Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
40
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
10
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Самоизоляция 1020
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...
42
Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
41
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?
Когнитивный диссонанс. Наши дни

Спальный район одного из российских городов-миллионников. В продуктовом полно народу, на детской площадке веселятся ребятишки, по дорогам разъезжают автомобилисты, гуляет молодёжь. А по телеку полиция вовсю штрафует нарушителей самоизоляции…
©
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.
Очередная победа команды Путина!
В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.
"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко
Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..
Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Весь мир отмечает окончание войны 2 сентября - капитуляция Японии. И только мы 3-го. Все интересуются, с кем мы еще целый день воевали?
6
- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
37
Почитав отклики верующих, начинаешь понимать, почему хищное насекомое без головы назвали богомолом...
Собянин еще год скрывал от москвичей, что эпидемия закончилась, чтобы штрафовать пешеходов.
5
- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.
Я не понимаю зачем все эти пропуска. Чем цветовая дифференциация штанов плоха?
Почему меня народ не любит, я же столько делаю для него? Построил больницы для военных и полиции, поднял им зарплату, посадил народец под полицейскую охрану, повысил им оклады в 6 раз, и людям тоже аж на 3% процента. Народец не благодарный!
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
В новостях: "Каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.". Верно, хранит, на похороны. И хорошо бы если бы хватило.
- Сёма, шо-то я запутался, как теперь называть нашего дорогого Соловьёва - соловьиный помёт или пидорастическая обезьяна?
- Изя, теперь он помёт пидорастической обезьяны.
Уткин обидел Соловьева не тем, что назвал его пидерастичнской обезьяной, а тем, что сделал это без уважения.
75
Это ненормально, когда в течение пяти лет Кубок европейских чемпионов по футболу каждый раз выигрывает одна и та же космополитическая команда, составленная из южноамериканских и других импортных игроков - "Реал" (Мадрид). Такая команда вряд ли имеет основания представлять Испанию.
© Еженедельник "Футбол-Хоккей", июнь 1960 года
- Где Брюс Уиллис и другие супергерои, когда планета в опасности?
- Они как раз лежат дома на диване, и спасают человечество.
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть
©
По горизонтали: Звенящий помёт хлопотливой педерастичной обезъяны. 8 букв.
- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.
Комментарий пресс-секретаря о высказывании про печенегов и половцев: "Президент иногда такую пургу гонит"
Пишут, что рубль подключили к аппарату ИВЛ.
У рынка бывает человеческое лицо ТОЛЬКО тогда, когда невидимая рука рынка РЕГУЛЯРНО получает по рукам.
И правильно, ведь её любимое занятие - это залезать в чужие карманы.
13
Режим ХЗ будет отменён ХЗ когда, по приказу ХЗ кого, говорящего по удалёнке из ХЗ какой резиденции свою речь, ХЗ какого числа записанную.
Заебись, конечно, когда руководитель предприятия выходит к рабочим и говорит прямо: - Дела плохи, платить вам нечем, кто хочет - увольняйтесь поскорее. Хуёво, когда говорят это разом все руководители предприятий в городе.
А вот интересно, как гинекологи и стоматологи на удалёнке работают?
Апрель 2020, Германия. Постепенно снимается нестрогий карантин.
Апрель 2020, Россия. - "Внимание, выходить из подъезда с поднятыми руками !"
23
В любой общемировой проблеме есть место на карте, где хуже, чем у тебя дома.
Но запрещать уборку у себя в квартире, аргументируя это тем, что на свалке грязнее, мягко говоря — не умно.
12
"ФНС России предложила внести доходы каждой семьи в специальный реестр".
Судя по финтам с имеющимися реестрами, нам предстоит узнать, что самая богатая семья России носит патриотичную фамилию "Российская Федерация".
Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.
Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.
13
Описан новый симптом коронавируса - начинать каждое утро с чтения в интернете описаний обнаруженных новых симптомов коронавируса.
15
Вот подойдет к концу карантин, тут вам и припомнят ваши шуточки с обнулением.
34
В "конституцию" надо вписать ковид 19 вместо бога , он явно сильнее.
Теперь понятно, зачем онлайн-кинотеатры дали месяц бесплатно: чтобы все посмотрели "Голодные игры" и после карантина, без денег были готовы ко всему.
7
Пишут всякую фигню про живучесть коронавируса на пластике, на металле, на стекле но никто не говорит народу насущную информацию - сколько он, гад, живёт на колбасе?
Власти все же решили провести голосование во время самоизоляции и вот на каких условиях:
- Кто не придет голосовать, тому штраф за неисполнение гражданского долга;
- Кто придет голосовать на участок, тому штраф за нарушение самоизоляции;
- Кто захочет проголосовать онлайн, должен будет зарегистрироваться на сайте и заплатить госпошлину за регистрацию;
- Кто захочет заказать голосование на дом, должен будет оплатить услуги курьера.
Ну хоть бюджет пополним.
Скачал все сезоны сериала "Ходячие мертвецы". Чует моё сердце - пора готовиться!
На Земле бушует пандемия. Путин и Трамп провели переговоры и решили улететь на Луну. Прилетели, выходят, смотрят, а там огромная стена стоит, а за ней небоскрёбы. Выходит к ним из ворот Си Цзиньпин. Путин:
- Си, как ты успел такой город отстроить?!
Трамп: - Володья, китаёзы, наверное, лет пять назад уже сюда прилетели.
Си Цзиньпин: - Нет, я прилетел сюда неделю назад. Вот вы с собой что привезли?
Трамп: - 100 млрд. долларов!
Путин: - 10 тонн золота!
Си Цзиньпин: - А я не брал ни золота, ни денег. Я взял 100 000 рабочих.
Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.
Смотрю вокруг на происходящее, и вспоминаются не половцы с печенегами, а японцы с финнами.
Затмит этот коронавирус теперь только появление инопланетян, или восхождение какого нибудь пророка..
Типун — болезнь птиц, проявляющаяся как затвердение на кончике языка птицы, например, курицы, и других. (с)
"Типун тебе на язык" - Почему никто так и не понял, чья фамилия зашифрована в этом слове?
70
О рыночных отношениях и политике.
Когда-то Россия купила Эстонию у Швеции. Товар вернули обратно, теперь уже в ЭС, как некачественный. ЕС (в том числе Швеция) пытается отремонтировать Эстонию для дальнейшей эксплуатации или продажи.
Требования эстонцев: пусть русские заплатят за эксплуатацию.
Требования русских: пусть заплаченные деньги отдадут.
ЕС поддерживает эстонцев, но на всякий случай действует по принципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок".
Вопрос: с каких пор товар ставит условие покупателю?
20
Те, кто ещё неделю назад настаивал на карантине, сегодня уже вовсю дегустируют
©
- Простите, а Тамбов – это уже заграница?
- С чего вы взяли?
- Но ведь «не летят туда сегодня самолёты и не едут даже поезда»!
©
Обычный режим работы: открываешь дверь, заходишь, покупаешь.
Дистанционный режим работы: звонишь по телефонному номеру указанному на двери, открывается дверь, заходишь, покупаешь.
- Документики, гражданин ! Так, паспорт есть, прописка есть, разрешение на выход есть, на вход ... тоже есть,
ну что же, можете ... Погодите, гражданин ! Назовите дату окончания Второй Мировой Войны.
- 2-го сентября 1945 года.
- А вот и нет. Штрафик выпишем сейчас, оплатите в сбербанке вон там. Куда пошел, куда ! Стой ! Сбербанк за 101 метром ! Штраф !
25
Когда я заебался гнать смогон , я понял что короновирус это зло .
Таланты гинекологов посрамлены. Сантехник Петров починил кран через три подъезда не выходя из своей квартиры...
СМИ: «Гуляющих в подмосковных лесах будут штрафовать за нарушение самоизоляции».
- Белочек жалко!
©
При новости "Команда представила новую домашнюю форму" мне сразу представляется пижама...
Хуже самоудаления только - самоудавление!
Выходит мужик из сберкассы, а там бандиты с пистолетами.
- Сейчас либо ляжешь, либо кошелек, понял!
- Хе, разбежались! Щас как чихну - все ляжете!
Как хорошо, что в большинстве стран мира рыночная экономика, быстро реагирующая на спрос, а то бы сидеть людям, в разгар эпидемии, без респираторов и ИВЛов.
Совет Федерации одобрил закон о переносе даты дня окончания Второй мировой войны на 3 сентября. А слабО сократить кол-во дней в мае с 31-го до 10? Праздники с 1-го по 10-е, потом сразу лето, вирус сдох!
В связи с эпидемией коронавируса в Беларуси ввели государственное регулирование цены на живого карпа.
Интересно, сколько платит Ургант Хрусталёву за то, чтобы каждый будний вечер слушать русское молчание?
©
Планета обезьян по КОВИДу
- 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов.
- 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей.
- 2050 - 29 лет жизни после людей.
- 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе.
- 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного).
- 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...
Армянское радио спрашивают:- Зачем Дума перенесла окончание Второй Мировой войны с 02.09.1945 г на 03.09.1945 г.?
Армянское радио подумало и отвечает: - Чтобы к юбилею Победы ветеранам пересчитали стаж участия в боевых действиях.
Необходимо вынести на всенародное голосование внесение изменений в законы природы.
1. Природа – мать заменить на Человек- Царь природы.
2. Естественный отбор заменить на искусственный отбор.
3. Мировоззрение заменить на идеологию.
4. Хищников заменить на санитаров природы.
5. Паразитов заменить на стимуляторов жизнедеятельности
(для человека- стимуляторов производительности труда).
- Здравствуйте, что делаете на улице?
- В магазин иду, рядом с домом.
- Это хорошо. Сейчас Вас врач осмотрит и сможете идти дальше.
- Таак, явно видны признаки ОРЗ. Ну что, будем писать направление на принудительное обследование?
- Сколько?
33
Хм… FM – Первое сомнительное радио
©
Пессимист думает: - Вот заражусь и помру!
Оптимист: - Не, не заражусь, но умру. Но только не сегодня!
"Человек должен при себе иметь паспорт и любой документ, который помогает подтвердить его фактическое пребывание по конкретному адресу..." - так лучший помощник это же нашивка на рукаве с адресом фактического пребывания, нашивку можно в виде георгиевской ленточки сделать...
59
Это в Чернобыле не пожары. Это просто кото-овце-дракон с голодухи разозлился.
Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.
Наши люди гуляют во дворе с собаками и название породы собак у них разные:" Наф-Наф","Кис-Кис","Мяу-Мяу".
По данным статистического портала Worldometer, на сегодняшний день в мире зарегистрировано 2 088 240 случаев заражения, скончались — 134 720, выздоровели — 515 854.
У меня только один вопрос: тогда в каком состоянии остальные 1437666 человек?
– Иисус воскрес!
– А как же Платон?
современным мамочкам,которые,в интернете ноют о том,что выжить без памперсов не возможно,не плохо бы напомнить,что тысяча рублей за пачку памперсов,которые они просто выбрасывают, и пятьсот рублей за интернет дают,приблизительно 40-45 кг.хлеба,которых,ЗА ГЛАЗА,хватит здоровому мужику для ВЫЖИВАНИЯ в течении месяца!!!!
- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик.
- Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик.
- Теория относительности, мой дорогой, понял!
На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так:
«Воистину воскресе, коронавирус обнулив!»

Самый смешной анекдот за 01.06:
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Рейтинг@Mail.ru