Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться
Полиция накрыла фитнес-притон.
3
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее...
10
Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная этим летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Где моя маска, чувак?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
- Вы на Пасху в церковь идете?
- Боже упаси!
- Ну, слава Богу.
- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.
Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов - система, позволяющая демонстрировать свой статус - право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны - Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны - Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для простых жителей города.
До конца карантина осталось 1000 рублей.
7
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
Дефект речи: не выговаривает умные мысли.
Большевисткая зараза это ненадолго, утверждали умные люди в 17-м.
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
- Последнее время стал раздражать порнохаб.
- ???
- Все ебуца без масок.
Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров
- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно!
- А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.
Президент: Министр внутренних дел, как нам быстро преодолеть вирус?
Министр: Надо всех срочно заразить. Через две недели все переболеют. Кто-то умрет, остальные приобретут иммунитет, и эпидемия остановится.
Президент: Как нам всех быстро заразить?
Министр: Надо ввести пропускной режим. На пунктах пропуска все будут толпиться и заражаться. Дополнительно проверяющие будут брать документы в руки и передавать вирус по цепочке.
Президент: Гениально! Исполнять.
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
И чего я в менты после армии не пошол? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
Цифровизация по-Собянински - вручную проверять электронные пропуска!
- Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?
- Шо тут думать? Таки с дозировкой информации...
Для тушения лесных пожаров в 2020-м году МЧС закупает у структур Усманова и Ротенбергов 60 000 000 тонн воды!
Уважаемые граждане России! У нас сегодня для вас две хорошие новости!!!
Первая. Цены на бензин снизились на 5 копеек!!!
Вторая. Наши нефтеперерабатывающие заводы продолжают закупать нефть у себя по самым высоким ценам- 63$ за баррель!!!
Третья. Наше уважаемое правительство запретило прозападло расстроенному бизнесу закупать бензин у западных стран!!!
Ура, товарищи! Слава ЕР!
Налоговая система на бензин в России устроена так, что при падении цен на нефть, деньги начинают выкачивать с нас.
Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева
Общаясь с охранником, помни.
Его:
- или не взяли в полицию;
- или выгнали из полиции.
- Кто знает, откуда берутся злые старухи?
- Это тёмная и страшная история. Несколько десятков лет назад они были просто мерзкими истеричными тётками...
43
Госдума приняла закон об изменении даты окончания Второй мировой войны, теперь он будет отмечаться 3 сентября. Вот и выяснилось, кто переписывает историю, и против кого вносится соответствующая поправка в Конституцию.
В этом году в параде на Красной площади будут участвовать ветераны войны не старше 65 лет.
Всемирное правительство решило ко дню защиты детей (1 июня) уравнять их в правах с собаками и разрешить детям гулять до помойки.
31
В дальнем углу шкафа нашёл марлевую повязку сшитую ещё в школе для учений на случай третьей мировой войны.. Но повязка пригодилась раньше.
Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!
- РУБЛЕМ поддержим бизнес и экономику в период коронавируса! - заявил народу Президент, словам которого несказанно обрадовались губернаторы, жены губернаторов, дети губернаторов и другие родственники и близкие друзья губернаторов - владельцы крупного и среднего бизнеса в России!
Из новостей: "Московская мэрия временно отказалась от закупки гранитных бордюров за 16 миллиардов рублей".
Комментарий: Лучше бы они договорились с Питером о поставке гораздо более дешёвых железобетонных поребриков.
Путин перенес День Победы. Теперь перенесет конец президентского срока. Обнуление для неудачников, серьёзные люди переносят.
- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.
Кокорину с Мамаевым повезло, что их вытащили из тюрьмы до коронавирса.
Сейчас бы они никому нахрен были не нужны...
Десятый день самоизоляции. Ребята, ну как там в Сирии то хотя бы?
- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим.
- (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.
Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?
Командовать Парадом буду я. Коронавирус.
Общество «Гомофобы России» обратилось к мэру Москвы с предложением разрешить проведение гей-парадов в столице на время эпидемии коронавируса
©
Чтобы самому выглядеть чище, он старательно обливал грязью других.
ЦБ России должен выпустить памятную
монету в честь победы над КОРОНАВИРУСОМ.
Петрик уже запатентовал вечную маску от всех микробов. Госзакупки уже готовятся
15
После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу этого опасного для жизни продукта.
Странно все таки устроен этот мир. Почему мокрый снег бывает, а сухой дождь нет?
11
- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.
2056 год. Мэр Москвы, уходя в отставку, пишет своему преемнику:
"Думаю, лет через десять условия самоизоляции горожан можно будет смягчать. Начните с многодетных матерей и собачников, думаю, им можно разрешить по нескольку раз в день выходить из комнаты".
Во время карантина чиновники наконец занялись делом на работе - по 8 часов в день моют руки.
В детстве меня учили: тренируйся, становись сильным, и тебе покорится весь мир. Я вырос и увидел, как весь мир покорился микроскопическому шарику с шипами.
17
Окончане карантина. Ближайшее будущее. Народ толпами хлынул в церкви благодарить своего боженьку. Массовое целование иконок. Внезапно: новый виток коронавируса!
- А в раю носят защитные маски или нет.
- Конечно, нет.
- Значит, больше половины россиян уже, как бы, в раю.
Советский союз продали за жвачку и джинсы. Россию сдадут за бонусы и кэшбек.
- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине?
- Я таксист.
- Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?!
- Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.
Демоктатура партии власти
Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.
Общественный совет в Министерстве обороны России предложил переименовать московскую станцию ​​метро "Пражская" в "Маршала Конева" на фоне спора между Россией и Чехией вокруг сноса памятника советскому маршалу в Праге. Так же рекомендовано переименовать квартиры-чешки и балетную обувь чешки в коневки.
- Министр экономического развития исключил повторение дефолта 1998 года...
- Дефолт исключил министра экономического развития из своего повторения!!!
Теперь я понимаю почему в Берлине уже давно ввели раздельный сбор мусора на стекло - коричневое, белое, зелёное, пищевые отходы, пластик, бумага и картон, старые вещи - 7 раз на дню, или каждый день по разу можно мусор выносить...
Мужик лежит в коронавирусной коме и душа его вроде отлетела от тела. Появился архангел и спрашивает:
- Грешник?
- Нет.
- Пойдешь тогда за мной в рай.
Мужик обрадовался. Вдруг откуда ни возьмись появляется душа почившей давно тещи, которая кричит на весь голос.
- Грешник он, грешник! Нулевой пациент! Заразил и убил тысячи невиновных! В ад его!
- И здесь она мне житья нормального не даст! - сказал мужик и проснулся.
Это у нас-то нет идеологии? Когда Ленин – главный минер-подрывник российской государственности, Ельцин – спаситель России, олигархи – лучшие друзья человека, СССР – всего-навсего фабрика плохих галош, Мавзолей задрапирован, Солженицын – в школьной программе, а хорошо вспоминать об СССР могут только те, кто мечтает о пустых прилавках?
19
Из разговора католического и православного священника:
-Из-за коронавируса храмы опустели, а прихожане как платили десятину, так и платят. Вот как у нас, отче,...
-Святой отец, а чо - так можно было?!
Владимир Путин отложил военный парад до полной и безоговорочной победы над эпидемией коронавируса.
Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.
В чистый четверг власть пристала со своим карантином к народу, как банный лист.
- Раньше на работе никогда с мужиками не здоровался за руку, просто говорил "здравствуйте", "привет" - они ошеломленно смотрели на меня!
- Теперь ошеломленно смотрю на них я!
Виртуальное родительское собрание постановило выйти к Яндексу с предложением перестать кэшировать правильные ответы на виртуальные домашние работы.
Трамп заявил о готовности помочь России с аппаратами ИВЛ из-за вируса. Евровилки не подошли к американским розеткам
По случаю приобрёл на "Авито" хирургический отсасыватель.
Очень полезный девайс для холостяка...
Гламурные ляди не теряют свой имидж даже при коронавирусе: медицинские перчатки, а сверху золотые кольца с бриллиантами и заразой на пяти пальцах.
Совет мужчинам: если вы после самоизоляции увидите знакомую девушку с округлившимся животиком, не спешите её поздравлять, возможно, она просто решила сменить имидж
©
-в россии,лозунг"спорт вне политики" не работает ...
-вы про большое количество депутатов-бывших спортсменов?
- я про большинство игроков ночной хоккейной лиги ...
- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.
- Алло, здравствуйте! А это вы давали объявление "Требуется человек с положительным тестом на коронавирус. Зарплата 12 000 рублей". У меня тест положительный, но я ничего не чувствую, только насморк.
- Да, да, да! Представлюсь, я врач Михал Иваныч. Именно такой больной мне и нужен! У вас будут отличные условия: отдельная палата, бесплатное 3-х разовое питание, душ.
- Простите, а зачем вам это?!
- Понимаете, если я не буду работать с такими, как вы, то я не получу 80 000 путинской надбавки!
Снимается сиквел
"Мистер и миссис Смит на удалёнке"
Объявление: получеловек ищет свою вторую четвертинку.
©
- Правительство разрешило лечить от коронавируса китайским лекарством...
- Один хрен, можно и им - что лечи, что не лечи - всё равно умирают!!!
Правительство решило денег населению не раздавать, но губозакатин призвали носить всем.
- Французские учёные из Университета Прованса выяснили, что коронавирус может умереть за 15 минут при температуре 92 градуса.
- Так вот, бл@ть, понятно теперь, что делал тот горящий мужик на балконе!

Самый смешной анекдот за 11.04:
Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:

Власти Приморья: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: - И что нам делать?
Власти Приморья: - Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: - А что это такое?
Власти Приморья: - Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: - Ну ок, ждем.

Власти Приморья: - А не, мы не введем пропуска.
Народ: - Так введете или не введете?
Власти Приморья: - Введем, но потом.
Народ: - А нам-то что делать?
Власти Приморья: - Ходить со справками.
Народ: - Куда ходить?
Власти Приморья: - Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru