Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
6
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
3
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
8
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
4
Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.
Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.
Не пойму я этого эпизода с Дзюбой. Ну украли у чувака интимное видео, где он мастурбирует. Ну слили в сеть.
Ну и что? Почему видео его, а возбудилась и дрочит теперь зачем-то вся страна?
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
В 2020-м году исполнилось 32 года с первой попытки Байдена стать президентом.
В 2024-м году исполнится 32 года с первой попытки Жириновского стать президентом.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
30
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его за большие деньги.
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.
40
Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.
Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.
Путин отметил важность использования туалетной бумаги после посещения туалета
Пригожин с Валерией доели последний хрен без соли, поэтому вынуждены подарить сыну несчастный Майбах за 10 лимонов.
16
Уточнение: после отмены бесплатных анализов на ковид статистика показывает не количество больных, а количество больных, оплативших анализы.
9
Минвостокразвития: "Приморью нужна новая инфраструктура".

Прокуратура: "Каждый десятый рубль уже украден, даже не достигнув Дальнего Востока".

А ведь впереди - мост на Сахалин и тоннель до Японии, еще три моста в Китай, новый Шелковый путь, достройка космодрома.

Осваивай - не хочу!
Судя по многим приговорам судов, курс 1 год колонии строго режима за 150 миллионов украденных бюджетных рублей уже считается вполне справедливым решением.
Союз пенсионеров России поблагодарил Минфин РФ за рекламируемую им игру "Не в деньгах счастье".
В Союзе отметили, что игра является своевременным подарком для предпенсионеров в возрасте от 60 до 65 лет, оставшихся без пенсионных выплат, а также для работающих пенсионеров, лишенных по воле Минфина индексации заработанной пенсии.
Кадыров платит по 100 тыс тем кто назовет ребенка Магамет.
Через 7 лет в школе: "К доске пойдет... Магомет №...
11
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
Девиз российского футбола: "То, что мертво - умереть не может"
- На что эти 4.5 триллиона в бюджете ?
- Это на армию.
- Таак. А вот эти 5 триллионов ?
- Это на полицию и прочее, для охраны от этих .. ну этого ... ну ,в, общем, от наро .. тьфу, населения.
- Маловато будет.
49
Пиздёж Рогозина, настоенный на бровях Мишустина, был применён космонавтами для заделки трещины в российском сегменте МКС. Средство показало высокую эффективность, эту херню даже вакуум не всасывает.
Свобода слова в России - это когда ты можешь говорить о Путине всё, что угодно, и тебе за это ничего не будет - ни условки, ни УДО.
39
Кстати, если опоздать на работу ровно на одни сутки, то опоздания могут не заметить.
Коммунизм он как Windows: если программа зависла, то нужно выйти и снова войти.
Объявление в аптеке: «Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту».
Михаилу Меню по решению суда придётся ежедневно совершать двухчасовые прогулки. Хотя раньше он не любил ходить пешком более 10 минут.
-рабинович,какие планы на следующий год?
-таки,если всё сложится удачно,е удовольствием поздравлю близких с окончанием этого...
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
Если женщина отказала Вам потому, что Вы бедный, значит, у нее были на Вас далеко идущие планы.
Все очевидные недостатки господина Явлинского оказались все равно совершеннее очевидных достижений его прямых оппонентов.
26
Уединение пробуждает любовь к людям.
Если всех бывших президентов отправлять в сенат, то на Руси скоро будет первая единая двухпалатная партия.
10
Из мемуаров Евы: «За фиговым листом Адама скрывался фиговый секс».
Свозил кота к кастрологу. Теперь он Дева.
Если сказать православному или католику, да хоть буддисту: "Бога нет", тот либо сочувственно посмотрит на тебя, либо скажет что-то вроде: "Живи, как знаешь". Если сказать мусульманину: "Аллаха нет", тот скорее всего бросится на тебя с кулаками. С целью мирного диспута...
29
Диетолог посоветовала отказаться от шампанского в новогоднюю ночь. Благодарю Вас, сударыня. Вы помогли сделать правильный и здоровый выбор. Только коньяк!
32
"Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем".
(с) Уинстон Черчилль
34
Пресс-секретарь президента дал понять, что Кремль готов работать с любым новым лидером США. Кого бы ни выбрал американский народ. "Хоть мышонка, хоть лягушку, хоть неведому зверушку", - подчеркнул Дмитрий Песков.
Судя по тому, как страна развивается последние 20 лет, наши дзюдоисты в вопросах экономики - чистые дзюбоисты.
19
А где были девушки из группы поддержки, что Дзюбе пришлось заняться самоудовлетворением.
20
Лучше несколько партий в унитарном государстве, чем одна партия в федеративном. Просто тупо дешевле.
22
- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.
Учительница:
- Вовочка, сколько будет 5+5?
- 11.
- Вовочка, вытащи руки из карманов и пересчитай заново!
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
В парфюмерных магазинах сейчас красота: "Шипр" вместо "Шанели" на подарки просто расхватывают!
На коронобесов и конспирологов рассчитайсь!
На форуме иностранных инвесторов:
- Хочу инвестировать в Россию. Какие есть подводные камни?
- Сэр, если просто инвестируете, то в нагрузку огребете вид на жительство. Но упаси Вас Бог создавать в России рабочие места - тут уже от гражданства никак не отвертитесь.
Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".

Гугль же предложил:
"не заряжается телефон"
"не выходит моча"
"не опорожняется кишечник"
"не сгибается колено"
"не открывается головка"

Люди! Да что с вами стало?!
НОВОСТИ ТЕХНОЛОГИИ!!!
опубликованы предсказания ностродамуса на 2021 год...
А вы много знаете студентов, кто в Центробанке валютным курсом России рулил? А такие - есть!
Господина Саркози судят за коррупцию.
Почти одного.
ООО "Остальные не знали все это время".
37
Вопросы анкеты охранника супермакета в разных странах.

В России. Фамилия, Имя, Отчество. Фото. Не были ли вы или ваши родственники интернированы в ВОВ с оккупированных территорий? Участвовали ли вы или ваши родственники в партизанских отрядах? Назовите всех ваших родственников до 5-го колена поименно и не ошибитесь.

В США. Когда и по какой визе приехали в США? Сколько денег было в кармане? Умеете ли вы расслабляться, если "да", то где, с кем и как часто? Сколько нужно времени для расслабления? Когда вы в последний раз совершали правонарушение, если помните? Было ли это связано с расслаблением? Можете ли водить вертолет, самолет, трактор? Знаете ли русских язык? Сколько сейчас штатов в США?
6
Александр Мостовой: обидно, что "Спартак" и "Динамо" возглавляют иностранцы.
Александр Бубнов: чувствуется рука немецких специалистов.
Дожили, вопрос: - совсем нюх потерял - уже не кажется наездом!
30
- Бабушка! А куда деваются все деньги грешников?
- В бюджет, деточка.
- А потом?
- Распределяются среди других грешников.
- Но зачем?
- Чтоб было.
38
Министры обороны Европы в Zoom собрали настолько секретное совещание, что разведка Ватикана молилась, чтобы не было утечек!
П-арт-ия - это искусство присоединяться к тем, кто правы, чтобы убедить большинство.
23
- Уважаемое большинство оказалось интеллектуальным меньшинством.
- Это комплимент или критика?
- Both.
25
По сценарию Брата-3 Данила Багров должен был приставать к прохожим на Риджент Стрит с вопросом "а вот скажи мне, англичанин, чей Крым?"
Дед Мороз:
— Ну, что ты хочешь, Вовочка, получить в подарок на Новый 2021 год?
— Хочу я, старик, только одного — солидного себе запасу антител к ковиду, при этом миновав болезнь эту.
— Эээ, наивный мой дружок, так не бывает, чтоб не заболев … Сиди тогда в своём укромном бункере до окончания своего срока и не высовывайся, аки «премудрый пескарь».
— А почему до конца срока то???
— А потому, что раньше 2025 года по прогнозам известных учёных эта напасть на Земле не закончится!!!
— Упс…
Я никогда не нарушал законов физики!

©Полищук
Кипрские офшоры скрывают главные достижения Майдана.
Реанимация. Миллионер, задыхаясь от короновируса, хрипя кричит в маску:
- Банкира! Миллион долларов! Два!
Врач реаниматолог:
- Пациент, спокойнее, сколько сказать Вашему банкиру, чтобы он Вам с собой на тот свет перевел?
В Украине отметили 7-ю годовщину Евромайдана, после которого украинцы только безвизом и томосом «богатиють».
- Вы пижон, - повторила Меркель, - и сын пижона. И дети ваши будут пижонами.
Мальчик, что это за профессия такая, прости господи!
"Отравленный оппозиционер"! Ну, год ещё, ну, два. А дальше что?
Дальше ваши дряблые сиськи примелькаются, и вас просто начнут бить
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Долгов. Возврат Долгов.
39
Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
27
Памятник Парику верхом на Кобзоне скоро будет открыт в Москве.
Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.

Самый смешной анекдот за 19.01:
В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!
Рейтинг@Mail.ru