Самые смешные анекдоты за день!

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живёт лучше.
То есть, практически ко всем.

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.

Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

- Дмитрий Медведев, вы хотите стать пожизненным сенатором?
- А на какой срок?
- На срок президентства Путина.

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
- ВО-О-О-ОН из класса!!! Завтра с родителями в школу!

Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.

Почему западные европейцы дуром валили в Россию 18 и 19 веков, на ПМЖ, а сейчас их никакими калачами не заманишь?
Калачи сейчас почерствели...

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

Из основ слесарного дела:
Ржавая гайка резьбе не хозяйка!

Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.

Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.

"Губернатор Владимирской области Владимир Сипягин, заразившийся коронавирусом, выбрал для лечения частную клинику в Москве, чтобы не занимать койки в государственных больницах региона."
Но это не анекдот, это - он так сам объяснил...

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.

Я всегда говорил:
- Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!

сша и франция официально заявили, что ЖДУТ ОТ РОССИИ ОБЪЯСНЕНИЙ О РОЛИ ТУРЦИИ в конфликте в нагорном карабахе...
-вот никак не пойму, то ли они эрдогана побеспокоить боятся, то ли считают его подчинённым путина....

Спросите любого...кхе-кхе... певца, в том числе Меладзе: "Почему вы выбрали это занятие?", и каждый ответит что-то вроде: "Музыка - моя жизнь. Песня рвется из меня. Я просто умру без этого!" Ну так пойте, сладкие мои. Что ж вы плачете из-за каждого упущенного евро?

На похоронах Рогозина порвут пару батутов.

Почему фармкомпании до сих пор не выпустили мазь против потёртостей за ушами от ношения маски? Это ж золотое дно!

- Рогозин зарегистрировал товарный знак: «Поехали!», он что, реально поехавший?
- Да не только он, у нас все правительство такое!

У нас столько безработных артистов,
которые запросто могли бы заменить дворников.

Наверное, уже все зрители сериалов знакомы с непреложным законом: как только компания каких-нибудь оперов или бывших десантников устраивается на природе культурно провести время, здесь же незамедлительно материализуется дорогое авто с плохими парнями, приехавшими отхватить люлей

Некоторые заблуждения так глубоки, что начинают претендовать на глубину суждений.

Только особо "эффективные" менеджеры Яндекса смогли додуматься смонтировать сюжет об автомобиле, въехавшем в толпу в Калининградской области (серьёзно пострадали восемь человек), прервав его рекламной вставкой: "UBER, скидка до 30% на первые три поездки".

Украина наложила арест на российские самолеты.
В ответ Россия наложила на арест.

Хочется фразу "Проклятый Т9!" оформить в виде эмодзи.

Реклама. "Черная Вдова" - в кино в 2021 г.
Чё за расизм? Дискриминация? Где Белая Вдова? Где Желтая Вдова? Наконец, где политкорректный Голубой Вдовец?

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в качестве правила.
© Шутка грамматических исключений

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

Старая шутка про то, что "своё не пахнет" получила в этом году печальный смысл.

В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.

если мужик из рекламы считает, что его "барыня" не должна ходить в магазин за продуктами для своей семьи, то за какое же быдло он держит доставщиков, развозящих чужие продукты?

кто еще слышит Black Angus как Black Anus?

-рабинович, как вы относитесь к изменению в УК. предусматривающим уголовную ответственность для "коронованных" воров?
-молодой человек...не смешите моё, больное сердце. коронацию, таки, может легализовать только государство по решению трёх, самых "авторитетных", сходняков: заседаний думы, сов.феда и правительства. и с присвоением статуса не прикосновенности

Никогда не знаешь, что хорошо, а что плохо: так массовое казнокрадство чиновников может опять привести к появлению гильотины.

Вот чего я не понимаю. Всякие пандемии, войны - всё схлынет. Всё-таки, люди постепенно совершенствуются. И технологии тоже. Уже почти есть секс-роботы и умные дома с умением готовить. Вот объясните мне: когда всё это будет у людей не "почти", а всерьёз, что же станут делать бабы? Куда они пойдут со своими ценными навыками выноса мозга и насосачки на маффынку?

-Кто более перспективен Дзюба или Волочкова?
-Дзюба. Он на шпагат еще может научиться садиться, а у Волочковой член точно уже не вырастет.

2120 год. Муж приходит домой:
- Сегодня копали ямы под фундамент. Смотри что нашёл! Прикинь, какие лохи жили в прошлом веке!
"Биоразлагаемый полиэтиленовый пакет. Срок полного разложения 3 года. Дата производства 01.11.2020 г"

Когда-то и бог был молодым специалистам.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

После первого контакта с внеземными цивилизациями:
Илон Маск договорился о колонизации Марса;
Китайцы договорились о колонизации Луны с технологией выращивания риса прямо там;
Японцы договорились по технологиям производства супер-роботов;
Индусы договорились о технологии производства ракетного топлива из кари;
Ким Чен Ын о технологии производства топлива из корейцев и боеголовок из них же;
Роскосмос договорился о возможности пользования офшорами в галактиках, за пределами Млечного Пути;

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

Мэр Львова превратил выходные дни в рабочие. Теперь жители просят признать его чудотворцем.

Кинокомпания Марвел извинилась перед Рамзаном Кадыровым и пообещала, что теперь вместо персонажа Капитан Америка будет Пехотинец Путина.

Ананидзе попросил Дзюбу отказаться от интимного видео. В ответ Дзюба попросил Ананидзе отказаться от интимной фамилии.

Госдума рассматривает законопроект о требованиях к кандидату в президенты. Девятый дан по дзюдо, мужики, больше никому не присвоят!

Не пойму, в чем месидж? Российский космос настолько могуч, что его не угробит даже Рогозин? Так, что ли?

Путин отчитывает Рогозина:
-Как так получилось, что Илон Маск опять доставил своим кораблем космонавтов на МКС?
-Дело в том, что одной дырочки, просверленной нами в батуте, оказалось мало.

В американских выборах явно прослеживается русский след.
Судя по новостям, избирательным штабом Байдена руководил Чичиков,
а его заместителем был почтальон Печкин.

В связи с постоянным проживанием в бункере, прожиточный максимум Президента России уменьшился в 33 раза.

Кто подскажет, чем обычно закусывают первую в мире вакцину от ковида? И какая у нее крепость?

Лопнувший батут прорезал голос.

Самый незаметный вице-премьер - господин Чернышенко. Стесняюсь предположить... Неужели оказалось, что соседство домами с премьер-министром вовсе не гарантирует обладание необычайными деловыми качествами? Да нет, не верю.

Оставь надежду во Входящих

©Полищук

Роскосмос произвел успешный пуск ракеты и уже через 2 часа на территории Судана появился материально-технический пункт России. Как тебе такое, Илон Маск?

В России установлен новый рекорд по уровню загрязнению воздуха за последние 16 лет. А я думаю, почему все маски носят

Возле метро столпотворение. Подошёл посмотреть.
А это Прохор Шаляпин упал в голодный обморок и собой двери забаррикадировал.

Фуфлоцина Гамалох V

Крепкими браки делают одноразовые чувства.

Если ты встал не с той постели, не с той ноги, а в дверь настойчиво ломится, невовремя вернувшийся из командировки разъярённый муж, то самое время начинать верить в приметы.

Путин не на того поставил на президентских выборах в Молдове. Не помогла даже телеграмма из Кремля: «Грузите Додонов избирательными урнами».

Экс футболист Спартака Ананидзе дал совет Дзюбе после просмотра секс видео.

Когда по телевизору говорят:
-Правительство страны озаботилось...
Вы то же представляете Дзюбу?

Узнав, что команда Украины подцепила ковид, Черчесов вернул Дзюбу в сборную и назначил ответственным за соблюдение режима.

Названо самое необычное свойство коронавируса:
- Люди, те что не умрут, - те до старости живут!

Начинающий десантник садится в самолет с уже сразу раскрывшимся парашютом.

Дзюбостратова слава.

Японец Казоюки Сакураба, спустя год дружбы, подарил золотого дракона Олегу Газманову, после чего стал первым чёрным игроком НХЛ.