Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко
48
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"
9
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.
45
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".
46
Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.
- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.
40
Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости
©
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку
Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))
34
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.
По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах
На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!
Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Прямая линия с Путиным, звонок:

- Владимир Владимирович, вас беспокоит пенсионерка Елена Петровна из Саратова...
- С чего вы взяли? Меня совершенно не беспокоят никакие пенсионерки из Саратова. Следующий звонок, пожалуйста!
Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©
Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.
Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.
Часто попадается реклама - Задай свой вопрос Богу.
Долго думал, что спросить. Внимание, вопрос.
А интернет в раю будет?
Если не будет, то что же это за рай?
А если будет, то почему две тысячи лет молчали?
И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.
Если представить, что действия властей направлены не на борьбу с инфекцией, а на борьбу с партизанами, то эти действия начинают обретать смысл.
15
"А кто несогласный - будем штрафовать!" Сказал Собянин, тщательно вытирая ноги о Конституцию...
Раньше комедией называли то, что было смешно зрителям. А теперь – то, что смешно съемочной группе.
Ну наконец то! Когда в стране эпидемия, экономика доживает последние часы, Госдума приняла единственно верное и нужное постановление, которое решит все проблемы страны - теперь вторая мировая война закончилась не 2 в 3 сентября. Ну теперь заживем!
Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта .
По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.
Журналист Василий Уткин назвал телеведущего Владимира Соловьёва "пидорастической обезьяной", чем вызвал горячие споры в интернет-пространстве. Не остался в стороне и Союз журналистов России, рекомендовав Уткину выбирать выражения и отказаться от матрещины, одновременно посоветовав заменить обидное "пидорастическая обезьяна" на нейтральное "примат с гомосексуальными наклонностями".
Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.
Чихнувшего шофёра вытолкали из маршрутки бдительные граждане.
Природа настолько очистилась в период карантина, что на телевидение вернулся Кашпировский со своими оздоровительными сеансами.
По мнению Трампа Всемирная организация здравоохранения не справилась со своей основной обязанностью, поэтому США приостанавливают ее финансирование. Хорошо хоть ВВП такие кощунственные аргументы относительно российских чиновников в голову не приходят, а то страшно подумать...
Имеется вопрос к российскому правительству от представителей среднего класса.
Скажите пожалуйста, распахивать газон на наших 6 сотках под картошку уже пора или уже поздно?
- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа
- Садитесь, садитесь Игорь Иванович
- Не могу Владимир Владимирович..
- Понимаю, я тоже..
Мы живём в то странное время, когда видео с медиками, говорящими об отсутствии средств защиты, считается аморальным и подлежит заведению уголовного дела, а видео с заживо сгорающим на балконе человеком - нормальным и тиражируется в интернете.
Июнь 2020.

- За что два штрафа-то???
- Один - за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй - у вас на даче борщевик.
Сумма нарушителей карантина в Москве превысила 1 млн руб.
30
Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?
40
Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.
47
- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.
Возмутительно! Уже пошла третья неделя изоляции, а Дума до сих пор не приняла Закон о запрете употреблять в пищу недожаренных летучих мышей!
58
До каких пор в Москве будет эта поебень с пропусками? Пока Собянину не намекнут, что эдак все проголосуют за Навального!
Против "Дом-2" даже коронавирус бессилен
Медики утверждают, что последствием коронавируса становится некроз головного мозга. А вот, глядя на сосущих пиво в восемь утра прямо у магазинов в период самоизоляции, я вполне предполагаю, что некроз у многих уже был до исследований последствий коронавируса.
Плавное увеличение штрафов поможет избавить население и от всех других заболеваний, что, к тому же, позволит ликвидировать Минздрав за ненадобностью.
Мясников и Комаровский - это Чумак и Кашпировский наших дней
В юности на него возлагали надежды, в зрелости - ответственность, в итоге - цветы на могилу.
Поскольку охрененный кризис практически на пороге и занес руку, чтобы постучаться в нашу дверь, надо срочно включить в конституцию положение о безусловной и безоговорочной непогрешимости президента.
Я и печенегов пережил, и - половцев, и это - переживу. А, вы - попадёте в рай.
32
Просьба к МИД РФ, уточнить, является ли Мохаммед бин Салман "грязным козопасом и овцеебом" или все таки Его королевским Высочеством.
48
Народные приметы.
СМИ заговорили об Украине - пандемия пошла на спад.
Начали писать о Сирии - ситуация с коронавирусом еще больше оптимистична.
У Путина в видеообращении на часах разница с московским временем 4 часа - проблема сохраняется.
Если у Путина на часах разница с московским временем 8 часов - грядет Пиздец.
Собянин взял из бюджета 15 млрд на плитку - пандемия, конец света, апокалипсис...
Собянин ввел пропуска и браслеты для передвижения по городу - обычный день с апреля 2020.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!
Согласно результатам исследований ведущих мировых вирусологов, самым ранним признаком наличия коронавируса является потеря обоняния.
Горох скупать надо, а не гречку!
- Папа, ты вот жил в 90-х, и все твердят, что это были ужасные времена. И сейчас вот магазины по ночам вскрывают, сумки забирают у прохожих. И говорят, что это время 90-х вернулось, правда?
- Пиздят, сынок! Ты видел сейчас где-нибудь, чтобы человека в полдень в багажник засунули?
В России остался только один регион без коронавируса, в республике Алтай им переболели еще до заражения Китая.
Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!
Жена уже так рвется в магазины,что у меня вся синяя самоизолента кончилась
В Москве ужесточили правила карантина, потому что москвичи, вдохновлённые героическим прошлым, стали претворять в жизнь лозунг «Догоним и перегоним Америку».
Как-то, на перегеворах с Саудовской Аравией, бращаясь к саудитам, Сергей Лавров произнес свою знаменитую фразу "Дебилы, бля!"
- Ну, ладно, - сказали арабы, дебилы так дебилы... И обвалили рынок нефти.
— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.
«Папа сказал, что покатает меня на своём мотоцикле, если я уберусь в комнате. Я просто запихал всё в кладовку. Надеюсь, прокатит»
©
Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…
Прочитал Путин соглашение России с «Опек+» и понял, что печенеги с половцами вернулись.
Коронавирус не щадит и коронованных.
Что-то тут не так... На Украине СМИ говорят, что люди умирают не от коронавируса, люди же подозревают обратное. В РФ - наоборот.
Коронавирус оставит глубокий след в нашей жизни. Даже Лучшие анекдоты 2020 года будут про него.
26
Офицальное лицо по лицу официально трогать запрещается.
Суровые челябинские мужики, переходя на самоизоляцию, для надёжности отключают телефон и интернет.
42
Когда вы пойдёте выносить мусор или гулять с псом, возьмите с собой счётчик Гейгера! Скорее всего он будет молчать. Но это всё равно отвлечёт вас от карантинного зацикливания.
Поговаривают, что когда Иван Ургант уходил из «Смака» в «Вечерний Ургант», он забыл яйца
©
-шнур пошутил про своё заболевание коронавирусом ...
-идиот!!!
-ты,это ...осторожней ...государственный советник, ить ...
Моя жена всё время убеждает меня, что никакого коронавируса нет, это обман. Я же считаю, что опасность вполне реальна. Едем в магазин. Жена в маске и перчатках, я без того и другого. Всё!
49
- Так вы утверждаете, что Серёга и Сашка разорвали вашего Шарика? Как это произошло?
- Я пошла выгулять пёсика. На скамейке, громко матерясь, эти двое со второго подъезда пили фунфырики санитайзера. Всё было спокойно, пока во двор медленно, мерцая проблесковыми маячками, не въехала машина ППС...
Только благодаря этой пандемии стал понимать фразу- "Это столько народу поУХАНЬкали!!!"
А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.
Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.
Несколько вопросов к гражданам, которые набрали ипотек, кредитов и микрозаймов:
1. Вы думали, что до пенсии будете работать на своём рабочем месте и это место за вами закреплено вечно?
2. Были уверены, что нефть - гарантия вашей стабильности?
3. Думали, что самое страшное оружие - то, которое показывают в мультиках, а не вирус?
4. Брали очередной кредит для проведения выходных на лыжах в Куршавеле, и мечтали, как выплатите его за пару месяцев?
5. Может хватит лгать, что жрать уже не на что?
6. И самый главный вопрос: А почему Путин должен вам какие-то деньги раздать? Кредиты брали вы, а платить за вас должно государство?
Скромнее надо жить и думать головой! Раньше надо было...
Судьба молодого дизайнера из Самары после переезда в Москву сложилась неудачно. Его приговорили к расстрелу в прямом эфире передачи «Модный приговор».
Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.
За время карантина небо настолько очистилось, что на нём стал виден логотип Universal.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как пожарные со всем этим борются.
21

Самый смешной анекдот за 06.04:
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
Рейтинг@Mail.ru