Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
1
- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.
10
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
22
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?
Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...
Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
7
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
- Дмитрий Медведев, вы хотите стать пожизненным сенатором?
- А на какой срок?
- На срок президентства Путина.
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
"Губернатор Владимирской области Владимир Сипягин, заразившийся коронавирусом, выбрал для лечения частную клинику в Москве, чтобы не занимать койки в государственных больницах региона."
Но это не анекдот, это - он так сам объяснил...
Спросите любого...кхе-кхе... певца, в том числе Меладзе: "Почему вы выбрали это занятие?", и каждый ответит что-то вроде: "Музыка - моя жизнь. Песня рвется из меня. Я просто умру без этого!" Ну так пойте, сладкие мои. Что ж вы плачете из-за каждого упущенного евро?
20
Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...
23
сша и франция официально заявили, что ЖДУТ ОТ РОССИИ ОБЪЯСНЕНИЙ О РОЛИ ТУРЦИИ в конфликте в нагорном карабахе...
-вот никак не пойму, то ли они эрдогана побеспокоить боятся, то ли считают его подчинённым путина....
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.
Почему фармкомпании до сих пор не выпустили мазь против потёртостей за ушами от ношения маски? Это ж золотое дно!
У нас столько безработных артистов,
которые запросто могли бы заменить дворников.
На похоронах Рогозина порвут пару батутов.
15
Наверное, уже все зрители сериалов знакомы с непреложным законом: как только компания каких-нибудь оперов или бывших десантников устраивается на природе культурно провести время, здесь же незамедлительно материализуется дорогое авто с плохими парнями, приехавшими отхватить люлей
- Рогозин зарегистрировал товарный знак: «Поехали!», он что, реально поехавший?
- Да не только он, у нас все правительство такое!
Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.
Некоторые заблуждения так глубоки, что начинают претендовать на глубину суждений.
Хочется фразу "Проклятый Т9!" оформить в виде эмодзи.
Старая шутка про то, что "своё не пахнет" получила в этом году печальный смысл.
1
Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в качестве правила.
© Шутка грамматических исключений
Только особо "эффективные" менеджеры Яндекса смогли додуматься смонтировать сюжет об автомобиле, въехавшем в толпу в Калининградской области (серьёзно пострадали восемь человек), прервав его рекламной вставкой: "UBER, скидка до 30% на первые три поездки".
Реклама. "Черная Вдова" - в кино в 2021 г.
Чё за расизм? Дискриминация? Где Белая Вдова? Где Желтая Вдова? Наконец, где политкорректный Голубой Вдовец?
36
Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?
-рабинович, как вы относитесь к изменению в УК. предусматривающим уголовную ответственность для "коронованных" воров?
-молодой человек...не смешите моё, больное сердце. коронацию, таки, может легализовать только государство по решению трёх, самых "авторитетных", сходняков: заседаний думы, сов.феда и правительства. и с присвоением статуса не прикосновенности
Никогда не знаешь, что хорошо, а что плохо: так массовое казнокрадство чиновников может опять привести к появлению гильотины.
Мэр Львова превратил выходные дни в рабочие. Теперь жители просят признать его чудотворцем.
35
Госдума рассматривает законопроект о требованиях к кандидату в президенты. Девятый дан по дзюдо, мужики, больше никому не присвоят!
2120 год. Муж приходит домой:
- Сегодня копали ямы под фундамент. Смотри что нашёл! Прикинь, какие лохи жили в прошлом веке!
"Биоразлагаемый полиэтиленовый пакет. Срок полного разложения 3 года. Дата производства 01.11.2020 г"
- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.
Украина наложила арест на российские самолеты.
В ответ Россия наложила на арест.
Не пойму, в чем месидж? Российский космос настолько могуч, что его не угробит даже Рогозин? Так, что ли?
если мужик из рекламы считает, что его "барыня" не должна ходить в магазин за продуктами для своей семьи, то за какое же быдло он держит доставщиков, развозящих чужие продукты?
Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!
В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.
Кинокомпания Марвел извинилась перед Рамзаном Кадыровым и пообещала, что теперь вместо персонажа Капитан Америка будет Пехотинец Путина.
41
Самый незаметный вице-премьер - господин Чернышенко. Стесняюсь предположить... Неужели оказалось, что соседство домами с премьер-министром вовсе не гарантирует обладание необычайными деловыми качествами? Да нет, не верю.
-Кто более перспективен Дзюба или Волочкова?
-Дзюба. Он на шпагат еще может научиться садиться, а у Волочковой член точно уже не вырастет.
Когда-то и бог был молодым специалистам.
Лопнувший батут прорезал голос.
10
Путин отчитывает Рогозина:
-Как так получилось, что Илон Маск опять доставил своим кораблем космонавтов на МКС?
-Дело в том, что одной дырочки, просверленной нами в батуте, оказалось мало.
Кто подскажет, чем обычно закусывают первую в мире вакцину от ковида? И какая у нее крепость?
48
После первого контакта с внеземными цивилизациями:
Илон Маск договорился о колонизации Марса;
Китайцы договорились о колонизации Луны с технологией выращивания риса прямо там;
Японцы договорились по технологиям производства супер-роботов;
Индусы договорились о технологии производства ракетного топлива из кари;
Ким Чен Ын о технологии производства топлива из корейцев и боеголовок из них же;
Роскосмос договорился о возможности пользования офшорами в галактиках, за пределами Млечного Пути;
кто еще слышит Black Angus как Black Anus?
31
В связи с постоянным проживанием в бункере, прожиточный максимум Президента России уменьшился в 33 раза.
Роскосмос произвел успешный пуск ракеты и уже через 2 часа на территории Судана появился материально-технический пункт России. Как тебе такое, Илон Маск?
Ананидзе попросил Дзюбу отказаться от интимного видео. В ответ Дзюба попросил Ананидзе отказаться от интимной фамилии.
43
Названо самое необычное свойство коронавируса:
- Люди, те что не умрут, - те до старости живут!
Если ты встал не с той постели, не с той ноги, а в дверь настойчиво ломится, невовремя вернувшийся из командировки разъярённый муж, то самое время начинать верить в приметы.
В России установлен новый рекорд по уровню загрязнению воздуха за последние 16 лет. А я думаю, почему все маски носят
В американских выборах явно прослеживается русский след.
Судя по новостям, избирательным штабом Байдена руководил Чичиков,
а его заместителем был почтальон Печкин.
Возле метро столпотворение. Подошёл посмотреть.
А это Прохор Шаляпин упал в голодный обморок и собой двери забаррикадировал.
Крепкими браки делают одноразовые чувства.
В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.
Начинающий десантник садится в самолет с уже сразу раскрывшимся парашютом.
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса!!! Завтра с родителями в школу!
15
Вот чего я не понимаю. Всякие пандемии, войны - всё схлынет. Всё-таки, люди постепенно совершенствуются. И технологии тоже. Уже почти есть секс-роботы и умные дома с умением готовить. Вот объясните мне: когда всё это будет у людей не "почти", а всерьёз, что же станут делать бабы? Куда они пойдут со своими ценными навыками выноса мозга и насосачки на маффынку?
19
Почему западные европейцы дуром валили в Россию 18 и 19 веков, на ПМЖ, а сейчас их никакими калачами не заманишь?
Калачи сейчас почерствели...
30
Узнав, что команда Украины подцепила ковид, Черчесов вернул Дзюбу в сборную и назначил ответственным за соблюдение режима.
28
Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.
29
Оставь надежду во Входящих

©Полищук
Путин не на того поставил на президентских выборах в Молдове. Не помогла даже телеграмма из Кремля: «Грузите Додонов избирательными урнами».
Японец Казоюки Сакураба, спустя год дружбы, подарил золотого дракона Олегу Газманову, после чего стал первым чёрным игроком НХЛ.
Экс футболист Спартака Ананидзе дал совет Дзюбе после просмотра секс видео.
34
Фуфлоцина Гамалох V
Когда по телевизору говорят:
-Правительство страны озаботилось...
Вы то же представляете Дзюбу?
Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.
Дзюбостратова слава.
44
Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.
Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.
Я всегда говорил:
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!

Самый смешной анекдот за 25.03:
- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Рейтинг@Mail.ru