru